2019年只剩下14天，我坐在办公室，四周沉闷，灵魂如掉进海里，一直往下沉。对一切都感到索然无味、失望透顶。我试着接纳所有的自己，接纳后就只适合躺尸，什么也不想想，什么也不想做，此时写点什么已是唯一能让我有点生机的事了。
听着歌，反复地听着，想从歌曲里找到一点能让灵魂兴奋的东西，眼睛闭着，天空云层很厚，北方在下雪，我在南方穿着夏日的裙子，好像舞蹈一曲，在下雪的空白场地上，让这身裙子舞动起来。
我也没什么想跟人聊天的，沧桑的男低音似乎拉着灵魂看向那尘土飞扬的历史田地。我想漫步在黄河边，看着静谧的河流和两岸的高崖，没什么让我感到希望和触动，眼睛好像不安的蓄水池，很容易就润了眼眶。说愁算不上愁，是不知道自己要做什么，从应该做的事里抽身出来后，我只有漫长的发呆和随意地写点什么。
如果有让我感觉一丝渴望的，是希望到那陌生的地方，游魂般穿梭着街巷。时间始终在那，它撩拨不起我任何想要改变什么的欲望，不知道改变什么，为何改变，打破旧的，如何重建新的。
还有一丝渴望，是学点画画或着学个乐器，或者出去拍点什么，也比坐在这里强很多。我想远离那些人，远离那些连在梦境中都如此让我害怕和倍感压力的人。我想一个人，像个孤独的舞者一样，轻盈地旋转舞蹈。
感觉文字都要干枯了，不知道能写些什么，老斯纳通可以通过在学术里找到一生所热爱，已经是平凡人的成功，而我感觉除被四周拉扯压榨，剩下的就是惶恐不安。我尽量去写点什么，追着自己游走的灵魂，想飞上屋檐，飞上高空，想去做个观察者，观察那些忙碌的人、那些幸福的人、那些不安的人、那些成功的人和麻木的人。
音乐像个伙伴，总能给我一个孩子般的纯真，我不暇思索地跟着音符行走，又呆在那发着好长的呆。絮絮叨叨又不明所以地写着，写着这些我自言自语的文字，听着周遭打字的声音，看着头顶那混浊的灯光，从那陈旧的白炽灯里发出，好像一些有序又陈旧，有着一种难以被察觉的腐蚀味。
音乐有着久远的穿透感，像个老者眼望着这虚无的当下。我不想任何人来打扰我，我就这样像个喝醉的人，无意义地晃荡着，晃荡起来的感觉好像自己是自由的，像个诗人的样子，已不管别人懂不懂，就这么听从着无意义地指挥和直觉的反应。
…续，刚刚像打了醉拳一般，被领导猛地抽醒一般，被拉回现实的要求中，而我脑海还在混沌中，听不进去任何，也做不了一点思考，感觉这样醉拳一般的幻想也算是做了个白日梦，我一点也不想清醒。
回过神来吧，感觉会越来越沉，也许被拉回是一种好事，今晚得多点体能训练了，让自己留点汗也许能更清醒点，也许能知道自己要做点什么了。
虚无地自我，虚无地想无视一切，冷漠地不关心一切人和事，天地之间任由自己的思绪傲游，想着某一年看过的风景，也挺好的事。
