最近在一稼老师的情感营中做志愿者，听了很多姐妹的爱情故事。发现了很多姐妹，不管是围城内的，还是围城外的，常有的一个困惑，就是根本不懂得对方的爱语，既读不懂对方的语言，又不懂得如何向对方表达自己的需求。经常是鸡同鸭讲，牛头不对马嘴，一腔热情错付，热脸贴了冷屁股。
所以，今天想聊一下爱的五种语言。我们每个人和身边的人，爱人，亲人，朋友等传达爱的方式就是我们自己使用的语言。爱是一个动词，爱通过我们的“语言”传递给对方。
那么，通常来讲表达爱的方式有以下五种：
1.赞美、肯定的语言赞美是世界上最生动的语言，我们通过赞美来认可他人，表达我们的喜爱之情。不管是对爱人还是朋友，常常表达赞美是给感情保鲜的方式。
2.礼物-物质上的表达肯定的言语是精神方面的表达，而礼物则是物质层面的表达。礼物是最能营造仪式感的表达方式。
3.高质量的陪伴有人说，陪伴是世界上最长情的告白。高质量的陪伴能拉近彼此的距离感，增加感情的深度。经常创造一些精心的时刻，为对方做一些有仪式感的事情，能够让平淡的生活常有新意。
4.服务的行为对于我们爱的人，我们总是愿意为对方做些事情，为他（她）做丰盛的晚餐，去想去的地方，天冷时加件衣服，劳累时倒杯热水等等。很多人表达爱的方式不是说什么，而是做什么。
5.肢体语言有人说，爱和咳嗽是最藏不住的事情，捂住嘴巴，会从眼睛里面跑出来。面对我们爱的人，我们自然地会有想亲近对方身体的行为。牵手、亲吻、拥抱等等都是在用肢体语言表达爱。
以上就是常见的五种爱的语言的表达方式，理解它们完全不难，对吗？难的是在生活中真正应用起来，读懂我们自己和爱人的“爱语”，这样才能“按需供应”，给对方他（她）最想要的，而不是我们最想给的。
回顾我的11年婚姻，前些年的我就是执着地陷在自己的标准中不能自拔，一度认为我的标准就是最好的，在老公面前充满了优越感，认为我做了这么多，他就应该感恩于我。可是为什么现实不是这样的呢？当我了解了爱的五种语言，我才明白，原来我们的爱语几乎是完全相反的顺序。
我的爱语按照重要性排序是：服务的行为，高质量的陪伴，肯定的语言，礼物，肢体语言。
而他的顺序，据我观察是：肢体语言，肯定的语言，高质量的陪伴，服务的行为，礼物。
我们在意的关键点很不一样，导致我一度觉得我们没有共同语言。他的模式：他看重肢体语言，喜欢逗我，在我面前表现出孩子气，开各种玩笑，以“打击”我为乐，给我取各种外号，什么“胖墩儿”，“母老虎”，应有尽有，而且喜欢亲亲，抱抱，举高高。
在婚姻的头几年，我对他的爱语非常不理解。我将这些看成“幼稚”的表现，心里想都多大个人了，怎么总是每个正形儿呢，这和我少女时期喜欢的“冷酷大侠”形象完全不搭边儿啊。
所以，当我没有学会他的爱语时，我用不耐烦来回应他。时间久了，他会很失望，觉得我不过是想逗你开心啊，为什么要拉长个脸呢。而我当时的反应是，我不需要啊，有这闲工夫，你去干点活啊！瞧，就是这么不对头。
我的模式：我本人很看重服务的行为，所以我自认为是贤妻良母，在家庭中按照我的方式付出，为他，也为整个家庭做很多事情。一心想着家人，为他们做事，这本是一件好事儿，只是我没有考虑他们的需求，一味地用我的逻辑和喜欢去付出，最终也并没有收获我期待的感恩。
比如，我本人非常喜欢买衣服，喜欢时尚，喜欢打扮得美美的。所以我承包了家里所有人的服饰购买。和老公结婚10年多，我为他买了10年的衣服，从头到脚都是我来置办。每到换季我就忙得不亦乐乎。我练就了一身绝活儿，就是能够在老公不试穿的情况下买来非常合体的衣服。为此，我很是骄傲。
