放过自己！放过孩子吧！

二阶段第六次（2022.11.22）共修心得

导师：沧海一粟

学员：一束光

这次的共修很奇怪，听到Judis和惬意人生，一夏说他们孩子的事的时候，当时我莫名地成为了他们的孩子，我觉察到我心里很压抑，我突然想喊出来：我不想成为他们的孩子！因为我被他们吞没了，虽然我已经成年了，但他们还死死抓住我……

可是Judis，惬意人生和一夏是多么好的妈妈和爸爸呀，我内心是多么喜欢他们，那为何我有那么多压力？

Judis妈妈想帮孩子，想推孩子一把，那是多么负责任的妈妈，可我当她孩子却是很愤怒？惬意人生妈妈我很佩服她，她学习努力，知识面广，她懂得很多，可我当她孩子却是压抑，因为她会给我很多方法，随时指导我，否定我；一夏爸爸是个默默奉献，优秀的人，可我当她女儿我也不愿。他培训了我要好何去做个优秀的人，可现在他却说对我不要求啦，我想考研，他就担心我考不上会不会受伤，考上又担心我不适应……

对不起，此时我写下这些，不是想评价谁，但是当时他们交谈时带给我的真是窒息感，被吞没的窒息感。因为当时我莫名地成为了他们的孩子。我不知道我当时是掉在什么情绪里？

当时我想靠近他们，但我又觉得他们让我感觉失败、不自信，他们的焦虑入侵了我的世界……作为成年的我，他们却还在入侵我的边界，界限就是生命线啊！他们和我不能分离，他们总是有提前的预设和担心，他们对我不放心，不放手，不信任我，他们想死死的抓住我不松手。

我当时作为他们的孩子，我真的很无力。

沧海一粟老师的一句话提醒了我：妈妈越懒，孩子越勤快。这句话让我体会到了是否是他们过于勤快，过于认真，导致我没有力量了呢？

我作为妈妈，何尝不是像他们一样的妈妈和爸爸呢？我的负责认真，我的完美，常常会让我掉在担心焦虑里无法自拔，这就是让孩子无力的一种原因。

我们帮助孩子，对于孩子可能却是一个坑？我们为孩子好，可那不是真正的爱，那是在满足我们自己缓解焦虑的需求。不是父母放不下期待，是父母的恐惧无处安放啊！

在那时，我明白，但是我当时却感觉是他们的孩子，却没有力量跟他们说那么多话，想靠近他们靠不拢。

可我作为妈妈，何尝不是他们这样呢？

正好此时，烟火老师给了很好的解读，让我从那个掉在他们孩子的陷阱里爬了出来。

对于小孩子来讲，我们都有这样的理念：不求不助！何况对一个成年的孩子？

我们想要帮他，可我们可能会拖他的后腿，传递给他焦虑，我们能做什么？我们现在能做的就是修关系，相信他们，也让他们相信我们，互相不信任是不能帮到对方的。

烟火老师说一个人怎么看待自己比他是什么重要。我们不是去指使他做什么？我们要让他自主自发的去发现自己，真正的看待自己能行，有力量，有自我认同感！

我们常常要看到孩子的长处去肯定他，打心眼儿里去心赏他。我这里用了心赏两字，是用心去欣赏。我们该有的是希望，而不是期待，我们不能让孩子因为跑了一圈说他真棒，然后还要鼓励他跑两圈。

我常常就是以“一头驴”死苦的模式去要求儿子，也要他＂一头驴＂的去学习。我会一直一直的期待，没有关注孩子一两步的进步，点滴的积累。

没有哪个孩子不积极向上的，他也想往前跑的，当他有了安全感，有了力量，他有了自己的向往和需求，他就会迈开步子。

孩子反反复复这很正常，有时会他仍会掉进坑坑里，我们要怎样去看待他呢？我们不能说他掉到坑里就是灾难，我们要接纳孩子，我们要成为他的坚强后背，不能成为拉他后腿的那一个人，孩子体会到我们的担心和害怕而内耗着，是没有力量站起来的。孩子反复的时候，我们更应该做的事是，看自己有没有能力活好自己精采的人生？这才是最重要的。这就是所谓的言传不如身教！

