我其实是个很难相处的人，这些年来回头想想，原来我早已习惯了一个人过着一个人的生活，习惯自己的心中只有自己，不知道是为什么，也许是看了太多的人情冷漠，迷茫无边。是害怕？也是逃避？早已失去了追求快乐的勇气，面今，又很难去找回……
上帝是公平的，每个人出生的时候都有上天赐给的勇气，而我的勇气呢？是被消磨了？还是被粗心的我弄丢了？闭上眼睛慢慢的想，我找不到答案……
似乎在我看来，快乐和寂寞这两个概念，就像是两个世界。一个是充满阳光的世界，一个是充满黑暗的世界。而我就是黑暗中的一员，寂寞的人更会了解寂寞的人，彼此在黑暗中摸索着对方，因为用心最能了解一个人。因为，黑暗中看到的不是表面的笑容，是用心和心去沟通的。去感受，去聆听。而阳光世界和我是两个世界的人。当我在黑暗中努力的去寻找通往阳光世界的路，丢掉身上所有的包袱，当我看到阳光的那一刻，我害怕了，那耀眼的阳光刺得我好痛，于是我退缩了。终于明白，快乐不属于我，而我永远只得呆在黑暗的一边，再也不会去尝试，再去找寻快乐，因为，我听到过有人说：不属于自己的东西不用再伤痕累累的去追求。我信了。
不太在乎身边的人，不太懂得去理解宽恕别人。不会费着脑子去想这想那，不管事情的好坏。以为看透了一切。不用为了那些烦恼的事情去费脑筋，一切顺其自然，以为这样自己能快乐，把别人好话坏话都丢在一边，做自己想做的事情，不去追求，不去珍惜，每天醒了吃，吃了睡，呵呵，这样幸福吗，我没感觉到。慢慢的我发现我错了。错得一踏糊涂。这让我失去了一切，本来属于自己的东西也没了。一无所有。只有自己一个人。
告诉自己要坚强，坚强，不要忧伤。一切徙劳。忧伤压倒了坚强。也许每个人心里都有着别人看不到的泪，一点一点的侵蚀着脆弱的心，腐蚀希望。也许，在别人看来，我难以接近，一脸的不屑，一脸的傲慢，其实我也脆弱，我也会痛，但是我更害怕再被伤害。
我开始封闭了自己，因为我已经习惯了寂寞，习惯了、绝望了。每绝望一次，我的心就上了一把锁，数不清的锁已经把我的灵魂锁死了，这么多的锁是打不开的，永远释放不出。呵呵，我不再去联系朋友，不去和身边的人交流，只做好自己的事情，没事就上网，我把生活局限在上班下班上网这一段距离。我……爱上了孤独。可是内心永远都是乱的，纠缠不清，只得自己安慰自己，只得用沉默去处事。自己去擦拭自己的流着鲜血的伤口，用疲劳来疗伤，用疲劳来麻醉，只有如此，才会不知道痛。
因为内向，寂寞，软弱，永远不成熟，没有能力，怀疑自己，我几乎成我每天要做的事，胡思乱想，是为了让自己的心永远不停歇？还是永远停不下来。我几乎没法控制自己。没法控制自己的思想，神经错乱，一切乱了方向。像一架找不到机声降落的飞机，等着堕落，堕毁。
也许我该懂……孤独的心将永远流淌着伤感的小溪，无不停歇，寂寞是黑色的，我用黑色的笔诠释寂寞。因为我懂得寂寞永远无法上色。寂寞只能写给自己看……
