那是1995年夏天的7月，定格在记忆里的，一直是那袋葡萄糖粉及阿爹劳累的叹息！再就是对生命的绝望和对人生的绝望。
那天早起，听说阿爹要去赶稼依街（乡集），我便嘱咐他给我买一袋葡萄糖粉。
当时的我，感觉自己要死了！常常命若悬丝，一口气上不来的样子。吃不下太多饭也动弹不得，总是很累很疲倦，连睁开眼晴的力气都没有。高二时阿妈带我去州医院看过两次，什么也没看出来。挂专家号，医生总是说读书太多了，不读书病就好了。总若我抽泣不已。开了维C，维B6和肌苷片维持，每天服三次，稍稍有点力气。
高考结束回到乡下，日子日复一日的无力无望中度过。每天都躺着，做不了农活，没有人关心过一句，更没人问过我内心感受。姐姐骂我懒，长大了不学做事。奶奶更看不得一个姑娘家只知道睡，说我睡成了“横隔额”，鬼知道她所说是啥。自己身体好时默默的帮父母做事，尽力去做，可怜他们劳苦。而病倒了，家里不做事最可恶的人更可恶了。太委屈时只能找阿妈诉苦，阿妈总安慰我，希望我能休养好起来。可乡下的饮食更多只能填饱肚子，营养满足不了病人需要，更不懂得营养均衡。何况，那时被乙肝病毒攻击而不知，爹妈也没钱给我看病。
好怀念运动场上的奔跑，为冠军而奋不顾身，竭尽全力的挥汗如雨的淋漓尽致！当时不止一次想过自杀，可想到父母又只能潸然泪下。我走了，解脱了，可他们怎么办？真心不忍，在他们的有生之年我去留下这个痛。可常常一边希望一觉不要再醒来，一边又希望，哪一天走在某一条山间小道，能碰上一位白发苍苍的仙翁，他伸手摸摸我的头，所有病痛便离我而去。这种感觉，只有经历过生死的人才能体会那种求生不能，求死不得的无奈和绝望！
对医药常识的无知，真的不知道怎么可以好起来。我只想葡萄糖粉可以给我增添一点能量，最好是能让我好起来。
可那天单程十五里的山路，最多可以牛车马车通行，而父亲凭双脚走了个来回。天快黑时回到了，疲倦的他先到水缸前用瓢舀了凉水喝下后，长长叹了口气，用很细弱的蚊叫般的声音对我说：“唉！今天又累又饿，四块五角钱给你买了葡萄糖粉就没钱吃饷午了”。
我什么也没说，可内心内疚不已！曾经想发奋读书，走出农村。可如今却成了他们的负担，还要随同我遭受邻里的冷眼！血泪之下，冷暖自知！直到2019年之前，对自己的生命都是充满担忧，不知会止于何时？！而一直以来，深深记得那包葡萄糖粉，一直深深亏欠父母，没能让他们放心，更尽不上孝道！
借助昨天刚过的感恩节，感谢我的父母，没有在很小的年龄把我嫁为人妻，还功我上了那么多年学，竭尽所能为我保存生命！
不知高岗之上的父亲，能否听到小艳寄予清风白云的思念？！冬天来了，阿爹，你清静的居所可暖？你一个人孤独吗？还是离开你这堆不孝儿女，内心更轻松了，不再愁烦心累了？！
