11月30日，星期六，阴
卡提尔，我似乎习惯性晚睡了，其实也不是晚睡，我每天和你10点钟就上床，大家玩一会手机也就睡了。只是我总是在3点左右醒来，或是梦到了什么，或是想上厕所。但醒来就很难再入睡，脑子里开始浮现很多往事。
那会这里还是一整片大山，作为省会城市，CS的发展比较落后。初中放学要经过在修的XS大道，那会路两边都是搭的棚子，里面住了很多外来人员，也许他们就在这附近工地干活吧。
有次放学，我和往常一样，一个人走着，忽然一个中年人拦住我，问我这附近哪里有修摩托车的地方，我确实不知道，但印象中在河对面有一家修理店，我回过头指了指河对面，转回头时，那人的手在我的胸上摸，我吓得赶紧后退，他似乎想靠近抓住我，我撒腿就跑，好在那会天色不算太暗，那人也没追上来。回福利院后，我疯狂地洗澡，总感觉那人的龌龊透过了衣服。除了哭，我也不知道向谁求救，我也忘记了那人的模样，院长和阿姨们每天都要操心这么多孩子的吃喝，哪有精力去管我们的心里在想什么，经历着什么。虽然平日我默默无言，但好想有人可以保护我，像别人的父亲那样。
每一个小女孩内心都有在悄悄地崇拜着一个人，很多人是她们的父亲，而我崇拜着那个胖乎乎、满脸油腻的男人，他每年都会给福利院捐钱，每次他来，院长都亲自接待。有一次过年，他给我们买了很多彩色气球，他当着我们一群小孩子面徒手开核桃，这举动着实把我们崇拜坏了。当然，他也曾抱着我坐在他的腿上，他帮我洗澡，在我都快10岁的时候，完全可以自己洗澡的时候，他会抚摸我的身体，他告诉我那是在检查我有无受伤。我曾经很信任他，但并不傻，有的事情在后来我逐渐明白，只是那会我信任他，崇拜着他，所以我没有反抗。我应该恨他，但是，没有，真的，卡提尔，我一点都不恨他，他曾经徒手开核桃的动作太酷了，你没亲自看到很可惜。在很久很久的时光里，他是我的精神支柱。
只是后来，我离开了福利院，我想又会有别的孩子继续崇拜着他的超能力吧。
初中无意在电视上看到周杰伦，那个带着鸭舌帽看不清脸的男孩，羞涩的回答记者的问题，那一瞬间，我感觉似乎自己跟他很熟悉，于是开始关注他，关注他的歌。那会晚上睡前就在脑袋里幻想，幻想今天和杰伦约会。也会设很多闹铃，在凌晨2、3点把自己闹醒，这样可以继续幻想，幻想坐着杰伦的摩托车，幻想他带我去看满野黄花，幻想他时时刻刻地保护我，陪伴着我，给我无限的爱。
卡提尔，我不知道你是不是和我一样，内心在悄悄地把杰伦当作一个精神支柱。但随着长大，杰伦也支撑不了太多惆怅，得自己慢慢去学会支撑起自己。这过程无比艰难。那些试图掩盖的过往，总是被不经意提及，一次次侵蚀着内心，自己又一次次地缝补起来，好累。
卡提尔，这些过往我真的很想放下，有时候我好多天没有想起，就感觉到好快乐。可是怎么才能做到永远放下呢？我好想知道方法，好想有人可以告诉我。自己琢磨了十几年依旧没琢磨透，自我救赎的路走得好艰辛。好希望有一个人出现，然后快乐占据了整个时间，我没有时间去回忆，他可以像父亲般帮我解开困惑，我可以完全去信任他。
当然，如果他可以徒手开核桃，我定会崇拜他一生。
我一直在寻找这个人，但很遗憾，我没找到；甚至沮丧到怀疑他是否存在。
