综述

这一年助教班最大的收获就是我毕业分享的主题，从头脑到真实；其实这个总结写了很久，助教班结束后我整个人都感受到前所未有的疲惫，生活完全没有目标和要求，只有感受和感觉和反应；实在不想拖拉了，我就继续乱说一下四阶课程的感受。

课前预热

这次在武汉举办结课，我就和武昌站到的几个小伙伴一起吃了热干面，希望大家真心觉得味道不错；我不是个吃货，也不是社交，没举办过活动，但是这一次我还是很乐意的，小红书上查到了离火车站比较近的一个店，算准距离、时间，我们一起吃饱喝足也没迟到。

步行禅

因为疗愈工作坊我好像找到了一些步行禅和单腿平衡的诀窍，但是头脑一参与，就不太能临在；我的拖鞋也不太适应，慢慢地放下了诀窍，重新学会拖鞋走路，慢对我来说是陌生的，后来慢慢找到了感觉。

对视

这次的对视我同时体会到了能量和感受，从对视开始，我的心就有很猛烈的能量，伴随着我双手合十向前倾斜，心的能量就从身体蔓延到了双臂和双手，眼睛里一直有着热切的能量，注视着我面前的每一个人，慢慢的双手合十、前倾、松手再放回，尽管没有语言，但是我感觉对方收到了我的能量；我面前的每个小伙伴都完成得比别人慢，还有几个小伙伴哭了，冯吉还抓了我的手；说实话，我很害怕和别人对视，但是这次我非常珍惜这种感觉，我的心十分火热，珍惜每一个眼神，也好好看看对面的人，没有无聊或者想说话的感觉。

聆听分享

这次的四阶分享对我整合内在小孩、体验阴影面非常有帮助，基本上每个人的分享我都或多或少有十分明显的感觉，更多的时候我就在默默流泪；这个过程中我还得计时，有时候我还得帮别人做一下PPT，但是我能感觉到或多或少大家的状态都特别好；我的打分也都是非常快，按照自己的感受和十分简单的标准，例如说到15-20分钟（这个我有发言权）就是准备充分，探索到自己的系统（人格模式）、身份（使命）、限制性信念（头脑控制的价值观）那么就可以在觉察深刻一点点得分，对于真实敞开基本上有阴影面、有变化、有新的内心声音那么就也可以一点点打分。总体来说，我给大家的打分都很高，

PPT制作

我也有表达障碍，我是头脑太过于混乱，最后不知道说什么；其实这次助教班课前总结我写的还是十分充分的，但是到毕业演讲我就傻眼了，我做PPT不好看，而且这是我生命蓝图一年计划里面中唯一没有完成的事项，所以我本来准备了一页精美的思维导图，就想随意发挥一下；后来多方的机缘巧合，我最终还是突破自己做了一个全新风格的PPT，以感受而非文字为主的PPT。

首先是版式，我在通义千问上面找到了下面这个光怪陆离的版式，我自己很喜欢，因为充满变化但色调还是比较沉重的，这也是符合我的心境。

其次是图片，特别感谢小马、振宇和丽华姐一起陪我找图片，我也把你们找的图片都用上了，这个PPT是我的七言四不像绝句和高标准图片（基本上一页两张图）来做的；其实我先写了我的人生震惊点，然后把我最近的感受全部找到了图片，最后我才拟定了大纲，把图片与文字标题结合，这个也是感谢大家告诉我语言是苍白的，图片是感受的集中体现。

最后感谢助教班所有人：第一是我自己，借助这次分享整合了我一年以来的体验，也做到了真实敞开；第二是各位同伴，如果我有幸参加教练督导班，真的感谢各位手下留情法外开恩；最后感谢课程体系与场域支持，我的确投入的不多，但是收获了很多，我也看到投入更多的各位同修、助教们收获了更多，我也会慢慢投入进来。

PPT分享

说句实话，我PPT讲了什么我已经不记得了，我只记得最后情不自禁地一跪。但我这次的PPT的确浓缩了我30年的人生，包含了我的自我探索（整合）、自我支持（助教班的临在、觉察、疗愈大循环）和支持他人（我的分享和忏悔好像也给大家疗愈和成长的信心）。其实这次的分享主要就是打开了自己的心，和大家说的也都是我的感受，内心的真实感受，其实我一直是比较害怕敞开的，因为我的策略就是用苦来换得基于同情的包容，但是当我在独立过程中，越来越认领了自己的责任，在不知不觉中与父母产生了和解，也对感受更加敏感和接纳，一直到助教班前面分享的助力，我也特别想照顾我的内在小孩一次。

我准备找时间给我妈妈讲一下这一次的PPT，也正式看看能不能和母亲完成一次和解，或者至少是一次交流。

毕业晚宴

因为小马酒精过敏了，我基本上走完一轮就没再喝了，因为啤酒、红酒混着喝了我也是胃不好怕喝吐，不过希望下次有机会和大家多喝几杯尽兴畅饮；也感谢大家都喝了我的喜酒，我还有好多同伴没有敬酒，下次有机会一个个敬酒！

