又是一个阳光灿烂的日子，就像过去一个月的美妙天气一样，也像过去二十多年中的每一个阳光明媚的日子一样，一个也许对以后的生活有着举足轻重的决定就这么做了，但这一天确实没有什么特别的，院子里的柚子树跟昨天一样，小区门口的保安还是那个。这一天，只是平凡的一天。
我想不明白很多事，曾寄希望于有人可以帮我解开心结，我将永远饱含感激。但小布走后，一切又开始变得沉默寡言，就像你曾对着山谷呐喊，山谷回应了几声后也不再理会，你便收起了表达欲望，逐渐明白：没有人是你的救世主，一切你得自己去救赎。也许这一切跟我想象的不一样，我很彷徨，也许不分对错，只是选择不一样。
有些话也许说出来跟实际感受差异太大，只有真正经历了才能明白，但我知道，如果小布在，她肯定能懂我的决定，就像我很懂她一样。我时常想，假如她服下安眠药那天，我在场，我是去干涉，还是尊重她的选择？我太明白了，当失去精神支柱，内心的痛楚就会像病毒般迅速侵染全身，有时候活着太痛苦了，这不是说今天吃不饱、穿不暖，而是内心极度的孤单，那支撑自己身躯的“气”泄了，厌倦了过往的自我扶持，忽然想尝试松懈一下是什么感觉，于是在与理智多次对抗后，终于赢得了唯一也是最后一次胜利。我不信来生，但此刻却期待轮回；我不信天堂，但此刻却憧憬天堂。
小布，我很希望时间快点过，也许五年后，我的想法就完全不同了。但人生毕竟不是电影，每一个日子都是繁杂而单调的，我们起床洗簌，吃早饭、工作、打扫卫生、睡觉，无法像电影一样只是人生的高光时刻。我很喜欢《末路狂花》，也许那样的人生也将是我的选择。当然，我此刻理智可以无限次数战胜绝望。我以前害怕死亡，但当我见过死亡了，我更加畏惧了。我害怕来不及，我害怕人生在意的太多，我害怕独孤。
我曾以为我会是小布的救世主，但错了，能被救赎的只能是自己愿意被救赎的人。就像我此刻，我很庆幸童年相对小布要幸运多了，也许这份幸运给了我更多的勇气。我会悲伤，也不会阻止眼泪假装坚强，经历了三十年，我慢慢善待自己，从对自己诚实开始。我承认不是老师讲得不好，是自己没有花时间去好好学习，也是自己学习能力有限，一些逻辑的难度以及触碰了我的能力上限；我承认迟到不是因为堵车，是自己懒惰赖床了几分钟；我承认自己的不自信不是因为脸上七颗痣，或者因为自己不够漂亮，是对自我的期待与认识有差距。。。。。。那些所谓的原因，其实都是托词而已，而我们太狡猾了，脱口而出的理由一不小心就把自己给骗了。我想，也是啊，人总是不舍得苛责自己的。
我已经收拾好了行囊。回首望着阳台外面的柚子树，已经快十米高了。花连续开了几年了，但开了谢了，还没结出过一个柚子。今年依旧，我不知道它是永远都这样，还是再一次的酝酿。离开，就像杰伦歌里那样，坐着某个人的摩托车，不微笑就走。我回首过往三十载，在几个城市各待了些许年份，其实也没那么难。
那些杀不死我的只会让我更强大。一些未尽之事，那是支撑我的“气”。