同时，我在各种节日，纪念日，都愿意送他衣服，我以为这是对他好，但是对他而言，却并不觉得这是我爱他的表现。
尤其是我经常自己决定款式，不问他的意见，买回来的衣服有很多并不十分合心意，最终被打入冷宫。
那么，当两个人的爱的语言不一致的时候，我们如何调整呢？以前很多时候我走入误区，总是泼冷水，告诉他我不喜欢这样，但那样他很受伤，他的一腔热情被浇灭的感觉很不爽。
经过好多次争吵、怨念之后，我终于学会了三件事：
第一：接纳
以前我总是嘲笑他是直男，是被父母娇惯的独生子，生活自理能力差，不会为我做实事儿。
比如，有次我让他把我家里的被罩换下来清洗一下，他换完之后，我们俩怎么也找不到那个要洗的被罩了。直到下一次我又要洗被罩时才发现，这位大哥当时直接把新被罩套在了旧被罩上面！我当时真的是哭笑不得。
另外就是，做为一个文科男，他的动手能力实在是很差，家里的电器坏了不会修，马桶堵了搞不定，我的内心的抓狂指数直接飙至10颗星。在我的期待里面，你逗我笑100次，也不如你能好好做上一件实事儿管用。
可是爱的本质是接纳，当我认识他的时候，他就是这个样子的，最初吸引我的也不是他多么会做家务，而是他的真诚、善良和有责任感。他的这些品质无论在结婚前还是结婚后都没有改变，而我最不满意的不会做家务，他虽然不能一次做好，但是一直在学习，在进步。
看着他笨拙地学习，从不会拿刀，到能够做好吃的土豆炖牛肉，清蒸石斑鱼，他的心是向好的，那么我愿意接受这个改变的过程。
第二：在他做对的时候大力表扬他。我们学习鼓励式育儿的方法，完全可以用在另一半的身上。比起他做错的时候冷嘲热讽、打击挖苦、批评教育，更奏效的方法是，在他做对了的时候大力表扬。当他做了我期待中的事儿，我会用肯定的语言表达感激之情。
比如，当他为了支持我学习主动承担照顾孩子的琐事时，当他总是想着给我买喜欢吃的水果，当他慢慢学会了修理家里的电器，当他为我的妈妈做很多事情，我也学会了感恩以及赞扬。
其实，每个男人都有一个终极愿望，就是让自己的女人开心，所以当他感受到了这种爱的回馈，自然愿意做更多了。
第三，用他喜欢的爱语对他，而不是固执地坚持我的标准。
以前的我在老公面前特别有优越感，我希望家里的事情都是按照我的想法来的。至于他的爱好，他的爱语，我选择忽视。
但是后来我发现这是一种很傻的行为，给对方他最想要的，按需供应，完全是一种四两拨千斤的办法，为什么我要执拗地不肯做呢。原来，这份优越感来自于竞争心态。
学生时期我一直是好学生，习惯了备受瞩目和出类拔萃，总是在凸显自己的“优秀”。这种心态被我带入了婚姻中，想要继续凸显自己的优秀。但是，婚姻中的夫妻双方，是合伙人，是平等合作的关系，不是竞争关系。夫妻是最具有共同目标的合作伙伴，要共同把家庭生活运营好，需要运用智慧，发挥两个人的所长，取长补短，得到1+1>2的效果。
所以，当我释怀了，不再在心里和老公暗自比较，不以自己的标准去衡量他，我就能够接受他喜欢的模式了。
我常喜欢思考人生，谈谈理想，而他注重享受人生，多些乐趣，笑口常开，何乐而不为呢？
所以，现在我会经常主动朝他撒撒娇，打打闹闹，用他喜欢的肢体语言和他多多链接。慢慢发现，这种松弛感的生活更有意思，毕竟生活是过出来的，不是思考出来的。整天思考如何幸福，不如每天给爱的人一个甜蜜的拥抱，牵着手散散步，依偎着聊聊天，这些生活中的小确幸，本身就是幸福本身，不是吗？