教练实践

这次的教练练习还是比较真实的，我基本上属于每个都扣一分的水平；当然我的教练本来可以很完美，但是我还是没有一下子切入感受之中；不过我的确已经慢慢学会了以感受为切入口支持他人体验感受，不过以后还是希望能多多练习。

毕业典礼

说实话我对这次的分数还是觉得意料之外、情理之中的，刚刚达到了助教班毕业水准，如果有机会，我肯定会在教练督导班里面进一步进修；当然，我还得慢慢在实修中稳住心态、提升能力，在内圣外王的道路上一步步扎实前行。

课后沉淀

短暂的暂停过后，家庭、事业、精神也要齐头并进，愿携手共进、共创未来。

附件（课件）

助教班的初衷是带领有愿力的修行人踏上一场检视自身过往、超越头脑局限、活出真实自我的英雄之旅，对我来说以前一直在小说中看英雄小说，但是这一年的暂停也的确是一场我自己的英雄之旅，一步步打开头脑的枷锁，敞开心去感受真实的人和世界。

封面

以前的我是一个人形AI，过着被头脑支配的机器人生活，充其量是一个自我不断重编程的叛逆机器人，

给大家看看我原本准备的助教班总结，一个思维导图：

下面和大家一起看看我的图片总结，全是感受与体验：

前半生是不甘躺赢的人生，助教班这一年是我蓄谋已久的暂停，助教班的收获是感受到了不曾谋面的支持，最后是我现在的状态和下一步的计划：踌躇满志、心怀憧憬。

我出生小康家庭，加上遗传的聪明头脑，满足家族的期待，做一个躺赢的人并不难，一定比我现在风光；但是不甘命运被操控、不堪世俗的狭隘，但是在头脑的二元对立中终日浑浑噩噩、不得其解，躺赢不成只能终日奋斗但并不快乐。

下面我来诉说我人生的八大震惊点：

第一季出生到小学篇——与众不同而心无所依：从出生开始我就注定了和别人不一样，用九型的话来说，我出生在一个不常规型号且型号都是强人（3、7、8集齐）、神人（4、5、9集齐）与非人（反六）；所以从小我的声音不被听到，大家都用自己的方式来爱我与要求我；这样的日期也不长久，我的父母在小学的时候离婚，可悲的是没人告诉我，这是我自己问出来的；但是当我了解到父母的过去和现在，虽然不理解、被抛弃，但是我心中也下了一个决定，我要托举父母，为了家庭活下去，至于活得好不好，不重要了，起码不能白发人送黑发人。

第二季初中篇——一场以教练技术为基础的领袖训练营让我提前体验了生死轮回、父母送终、死里求生，种种活动让青春期的我肆无忌惮彻底疯狂，当我试图跳楼、绝食后，家里把我送进了精神病院；我只要发脾气就会被绑在病床上打镇静剂，不能愤怒不能表现出焦虑成为了我的枷锁，但是内心的苦闷并没有消失。

我从初中、高中、大学、博士其实都在与成绩对垒，毕竟我没有什么别的长处，成绩不好就没人关注我了，但是因为要拿到结果，成绩不好一直是无法回避的深渊，成绩好与坏都让我焦虑，成绩好会让我更加焦虑，因为我感觉我没有办法保持，基于害怕做不好不被关注的恐惧，我一直是疲惫前行、心有戚戚。

其实作为一对一，我一直是需要有异性的情感交流，但是因为为了填补内心的缺失而早就的感情，我一直要委屈求全，爱没有让我做自己反而让我更加难受，外表看似美好实则内心煎熬；慢慢认识到只有自己能够补全自己，才有爱的能力，外求犹如饮鸠止渴。

在美国的疫情期间，死亡的威胁与生活的压迫感让我头脑的一切算计均崩塌了，如果不行动那就被淘汰，没有万全之策，只有当下最好的选择；我在与人交往，但脑子想的都是如果一切最终消亡，那么现在的一切有什么意义，我之前的努力有什么意义；踩在学校的草坪上，踏在油车的踏板上，我还能感受多久，大家的笑容在我看来也很嘲讽；如果我活到了世界尽头，一个人的生活是我想要的吗？

博士毕业找工作不顺利，为了社会价值（高薪、稳定）选择的职位很快就不被认可，多次离职几乎造成亲密关系再次破裂；学了这么多，但是好像一直没有解决的问题是，我该如何与人相处，我该如何融入这个社会，与众不同是我的原罪还是我的魅力；面对失败，恐惧袭来，思绪万千，最后破釜沉舟，我选择了按照自己的兴趣来找工作；事实证明，这一次心的选择还是没有让我失望。

虽然工作看似稳定，但是内心的恐惧并未减少，每当看到他人的评判、工作任务面临延期我都很焦虑，一直到去年12月份，多个任务同时面临交付障碍，我彻夜在公司昼夜伏案，无言的崩溃、面无表情的痛、无法入睡的亢奋，从小到大被恐惧控制的感觉席卷而来，什么时候是个头，我还能这样活多久？我累了，不是干不动，是希望寻求一些改变了，这样沉重的人生不值得，不是我想要的。