关于吃药的事情，烟火老师给的意见就是吃药是孩子的事，决定权应该给孩子，特别是对成年人，都有自我拯救自己的能力，所以我们的管控是多余的。做到尊重、接纳、倾听，是对孩子最好的陪伴。

今天的共修，还有一个更大的收获，沧海一粟老师给我们做了一个练习，就是在我说的一句话里面加个＂不＂字。

当时我写的一句话是：我是一个勤奋的人！后来我改成了：我不是一个勤奋的人！

我这样修改以后，我发现我看到了另外一个自己，原来我常常特别努力，我觉得我一旦不努力，我就觉得自己不会成功，真是庆幸，我今天终于在老师的训练中觉察到了自己的这一点模式。

当我看不到自己努力的时候，我就很焦虑，我就会觉得事情会越来越糟糕，努力的背后是恐惧，努力一定会成功，这个认知要破除掉。

我从小就有这样的模式：使出自己洪荒之力，努力用成绩证明自己，其实是我内心很自卑了！

这个辛苦模式一直投射给孩子，直到我把孩子压倒。原来，这样逼自己逼孩子，早晩会被累瘫的。

我是一头驴啊，一直想努力用分数来证明自己！却忽略了我的痛苦。

有一天，我在疗愈内在小孩的时候，我无意识中喊出的是：你辛苦了！然后哭得好心疼自己。

放过自己！放过孩子吧！

烟火家长分享：

1.关系第一事情第二。

2.要给孩子赋能（要及时肯定孩子，看到孩子的好）只看到她能干的，不要去关注孩子不好的。看到什么就是强化什么，

3.我们只专注她一小步进步，降低我们自己的期待。

4.我怎么能帮她怎么能推她，这个观点不对，我们应该站在孩子身后托着她，给她能量让孩子有安全感。允许孩子做他自己。不断帮孩子做选择，就是不断减掉孩子的羽翼。

5.当孩子反复时家长要淡定，家长的状态很重要。

6.家长要活出自己，孩子就会走出来。

7.吃不吃药看孩子自己

8.关于孩子接不接受咨询，也是要尊重理解，接纳孩子。

抗拒的会僵持，允许的会消失，学会静心，学会觉察，留一只眼随时看自己：因为固有的模式会时不时地找到你。

没有边界感，就等于自我边界不清，就是你我不分，我忽然觉得我在用情绪控制孩子！人的一生这种被入侵感太强会让孩子失去自我。

夸奖=期待+压力！

妈妈担心让孩子觉得挫败，妈妈先处理自己的各种担心，焦虑，想入侵孩子的世界，可是孩子又不让你靠近，孩子有自己的想法，很独立。想活出自我。孩子比家长成熟，不要用你的限制性思维限制孩子！万病源于未分化。守好边界，妈妈担心太多了，想要孩子来满足你的价值感。孩子挫败孤独无力！自律的前提是一个孩子自尊水平的高低！帮助孩子需要自己有能量，自己困在焦虑中都内耗了。被焦虑吞没了，觉察止损，如果我是你的孩子 ，我一靠近你我就觉得我是失败的，不够自信，所以努力！努力的背后是恐惧！努力一定会成功，这个认知要破！孩子努力的在用成绩证明！自己内心很自卑，这么小就使出了洪荒之力，早晩被累瘫的。心疼孩子！我还是驴啊，一直奋斗证明自己，本身就是自卑的表现，我早就习惯了忽略你的痛苦。

渴望被看见，被认可的心太强烈了！为了证明我值得被爱，我付出了惨痛的代价，为了证明我值得被爱，我付出了一生的代价！所有行为不是在呼唤爱，就是在给予爱，谢谢儿子，是你唤醒了我最深处的爱！好好爱自己吧，把受伤的内在小孩慢慢爱回来！

证明自己，觉得自己不行，一生证明得来的必然是挫败！越证明越挫败，越心碎。一生都在证明给别人看，但是你对别人真的那么重要吗？

1.传家宝，一生证明，2.共谋，3.越证明越匮乏，证明变实现自我绽放，自我热爱，自我欣赏！真正的自信来源于自己对自己的相信！