漫长的假期，把以前购买的在线课程又重拾起来，继续学习，2020年初始的阅读和在线课程都是之前已经学习过的内容（有的读完了，但是印象不深，有的只学习了一部分，趁着这个时间重新学习），回顾这些内容的时候也重新审视自己的生活。（我把这些付费但是又没有学习 完的内容当作自己的储蓄，现在拿出来花）。

重读武志红在得到App的心理学，300多课程，之前只完成了一半。最近从头开始，也希望通过笔记，感悟等成为自己的知识，改善生活， 情感。

我们的生命需要去省察和觉知，读完《武志红心理学》第一个章节《命运》有感。

到底是什么形成了现在的自己，别人对我们的期待，自己的潜意识？为什么痛苦会重复？

常说的那些消极的话，让我改掉你：

最近一直在想我最常挂在嘴边的话是什么？我终于意识到是：”如果......,那怎么办呢？’‘， 由此可见，我时常都处在焦虑之中，时常都想要逃避难题，虽然我看起来是非常乐观，积极的，但是潜意识里，其实我是非常悲观和总是想把自己包裹起来，逃避所有的难题。

这句话，我想给自己修改成，没事儿，办法总比问题多。刻意的把自己的语言修改成积极的，我一定能搞定，我肯定行，我没问题的，我们没问题的。

我尝试回忆自己成功的体验，面试的成功，方案的达成，晋升的喜悦等等，希望自己多多的能够回忆其自己成功的故事，给自己更多自信。

如果我读懂了你的指责，我便不放在心上了：

和很多我们这个年代的人一样，我的小时候并未得到来自父母很多积极肯定和期待，这一点，我已经尝试摆脱，以及深刻地认识到了，而昨天和先生之间的剧烈争吵，来自于他对我的否定。2019的小半年在准备西南大学的研究生，期望以后有机会能够在高校谋得一职，而他确说这个事儿根本不可能，怒火中烧，真想摔东西，我的先生也是一个非常苛责的人，经常对别人批评指责多过肯定和鼓励，而在这个环境下，真的是很撕扯，自我的逃避，以及权威的否定，让自己像是生活在无尽的纠结中。在先生对我的建议中，我经常在面对否定的言辞时，第一时间会失去理智，只有感受，无论他说的对错，我都会以我的感受为前提(当然我认为他说话经常很不好听），其实我可以淡定一定，好好的讨论讨论事情的真相，不要切断沟通很探索的可能。也像我一开始一直想不到自己经常说的话一样，不用着急，慢慢来，也不要完全否定自己。

一切努力，只为遇见你，如果自我预言和权威期待能够链接的很好，那幸福就在不远处，我想我应该影响我的先生，期望我们两个都能够用欣赏的态度来对待彼此，相信，信任彼此。这样我们才能得到彼此的祝福和期待，同样的，改变得慢慢来。

用自我1来准备，用自我2来迎战

自我1是意识层面的，自我2是潜意识层面的，不要让大脑评判自己，放松地专注，找到这样地时刻，让自己达到高峰体验，其实更像是一种觉知。如果能慢慢觉知到自己得潜意识，并且慢慢地去影响他，让某些固有地东西松动，便是好的，便会朝着更好的自我更近一步。我认为的自恋其实是好的，可以帮助我们激发做事情的动力，那种想赢的状态，想要达到某个目标的急迫的愿望可以让我们有持续的动力去坚持，去准备，而在真正迎战时，忘掉这一切，交给身体，全然放松，其实这并不矛盾。

我在惊人的重复着痛苦

轮回是为了疗愈，爸妈的婚姻很不幸福，总是吵架，所以经常告诉自己，自己结婚以后一定不能吵架，结果也是争吵不断，完美重复父母的婚姻，包括经济状况也是一样，先生和爸爸一样是一个大男子主义极强的人。每次吵架的原因也惊人的相似，都是因为他批评，职责或者否定我。在我的小时候，被忽略，被指责都是常事儿，儿时的记忆在我印象中最多的是，冷，孤单，害怕，无助。小时候跟着奶奶，奶奶早上起来去做生意，自己被锁在家里，我在小小的院子里大哭；爸爸被人冤枉，我给妈妈说，我长大要当律师，可以为爸爸争取权益，妈妈说，把你能的不得了，一边呆着；奶奶去外地，老师说交钱，我战战兢兢走到二姑家里说，姑姑，可以借我80块钱吗，学校要交钱。爸爸出轨，奶奶让我给那个女人写信，我完全不知道该怎么办，观察儿时的自己也许真的能读懂自己的生命隐喻，这也就是为什么，自己总是自卑，没有安全感，遇到事情总是想着要逃避，表面乐观积极，实则悲观懦弱。当我写出这些文字的时候，我突然感觉我好像真的开始知道这一切的前因后果，而我要打破这一切对我的束缚，挣脱出来，才能活出自己。

自省和觉知是第一步，愿知识和体验给我一双慧眼，让我雾里看花，认识自己，也有机会活出自己。