你小的时候，有没有听过父母说过：我都是为了你好，你一定要乖乖的哦；又或者我都是为你好，你要听我的；以及我都是为你好，我没有错。
在你长大的时候，有没有对父母说过：你别瞎买保健品了，我都是为你好；又或者你别老吃剩菜了，我都是为你好；
这种类似的场景是不是都在你们生活中时不时的发生，每当听到这句“我都是为了你好”时，你的内心是不是充满了不甘，恼怒和悲伤呢？
这种道德式的绑架让彼此都喘不过气来，看似都占理，但是就是不知道怎么反驳，最后还是会妥协
前段时间，我妈因为看中医没向医生主动说明情况，而和哥哥大吵一架，并且以哥哥的一句“我都是为你好”而结束。确实让妈妈去检查身体，是为了妈妈好。那为什么最后会大吵一架呢？
还有因为我妈胆固醇过高，所以不是很建议她每天吃2个蛋黄，所以每天早上吃饭时，她都因为怕浪费而吃2个蛋黄以上。我就开始念叨我妈：这都是为了你好，不叫你吃你还偏吃。为什么不听呢？
以及以“我都是为你好”不让爸爸抽烟喝酒，甚至戒烟戒酒等等。
此类的对话时时在我家发生，还包括我妈不让我们减肥，让多吃饭长点肉，美名其曰为了我们好。
以前发生这类对话时，都会让彼此觉得不耐烦，想解释不知道从哪开始。然后就会冷战互相不理谁。
最近正在读滑洋的《假努力》，里面叙述了一种在人际关系中的情感离线式假努力。
我才知道我和哥哥与父母的沟通存在一定的问题，我们全靠判断与说教，从不谈感受与需要。以“我为你好”的方式来武装自己，这是一种情感离线式假努力。
这些表现都是在虚张声势，以“我都是为你好”来显得我很强大，我懂得比你多。
那为什么会出现这种假努力式的表现呢？
是因为我们害怕暴露自己的情绪，自己的感受甚至是自己的需求。当你把这些说出来时，会认为你在示弱，或者对方会不理解你导致你认为你的情绪、感受和需求都是坏的，错的。
我哥让妈妈检查身体是担心妈妈身体不好，因为她总是喊头晕头疼身体发软，我哥担心她一直都持续这种状态；
我让妈妈不要多吃蛋黄是担心她胆固醇高，导致后面身体健康出现问题，我害怕她身体出现问题；
我们让爸爸戒烟戒酒也是担心他的身体，肺出现问题等等。
这背后的关心、害怕和需求彼此都看不到，只看到了“我为你好”式的道德式绑架。
那如何能让对方听懂我们的关心以及真正的需求呢？
书中给出了两个阶段五个步骤。
阶段一：情绪宣泄阶段
①：我沟通源于“我难受”
②：我的感受是什么？让我“难受”的事情是什么？
③：充分表达自己的感受
阶段二：需求表达阶段
④：我希望他如何做？
⑤：充分表达自己的需要。
看似简单的2个阶段五个步骤，但使用起来也需要不断的刻意练习。尤其在第一步承认自己的“难受”“害怕”“担心”等，就非常需要觉察以及接受这种情绪。
前面我妈吃蛋黄的案例，我尝试使用这个方法来和她沟通：你前段时间也抽血检查了，医生也说你胆固醇有点高，这点你得承认。那多吃蛋黄有增加这方面的嫌疑，不能因为不吃蛋黄浪费而吃它。比起吃它，我们更担心你的身体，以后身体不舒服住院可比现在浪费一个蛋黄花的钱多。
自从用这样的方法和我妈沟通之后，早上不再因为多吃一个蛋黄而拌嘴，都能开开心心的吃早饭。并且她也理解我们担心她的身体，现在更加注重饮食和锻炼了。这可是意想不到的结果啊。
当我们在沟通时，表面的话语背后都藏着一个真实的情绪、需求存在，不如接下来尝试着用这样的方法来大胆的谦卑的勇敢的表达出你的情绪，你的需求，你的感受吧。
