十四年的恩怨录

说准确点,真的是十四年。

我得过年,从孩子出生就充满了曲折,和磨难。

我没有吃过婆婆的过年饭。

从嫁进来之后,先是吃他爷爷奶奶的团圆饭,后来就是在他三叔家吃团圆饭,昨天他爷爷还说,是他三叔篡权夺位,其实公道的说,是他当大哥的太小气。

该他出的东西他都不想出,实质上它却是最浪费的一个人。房子,两三处,都是,空着,为什么呢!因为他和妻子分开住,为什么呢?因为他的妻子需要人伺候,但是,她绝不伺候,所以,就分开住。

另外,他该尽的义务没有尽,所以下面全部都乱套了,家里一直从事着硝烟和战争。

女儿强势,把屋子,房子都贴上他的信仰,儿子弱势,儿媳妇没有地位就更别说了。但是十四年过去了,儿子都,十七岁了。生活在慢慢发生改变,要给儿子一个,良好的妈妈和,合适的环境,就要爱护自己的妻子。。

我一直在努力,因为我不想总是这样被人抛弃。

08年,06年,这些年份,都是我记忆深刻的年份。抛弃了妻子和儿子,去和他的母亲团聚,这就是政府,对妻子儿子,的表现。

现在的回报是,女儿不愿意回家,儿子也不太情愿,但是,还是回来了,因为别的环境她住不下。女儿倒是做好了。他想过年的味道,所以去了猪场。

但是我们这里什么味道都没有,除了,汗腥气,除了干活的累。

新年没有新的动力,在回忆这些消极的东西也是进行脱敏。

我被折磨的日子快结束了。婆婆现在不会说话了,而且很瘦,已经七年了,在这七年里,我遭受了怎样的痛苦?是他不知道的,确实是因为他而起的。

我怎样呢?顺利的躲过这些劫难,这才是我的高明之处。可是我一点都不高明,我每一年过年,甚至每个日子都充满着对这种生活的,厌恶,和恐惧。

我要放下来,只有放下来调整好生活,才能一如既往的往前开动。

他对我做的种种罪恶,都在他躺在床上的那一刻,实现了因果,而我自己,我自己呢!我要把自己的份内事尽力的去做好,从他这种懒惰中吸取教训。

绝不会仗着儿子,和妻子的,空隙,来做很多不应该做的事情。

今年我自己,就要有一个新的开始。昨天又失误了,先为丈夫着想才为自己着想,所以整个一天,在为他服务,到最后,也没有老哥好,他还是,疯狂的发火。他说他要走出去,这是对我的威胁,还没有感觉到。

其实是他欠我。他没有给我洗脚,也没有给我兑现他该,做丈夫该做的事情,所以我也就做不到做妻子该做的事情。

尽管香烟里面讲得很清楚,可是他,却还是依着他自己的血液,来行事。那种蛮不讲理的,粗鲁,是我不能忍受和害怕的。

四十岁已经过去了,在剩下的这七八千或者1万多天里,我自己,告诫自己,每天都要爱自己,收拾干净自己,读书5分钟.

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