最近有点中年的娇嗔感。常常感觉好累，难得。牛一样的我也会没有劲头。人在平淡的时候才能捡起以前丢失的很多细节吧。
感叹的原因，是因为我遇到了一个很自我的同事，很自我的把我微信删除又加回去。确实没有遇到过。我在不公平的对待的时候，很想找个人说一下，表达一下，但是我找不到人。原来的朋友圈可能不会有这种低知的事情。再然后，和娜娜聚会的时候，她很认真的问，YOYO和剑妮他们进步成那样，会不会看不上你？很灵魂。直面我的退步和我不愿意面对的东西已经未来的趋势。很多握不住的东西。
再再然后，冬至拜祖宗，化纸钱的时候。46岁的我站在妈妈旁边，听她絮叨。先是跟我的亲爹絮叨我的不争气，拜托他在另外一个世界保佑我挣钱，保佑包子争气。然后和我外公絮叨，小时候他看好的外甥女不争取，并没有很大出息，居然在卖爆米花。我为自己选择的退休产业在他们心中很不快乐呢。哎~让一个中年妇女的我多少有点沮丧，很对不起长辈们的期待。
又拜托外公保佑她身体健康，只有她还在惦记着给他们折纸钱，然后特别回头问我，等她死了会不会给她折，我说会，就是没有那么多花样精。但是我会买。然后话题回到保佑我有钱，要不外公的大女儿将来走了没有那么多花样精的纸钱。无论我多大，在我家胡建新心里，都是小孩。一个不争气的小孩。
那一刻我多少是后悔自己的选择的。如果没有那么随心，他们会不会更开心一点。老头会因为我回家特别添菜，他们不知道我是因为觉得自己给他们丢人不爱回家。我妈逮到我就有很多很多话要和我分享，其实很多事情她在一遍一遍重复。我也一遍一遍重复我的絮叨。
年末冬至，可能是一年的总结，离开父母的我，谁还把我当小孩？
有一个老同学，很多年的朋友，一般都是他维系我们之间的联系，他总是很认可我的能力。我好几次低谷期都是他鼓励我的。然后这次颓废期我好久没有联系他。因为有点辜负人家的期待，然后挣扎好久给他打电话的时候，还是和同学时期那样，哎呀一声，调侃我怎么好意思这么久不和他联系。就好像我没有离开过一样。有点感动的。即使你在不停的认识新的朋友，接触新的环境。老同学三个字还是很有含金量的。
即使我们都开始背负上有老下有小，没有老同学我，谁还能把我当成当年的同学？
本来写年终总结还是忍不住溜号感叹一下。很多感动的瞬间。但是也是懦弱的自己，一直在回握过去的自己的荣耀。这一年一直在容忍自己做一个小孩，一个要人呵护的小孩。不去面对自己现状。我要留在原地嘛？
