那天，再一次跳上车离开，听着窗外的风，看着那片天，第一次落泪了。故乡大概就是一个你不断远离但是却对你最宽容的地方。
一年又一载，时间的沙还是那么不安分地从指缝流下，指缝究竟是太宽啊，才致沙子流的那么快。我开始忘了曾经我多渴望二十几岁，开始在别人问起年龄的时候一次又一次恬不知耻地说自己才十八。
可是，我终归不是十八岁了。我不知道我在说自己十八岁的时候，究竟是希望自己还年轻，还是惧怕要承担的那些责任。不管怎样，我都是逃避了罢。
终究二十几岁了，二十一，二十二，还是二十三。这一年，就要离开这温暖的船，只身一人，自己去流浪。
这一年，悲伤流过，悔恨流过，痛苦流过，温暖也流过。当邻居说起我今年简直就像是变了一个人的时候，我心底是苦涩以及绞痛的，因为终于明白了没有人会无缘无故地突然间长大然后变得懂事。
我这些年，活的像一间酒吧。很多人都知道我有酒，便都拿着那些不痛不痒的故事来蹭酒喝，顺便求安慰。我总是一遍遍听着，沉默着，然后心越来越沉。总是被评价说我不一样，永远那么成熟，那么安静，可是，你有想过我为什么总能一遍又一遍地听谁讲故事么。又或者，你知道，我也会有故事么。
你大概还不知道，故事攒多了，像是置身于一只庞大的垃圾桶内，头上顶着好几千斤重的垃圾，喘不过来气，也见不到光。
过完今天，我不想这样了，不想再做谁的垃圾桶，并以此来维系我们脆弱的可怜的感情。我曾那么努力地从那种悲观的泥淖里挣扎出来，便不愿再深陷。我终归是要为自己以及爱我的人活着的，本就不必为所有人倾之尽之，不过明白地有些迟了，才负了太多不该负的人。心始终要向阳，才会活的更有奔头。
总是念着要飞向更广阔的天空，飞向离家更远的地方，终于等到了大多数人眼中羽毛丰满的时刻，可以盘旋在一片会属于自己的蓝天下，去到被称作“大染缸”的社会里泡一泡，我却是有了一丝犹豫，没来由地。可是，其实我是向往工作和职场的，我觉得那就是我的天，甚至觉得可以让我获得安全感的方式仅此一种。
身边有朋友早就在职场摸爬滚打了几年，我发现所有有所成绩的人都从不抱怨而且永远在学习，努力改变相对不那么有利的局面。我欣赏这样的人，知道自己要什么以及要达到什么样的高度。相反的，有的人，经常抱怨，我耳朵听得都有茧子了，他到现在还是做着那个他抱怨的工作。一方面想去更广阔的天地，一方面又不想离开温暖舒适的巢，想法跟行动永远不在一个频率上，倘若是我，如果下不定决心改变，我连抱怨都会省略，就这样过一辈子算了。大概，你会反驳，生活哪有这么容易，等你工作了就懂了云云。是啊，生活就是这么不容易，所以很多人才拼了命地去改变现状啊，而我也马上要工作了。
我总会幻想我在职场的样子，想象那种我想成为的样子。我不确定以后的路会怎样，但我信我终会成为我想成为的样子。然后，给我爱的人，一个安稳的生活以及足够的安全感。
说到我爱的人，其实我是惭愧的，一直任性了这么多年，永远跋扈，永远没有耐心，永远长不大跟肆无忌惮。对外人永远礼貌又不失微笑，对家人一味不知退让与宽容。有一句话说的特别对，你能伤害的，都是那些深爱你的人。因为你的攻击力，对于其他人来说，根本毫无意义。
“愧疚”是维系所有关系最有效的方法。时间有时候是个好东西，它总有办法让你去经历然后自省。自那件事后，每次要爆发的时候，总会在心底里冒出一个声音：“要好好说话。”有些东西，不能忘也不敢忘，不能再让人失望了，真的。如果别人给了你足够的宽容，你也要给予她足够的善意。
我想，我真的该意识到自己长大了，该去承担一些或者全部的责任了。奶奶脸上被时间深深镌刻的皱纹，爸爸熬红的双眼以及那段时间突然花白的头发，妈妈劳碌的身影以及永远疲倦的双眸，姐姐被太阳晒黑的脸庞，家里的小辈最小的也有三岁了，我不可以再装作视而不见，然后像个孩子，充耳不闻，恍惚度日。
我不知道我以后会变成什么样子，是不是像大家说的那样子“变成了自己讨厌的样子”，不管变成什么样子，只要我还善良，那就是我最好的模样。磨掉那些尖锐的棱角，我们才更像是社会的产物。
以后的日子，要对得起这二十几年，不枉费读过的书跟走过的路。我那么努力想成为更好的自己，想必未来大概不会太差吧。人总是这样，总是要有点念头，才会一直走下去。不过也没什么不好，心若向阳，一切都会是好的。
最后，
Lv7，生日快乐，没有愿望。
