那年，我刚毕业。租住在师大附近的小房子里。一个人，心无旁骛，下班后常觉得全身被掏空。无力去做其他事情。
那时，每天傍晚，师大天桥下总有两个帅气的男孩子在那弹吉他。弹至凌晨。他们一首接一首的唱着，声音干净，音色清脆。多是些《蓝莲花》、《真的爱你》之类经典曲目。声音划过夜空，穿梭在车水马龙的夜里，好似夜空里最明亮的星。
他们的对面正好有几排台阶。许多人坐在那里聆听。
我也如此。观众走了一拨又一拨。我依旧痴醉其中。那个画面，至今久久不能忘怀。那段时间，是我人生中最灰暗，也是最迷茫，最孤独的日子。幸而遇见他们的歌声，填补了内心的孤独。
那时，我，还有周围的朋友，都时常被家人催着回家。身边的声音莫不如是：回家去吧，去考个体面的编制单位。回家去吧，何必在这里苦苦挣扎。于是，身边渐渐有人开始离开。而我，也犹豫，也纠结。有一天，我打开了空间，在里面敲下了一篇日志，字里行间全是当时的心情流露。如今，找出来，与你共勉。愿正在迷茫期的你终能找到心中最圣洁的那一朵蓝莲花，终能实现你的梦想。愿走过那段艰辛岁月的你不忘初心，归来仍是少年。
原文如下：
有时候，我会想我们一直在寻找，一直在苦心经营的东西到底是什么？
我听到的有关这个年龄种种的梦想，无非是能找到一份稳定体面的工作，能在多少岁之前成家立业，能在什么时候买车买房过上安稳的生活。
从什么时候开始，我们能想到的东西全都变成了这些物质的不能再物质的东西。
从什么时候开始，我们的生活只能靠“体面”这两个字来衡量。
听到大家在谈论这些东西的时候，心里虽然不愿附和，但却似乎不想变成异类，于是拼命的点头称道。
其实，到底是自己觉得自己清高，还是自己从心底里就是一个物质的人，有时候自己也分不清楚。
我常提醒自己，年轻的时候总要为梦想做些什么，做些当自己老了的时候会觉得人生没白活的事，可是却又常常担心这些很物质很物质的东西。
有时候我会问自己，你真的有梦想么，你真的知道你想要什么样的生活么，最初的梦想实现了么。
当我从心底问自己这些问题的时候，不去拿那些房子车子当作梦想，其实我不知道我要的是什么。
从小到大，都是别人去告诉你该做什么，该怎么做。
于是，一旦没有人告诉你应该怎么样生活的时候，我们就开始变得局促不安。
把那些所有人都在盲目追求着的东西当作我们渴望的生活。 其实我们并没有自己想要的生活，因为从来都是别人告诉我们，我们应该怎么样，应该怎么过，于是我们把那些其他人认为是想要的生活当成是我们想要的东西。
想象着当我四十岁，五十岁站在一套富丽堂皇的大房子前，其实我想我不会快乐，因为人生从来都没有为自己活过。
活了一辈子，为的都是那些生不带去，死不带去的东西，那种感觉是有多凄惨。不是总要被现实攻击的遍体鳞伤。
因为要生存，因为不想在这个功利的社会上站不住脚。
因为要不停的追赶，生怕让自己落后，仿佛成为了处在这个社会中的一种常态。
然而我不知道是不是每个人都会过上他们自己所谓的想要的生活。
至少现在的我从来没有看见有谁过上了自己想要的生活。
再大的成功也有失落的时候，再体面的生活也有不为人知的落寞。
其实，会不会，我只是假设，根本就没有什么我们想要的生活。
因为我们想要的是衣食无忧，我们想要的是无忧无虑，而其实我们想的东西根本就是不存在的东西，所以我们根本就不会过上我们想要的生活。
其实生活就是生活，它总会有好的时候，有坏的时候。
没有什么样的生活能让我们不用为生活烦恼。
或许就是因为生活有它不如意的时候，所以它才更值得我们有所期待，它才能让我们去期待我们想要的生活，让我们带着希望的活下去。
其实，这才是生活给予我们的道理。
不是因为生活太现实，而对生活失望；而是知道生活太现实，所以更要用心的活下去。
给自己一个拥抱。因为无能为力，所以顺其自然。
