之前总觉得林妹妹矫情，爱生气，对于她心中的郁结亦是那么不以为然；对于身边为情所伤的“可怜人儿”，我总自我感觉我就是她们的救世主，可感染她们看淡一切，开导她们走出阴霾…可是，那天中午一直到昨天晚上，那团郁结之气却一直萦回于胸口，任你深呼深吸，让我尽是打不起精神来，食欲不振对于我来说也是史无前例，昨日中午的呕吐让我再也不感逃避这个现实：我也中毒了！这是意料之外的，我不清楚我是失落还是沦陷，至少对于过分理智的我来说都不是好事：如果是失落，能让我沉沦这么多天，那绝对是人格问题；倘若是沦陷，我看八成是我太单纯，但是还有两成是真的。。。我一直郁结，就在于我没有任何理论支持那边仅有的两成是否定的。况且我的第一次竟然牵扯上了“第三者”还有之前只闻其名不见其身的“渣男”，太狗血！（容我喷几句，即使我的精神世界已经高到不适合做这种事了，倘若你看到了，可以抹把脸，小心被别人看到哦！你看，我对谁都调皮，别误会）。
其实我写这篇的真正目的，不在于喷你啦，提高警惕的你可以松口气了。我是要检讨我自己（可能有人会说b格够高哇，对，你说的没错）。
总结这次悲剧的原因，就在于口非心是（女人通病--你若要说我不算，我也不辩驳）。分分层呢，就是第一，不确定；第二，不确定；第三，不确定…所以，导致最后治愈我的竟然是“不确定就是不喜欢”这句“至理名言”。这句出处不明，随意冒出的一句，成了内心纠结的救命稻草。
倘若这段文字放在昨天写，定是
矛盾、伤感偏重，弱弱的感觉，我会被营造成一个楚楚可怜，邀得你不由自主掏出纸巾的善良的受害者（当然，你的内心必定在想，这小人儿，一场小雨就会漫金山泛滥成灾，是该多历练历练了）。写在今天，它便成了自我检讨与总结，可以说有点学术么（虽然不免带点高级黑和神吐槽，还略显矫情）。
对于那种可以缓一时之痛的信仰不要滥用，也许它在此时一点小剂量就够让我好很多，但是我清楚的是，倘若我像基督教徒那么虔诚与永久地把持这个
信仰的话，我会错过很多（由于这种在很多情况下并不是真理的笃定）。就像这次的诱因--相信，多次的碰撞，让我再次放松警惕（当然可以说我还从未真正有过警惕，只是道听途说，装装警惕的样子罢了--偷来的总没那么容易学会。换句话说，我只是说我不相信，但是我是相信的）。所以“一个人如果相信他人的良好愿望，他就必然受到他人良好愿望的有限性的伤害”在我身上验证，但是懵懂无知和绝对安全感有是你我都所向往的不是么？所以不管验证多少次，这都难以成为信仰，跌倒与成长也因很多这种所谓的真理不会成为信仰，至少在面对爱情的时候是这样。
无厘头，杂乱无章，不知所云，是我写完的感想，就当恢复后的碎碎念
