这几天心情一直压抑，包括今天早晨，今天准备去看爸妈，早晨就在被窝里焦虑了，焦虑我们要不要生二胎，去爸妈那里，爸妈如果问起这个问题怎么回答呢？这也是我不愿去爸妈家的原因。生，我和妻子都不想，不生感觉无法面对父母的期望，也好像对不起祖宗，我早晨做早饭头都蒙蒙地，不知道出路在何方？
中午我在父母家吃的饭，爸爸见我来很高兴，多喝了几杯酒；妈一大早就炖上了我喜欢喝的羊肉汤。我去父母家的路上，好像上帝将我的心结一下打开，让我觉得一切都是浮云，天大的事好像也没什么了，不就是生孩子吗？有什么大不了的，现在年龄也不是很大，还有缓冲的时间。我买了他们喜欢吃的馕饼和炸海鱼，到父母家后我心情也好了。和爸爸聊天：疫情当下，一切都不好干，很多事都不是自己能决定的。爸爸也同意我的认识，我也给他们表达了我的信心，我说我的工作上半年清闲，下半年就有起色，这几年都是这样的。
中午吃过饭，我带妈去运河公园散步，一路花香，紫荆、桃花、海棠开的正艳，我给妈在桃花林里拍照、在紫荆花旁留念、在海棠林里合影自拍，妈妈也很高兴，我们边走边聊，话就说到了生孩子的问题，我把我现在的纠结如实向我妈倾诉，我妈说根据我们的情况让我们定，没有给我任何压力，我的心情缓和了许多。
人在世上，什么事最重要，什么事好像都不重要，人算什么，人他妈的什么都不是，即便是马上离开世界，世界照应运转正常，好像我们没有来过一样，我们以头抢地，跺脚狂嚎，对于地球来讲，连挠痒痒都不算不上，人的力量太微弱了，人太卑微了，我们连生气都不值得。有时我在想写作是留在这个世上的一种证据，即便是没人看我写的文章，我也要出一本书，表达我对世界的爱恨情仇，证明我曾经来过这里，有那么一天，我的后人，能看到我写的文字，能够和他们用这种方式对话，如果能带给他们一点安慰和欣喜，我的生命不就延长了吗？这是多么有意义的事啊！
我写的这些文字，我的后人看到后会不会笑话我呢？情绪喜怒不定，天天无聊到空喊、瞎想。
世界上每天发生很多事，不管怎么样我不是最倒霉的，如果因为暂时不挣钱而烦恼，就想想欠债的，如果欠的债这辈子无力翻身，这个人才值得后悔和遗憾，那他也要活着啊？自寻死路的人也有，但干嘛要死啊？能有一线希望就活着呗！反正总要死的。
人的情绪是阶段性的，这个时刻痛苦的要死，下个时刻就勇气满满；下个时候意志亢奋，下下个时候或许意志消沉。都是在变的，所以一时一刻的心情，没有意义，因为就像喝醉酒一样，酒醒后就变了，一直在变，世上唯一不变的东西就是他妈的一直在变。这是我听到的最有道理的话，让我无数次认为这句话才是真理。