最后我想悼念一下我的爷爷，因为工作原因我没有见老人最后一面，最爱我的人陪我最久的人的分别，我甚至哭不出来，曾经我觉得我以后不会为了工作牺牲家庭，这次的分离让我感受到人生不容易，只能在梦里想着您看着您痛哭不愿意醒来，您走了，我想您，我很愧疚没有给您养老送终。但我记得您对我的嘱托，我也会好好爱眼前人、身边人。

助教班的主题是中场检视，但是鉴于我依旧处于人生上半场，所以在我这里助教班更多的是一次暂停；我很早就有机会上，但是因为诸多主客观原因，我一直没有上；这一年的上课时光我基本上是人在心在，我选择我坚持，所以很高兴能最后站在这里给大家分享一下助教班的一些觉察。

虽然前面说了很多震惊点，但是没有白走的路，如果没有前期的努力与对痛的体验，我也不会发现自己的模式和了解自己未来的方向，我始终相信一切苦难皆有根源，人生一世与苦难同行与光明同在，重要的是在艰难困苦中还能相信光明，不放弃希望，不后悔来体验一趟人生。

出国前我上过三次李尔纳的课程，九型人格、教练技术和七个习惯都有所了解，7年（2018-2024）是空窗期，这个过程中我没有停止人生的体验，在现实生活中的拼杀，在人际关系的彷徨，时间差不多到了，我也就来了。

我一直希望可以活出自己的色彩，我喜欢温暖的粉色，但是我的头脑始终没法放空，障碍了我直接的体验生命的美好，我尝试过中医、营养学、正念、心理学、瑜伽、冥想、健身，有一定的帮助，但是直到助教班我才能长期完整的体验到临在（头脑无念头）的寂静。

这一年是我比较沉默的一年，我希望通过闷着让我自己不逃避我的矛盾、纠结和内心的感受，更多的用心去感受自己、他人和世界，用身体去感知自己的状态，也让我看到了自己更多的模式、信念和卡点，也让我重新检视了前半生，这过程中我在逐渐靠近自己内心的过程中也在慢慢从压力状态走出来。

下面我来说一下我助教班这一年最大的收获：面对了自己放下头脑、打开心的恐惧，在一点点试着打开心的过程中，我慢慢从孤绝走出来，我自己也慢慢从地窖中爬起来，最后来到世界的感觉就是感受到了支持，体会到了爱，也体验到踏实的感觉；

我之前是一个身心俱疲、极度紧张的孤绝、压力状态，所以我在去年这一年不管是上课、个案还是自我教练的过程中，我一直在体会我身体有多么紧张，我每一次深入到紧张之中我能感受到我30年的紧张已经是细胞级别的紧绷与僵硬，我经常得长时间处于疼痛，然后自己感受呼吸、保持心跳、睁开眼睛地与痛在一起，这个过程中我也慢慢打开了自己的心门，慢慢的身体也明显感觉到轻松多了。

我以前只相信自己，总觉得困难重重；但是在去年项目全部赶在一起，我其实得到了很多同事的支持，包括我现在也得到了我同事的支持，上课期间我状态不好的时候也有很多人来支持我，所以我能感受到以前是自己推开了别人，不信任自己也不愿意接受他人的支持；当我愿意表现真实的自己，也会脆弱也不是无所不能的，我能感觉到我自己反而更加有力量。

我一直很害怕空，从性格角度来说我很害怕无聊，我的头脑停不下来也不敢停下来，对我来说空与死亡是等同的；但是当我深入临在以及愿意纵身一跃到恐惧的深渊、内在小孩的封闭空间中，我能感受到空灵的时候我是轻松的，我也能看到头脑对我的保护，但我也能感受到当自己临在的时候，心是打开的，头脑也可以运转，甚至更加敏锐、直接，我的感觉就是有积极状态的感觉；我也慢慢喜欢上我的头脑，但也不会被控制。

最后分享一个感受，因为心门紧锁所以在世界碰撞地遍体鳞伤，当我心门打开的时候，我感受到了很多喜悦，我感觉我看到了鲜活的世界，会因为一阵微风、一个新奇的声音而感受到喜悦，我也能看到很多很多我之前看不到的东西。

最后是一点点展望，我的生命蓝图是梦想教练，我也在这一年再次确认了自己的使命，我也希望我能支持到更多人从绝望之谷与孤绝之渊中回到自己最初的梦想。

这一页是我最后新增的，我以前一直觉得我来世界是受苦的，所有人都对我有期待，我必须为期待而活，没有人在乎我的感受；但是其实我来到世界是受欢迎的，大家都是喜欢我，这一路上我还是受到了老天的眷顾，而我抱着痛苦伤害了周围的人，包括我的父母；我也一直觉得只有头脑学到的知识才是立命之本，但我现在越来越觉得我的到来本身就是对大家有帮助。