日子过的可真快呀，转眼已是冬至，风吹、叶落，不日即岁末。
今年冬天，没有落进衣褶的雪，没有灌进脖颈的风，清清冷冷一如往昔，这个冬日，略显潦草，略显温柔。
初来杭州时，大学尚未毕业，对校园外的一切都显得好奇又恐惧。那年的杭州冬天，是冬天该有的模样，疾驰的寒风刮到脸上，耳朵会麻木到失去知觉；放在口袋外的手会凉凉的红红的；手机会冻到关机；对杭州不熟悉的我，那时候在武林门附近会迷路；漫天飞舞的大雪，被称为是几十年难遇。
那年冬至，我窝在出租屋内，看着窗外漫天的雪。手机铃声想起，电话那端说我的外卖到了。我挂了电话，就下楼去拿外卖，时间卡的刚刚好。但是外卖小哥说，他还没来得及打电话。
手机铃声再度响起，那边说抱歉，刚刚是闹着玩的。
听筒那边同样传来几声嬉笑，“我猜是学姐说的那位学长吧，不过外卖也刚好到了。”
那边笑说自己未卜先知。
那年冬天，雪下的多，户外活动就不多了。在经年累月的消磨之后，一些故事的细节就难以考证。
最后一次见面是在新年之后返杭的火车站，学长来接站，我记得当时的糗事。由于我多年独来独往的个性，我早已不习惯别人的帮助，在搬运那个巨大的行李箱上楼的时候，我认为不该假借他人之手，所以我提出由我自己来…… 是别人情感导师的我，对自己的情感管理真的是一塌糊涂。多年以后，我经常会想起那个场景，我想我的提议对于一个一米八几的男生来说，可能近乎于鄙视？或者侮辱？。
后来日日复年年的故事中，再没有那位学长的身影。
后来的冬天，也没有过那么大的雪，没有那么凛冽的风。
我一直期望有一场大雪，可以给我一个早早的在西湖边、去亲眼看一场断桥残雪的盛景的机会，去看一看纤尘不染的、从睡梦中迷迷糊糊醒来的西湖。我想裹在软软的毛衣中，掌心捧着暖暖的热可可，去看看无人时的西湖。但，再也没有过那样一场雪。
今日冬至，气候没有跟着变化，大雪气节已过半月，仍是没有落雪，杭州没有、家乡也没有，冬日的氛围感在千里的距离之隔中，被淡化如一缕过耳的清风，带着少许寒烈之气，转瞬即逝。
朋友说冬至要吃饺子的呀，那是一个仪式感，理应是一个有故事的、或有家的仪式感。
可独在异乡的时候，记挂异乡客的，不过是在匆匆上班途中，某个APP那一句冷冰冰的消息通知：“自此昼长夜短，温暖也在不远之日”；机械的、毫无感情的，冬至气节因此都显得寡淡无味，显得追思感怀。
我们似乎只是机械的记录着理应记住的节气和节日，而这些渐渐变成了商家的营销方案，孩子时这些节日的意义是温馨，是家人，是热情与欢乐，多年的磋磨将它们慢慢转变为各种忧愁与感怀。
我们感怀着那年今日的故事，感叹少年不知事，感叹懵懂不可追；也感叹身为人父人母的无奈与辛酸。对着杂乱纷繁的琐碎日常叹息，却不敢告知远方的亲人。我开着窗，任凛冽的风灌入衣襟，我期待寒风解我心意，愿替我携一封长信，遣至故乡亲人的梦中。
只是不必诉我沉沦，但求万事皆安。
我期望有一场大雪，可以给我一个早早的在西湖边、去亲眼看一场断桥残雪的盛景的机会，去看一看纤尘不染的、从睡梦中迷迷糊糊醒来的西湖。我想裹在软软的毛衣中，掌心捧着暖暖的热可可，去看看无人时的西湖。
然后那人自身后而来，站在我与风的中间，隔开这世间的严寒……
那样，这个冬天才不算潦草，我也可以喜爱这个潦草的冬天。
