现在，就是属于既清醒又浑浊的阶段。现在是博士的二年级，按照之前的机会文章投出去两篇，其中一篇都已经经历了二终审被拒稿的体验。在这里真的想吐槽一下中文期刊，为什么主编直接有一篇否决权。这让投稿人和审稿人的意见都像一个笑话，既然如此投稿希望就应该每篇让主编过目一下再选择送审，这样至少不会等到耽误好几个月再拒稿。
不过话说回来，现在的我是真的很累。就是清楚的知道自己要干什么，但是没有动力。这对一个在读博士来说是真的挺糟糕，每天打开电脑几乎把能"摸鱼“的项目都做完一遍再迟迟开始“工作”（或叫做学习），当然这也不是我的觉悟，而是觉得一天快结束了总要科研几个小时。这种糟糕的状态可能比迷茫不知道要干什么更致命，所以我现在已经严重作息紊乱。知道自己要改，但是改不了，我的老天！
好吧，我现在是真的很后悔当初没有选择直接工作了，真的太累了！科研也是真的太耗人了，一个人开始课题组一个新的方向，吭哧吭哧干了好久还没达到别人的起点。数据缺失，模型鸡肋，fortran也是真的难用。
现在的读博对我来说，就是shi味的巧克力。oh，还有那让人无语的wx学术公众号，老师每天刷刷觉得科研成果也可以像公众号论文推送一样刷刷出来。
我真是要发癫了，e人已经直接变成i人，每天也不想社交，也不想出去。更惨的是，没有食堂，天天外卖。妈呀，越说越惨。
18岁考上心仪大学的我，21岁努力实现保研的我肯定是想象不到此刻的我是这样的状态。翻看自己之前的日记和朋友圈，我几乎都要流泪。那个时候，那么充满活力和努力的自己，为什么就消失了？如果有机会，我都完全不敢和过去的自己对话。好像此刻的我，并不值得当初的她那么努力。
所以到底是怎么样走到这一步的呢？我真的已经忘记了从什么时候，可能是研一的那个暑假开始，也可能一直在变化。
“终究变成了自己不喜欢的样子”。
《古都的秋》小时候学习这篇文章的时候，我都不敢想象自己长大后能在北京学习几年得有多高兴。但是长大后，却是北京很好，但是我很不好。
虽然心情很不好，状态也不好。但是我还是想记录一下自己的心情，总比摸鱼好点，以后还能时常翻看一下。
