今天读《答欧阳崇一书》，读了一遍，云里雾里，压根儿看不懂。
看看时间4：57，我已有些气鼓鼓。想到今早6：30的语音合成，明明定了闹钟，还醒得这么早，免不了一顿生气。
不就是语音合成吗？我至于吗？紧张成这样，对自己咣咣咣一顿猛批。好吧，就是这样易紧张体质，我能奈其何。又或者阳明先生的文，于我而言，实在是读不懂，理解不动，那份慢慢累积的讨厌在堆积。这感觉像极了读书时遇到不懂的地方，尤其是英语。
夹在古文和外文之间的我，对于现代文尚有很多不明白之处，更何况两门不同的其他语言。于我而言，古文何尝不是一门外语，不过是披了一层认识的字的外衣罢了。
好吧，如果我一直卡住的就是这样又恼怒又着急，还看不懂的感觉，那做个呼吸练习吧。
哇哦，真没想到，这个呼吸练习好长时间呀，大概有半小时。
我做了很多个独立的呼吸练习，看见了烦亖了，看不懂，着急，像面对着深渊，右侧头部蒙蒙的，小腹酸，两膝盖酸，知识无边无际的烦，一遍看不懂，每天13节课的讨厌，像从右侧头部如下饸烙面似的往里塞知识的感觉，开心等等，感觉到什么感觉，就给什么感觉做呼吸练习。
每做一个，都长出一口气。我现在才知道，原来当年读书时，我有多少情绪是压抑起来的。真的是咬着牙，忍着往前走着。怪不得工作后，我再说学点什么知识类型的东西，就很难很难。可能那些年的压抑着，学习着的感觉，太痛苦了。回忆起来，是我独自靠着墙，低着头走着，心里想着那似乎怎么也学不完的课程，背不完的书，无边无际。
做完这些呼吸练习，我右腿大腿外侧的一个胆经穴位处痒，头痒，挠了挠满头，身体轻松了。
现在剩下的还有种感觉，就是脑袋里还在想，到底致良知是个什么东西。
大概差别就在感觉上，阳明先生当年学习时，如饥似渴，永不满足，所以读遍了儒释道各家学说。
而我则是抓耳挠腮，急不可耐，顾虑重重。求知本身的愉悦，被那些无形的感觉淹没了，只剩下不想读，不愿意读，不想再体会那痛苦了的感觉。
闭上眼睛，把这几个不想的感觉欢迎进来。原来紧张的感觉就是这样子的，它表面上看是紧张，实际上是很多种感觉揉杂在一起。
莫名想起一个词“便秘式学习”，就是我这样的感觉。
想起昨晚终于翻完了《精神分析引论》，唉，足足三个月吧。很多地方都不明白，晕晕乎乎。
读书卡住就在这里，不喜欢的书是一方面，或者很大一方面。然后想着高低得了解一下，结果就读得特别卡。就像上边这本和《浮士德》，读啊读，就是读不完。页码不多，亖活推进得慢，而《亖亡万花筒》则不到两天读完了。
怎么办？尊重自己的感觉，不读不想读的，还是硬着头皮往下啃？这是个问题。当然我没有说的是，阳明先生的文章简直快把我读吐了，因为读不懂。而我硬拽着自己往下读，往下读。
好吧，把这个部分用呼吸练习欢迎进来吧。
做完了一个呼吸练习，想起那些古诗，古文，尤其是什么流传千古的名篇。读都读不懂，它们与我又何益呀？还领略那美好，真是想多了。
我看见了自己的遗憾，着急，抓狂，排斥，好吧，对它们做呼吸练习。
嘿，做完了呼吸练习。我看见了那个小小的哭泣的心，原来学这些东西，对它来说，都是负担。它只想被看见，被允许，只想做个调皮的孩子。它不想长大，不想承担成年人的责任。把不想长大的感觉欢迎进来，还有对考试的焦虑恐惧，也欢迎进来。
真没想到，学习背后的感觉如此之多，而我对它们一无所知。
不过这次不同的地方在于，我把爸妈背后的万道金光带进来了。我是两者，我比这两者更多更多。
