引子：《欢乐颂》里，樊胜美说起安迪、小包总和曲筱绡时，习惯于说“他们那种人，”说到自己和小邱缺乏资产财富或者社会地位时，习惯于说“咱们这类人”，就差没说他们有钱人、咱们穷人了。对“他们那种人”过度夸大和羡慕，同时对自己进行标签化，如果不是因为和安迪曲筱绡在一起经历了很多事情，对他们的推崇和对自己的贬低或许更甚。
有一阵子我迷恋刘瑜老师，看到很多人对她的评价是“优越感太强，总装作无意地晒自己在哪个名校，遇到了哪个名人，还时不时甩英文出来”诸如此类。于是，“有什么了不起，老子有他这样的资源，比她还要牛，神奇什么？”之类的言辞不绝于耳。
事实上，人家就是人大清华哥大哈佛剑桥这么一路走来的。她所有被认为晒优越感的只是生活日常。
试想一下，当樊胜美遇到刘瑜，会不会也会觉得对方有太多优越感，并感叹一句，“这都是命，命是改变不了的”？
正文：
近两个月时间里，我和好朋友H一直在通过语音聊天，在密集的接触过程中，我发现H特别喜欢“夸奖自己”。比如她会说：
“这几天我参见一个学习班，团队里有很多非常优秀的人，虽然我也很优秀，但仍然感觉很有压力，更有学习和进步的能力，以前总觉得自己不爱学习，现在跟这些优秀的人在一起久了，发现自己很有学霸的潜质，在表达、分享方面特别有优势”。
这种夸奖没有特意表现自己，不是浮夸和炫耀，而是真实自然地，用欣赏接纳的语言描述自己，并且她也会这样去描述其他人。让人很舒服，给我明亮和正能量的感觉。
我把我的体验和观察反馈给她，她听了非常诧异，因为她并没有想夸奖自己，只是在真实地表达她的想法，而且她不觉得这是在夸奖自己，因为自己就是这样的，不需要夸奖。
这让我想起另一个好朋友S，最初认识时，觉得她有些强势，说话似乎有炫耀嫌疑，“优越感满满”。
举个例子，有一次我们在讨论，对于以后的人生有什么样的期待。她想了一下，说：我是一个很活在当下的人，我很享受当前的每一刻，每个阶段我会有自己的目标，而且能很好地完成这些目标。所以我对于过去没什么遗憾，对未来也没有特别的期待，就享受当下的工作和生活就好了。
另外一次大家聚会，聊起来说好久没运动了，可以组织一次集体活动做做运动，对于运动项目，她说，“篮球我会打，乒乓球、网球、足球、排球也不错，游泳或者跑步更是长项，爬山什么的也可以。看你们想玩儿什么，我都可以。”
熟悉后发现这姑娘其实非常谦逊，同时很优秀，做事干脆利落。她并没有什么优越感，只是在描述她的生活真相和常态，并非刻意表现。
我忍不住反思，为什么他们在客观描述自己时，我的第一感觉是他们在自夸（尽管我喜欢这种夸奖的方式），甚至觉得他们有优越感呢？
Part 1:越缺什么，就对什么越敏感
在分别和H、S的讨论中发现，从小到大，我受到的教育就是，要想不落后，就要始终认为自己不如别人，这样才能向别人学习，所以我很少被夸奖。这种不被肯定的状态让我形成了如果有人夸我，我会本能地否定的习惯。似乎承认了这种夸奖，就是骄傲，会被人笑话。
学习心理学之后，经过这么多年的自我成长，我理性上知道自己有很多优秀的特质，能够客观地评价和认可自己。
但在思维方式和情感上，潜意识里已经形成固化的模式，认定了自己是不够好的。人际交往中，也习惯于表达自己的不足，并且是用自嘲和贬低的方式。这种缺失造成的影响广泛而深刻，使得我对这种缺失非常敏感。
而S和H则是一直被鼓励和被尊重的状态，父母非常认同和信任自己的孩子，给予孩子足够的探索和成长空间，自由舒展的发展过程建立起稳固的自尊。
在读《小岛书店》时，有一个细节印象深刻也佐证了我的想法。
书店店长A.J.费克里，老婆因为一次车祸身亡，之后很多年一直单身。后来被邻居安排相亲。为免尴尬他主动提起话题，问对方“你最喜欢读哪本书”或“哪本书对你的影响最大？”，对方往往会勃然大怒，说“你说这种话，就是为了显得聪明。说真的，你只是在让别人感觉自己蠢”，约会总是失败。
费克里其实是个书呆子似的人物，一个爱读书有点孤僻固执没太多社交技巧的geek，书是他擅长的为数不多可以用来交谈的东西。他的约会对象之所以有被羞辱的感觉，是因为他们不喜欢读书，对此也不擅长，但同时也认可读书是一个不错的事情（至少听起来是），所以会觉得他在羞辱或嘲讽自己。
我和樊胜美也好，费克里的约会对象们也罢，虽然面临的情境不同，我们相似的一点是，因为缺乏，才会如此敏感，对方并不见得是在晒优越感。
樊胜美缺少的是有钱人的物质财富和社会地位，约会对象们缺乏的是阅读和对书的品鉴能力，而我缺少的是H和S积极正向表达自我的习惯。
越缺什么，我们对什么就越敏感，越容易认为对方有优越感，这与对方无关，只与自己有关，
Part 2:敏感的四种常见形式
我们天然对自己没有的东西非常敏感，只不过表现方式不同。樊胜美表现出来的是对没有的东西过度追求和自我贬低，约会对象们则是否认，我表现出来的是好奇及有点受伤的感觉。生活中常见的情况大体可以分为以下四种：
一是否认：不承认自己缺乏，不愿意面对差异和缺乏，假装没有这回事，以求得心理上暂时的安慰。
前面提到的约会对象们就属于这种情况。还比如渴望得到温暖的亲密关系，又担心得不到。索性声称爱会伤人，其他人不可信，只能信自己。否认并不是撒谎，只是人们无法面对自己的问题而采取的一种自我保护。
二是逃避，逃避让自己不舒服的情境，避开这种缺乏和不足。
不擅长唱歌，所以避开一切需要张嘴唱歌的场合；不擅长沟通，所以尽量避免与人打交道的场合；英语不好，所以不看英语相关的材料，不参加可能会用到英语的活动等等，都是在逃避。
三是指责，从情感和思维方式上对自己进行攻击伤害。
三个女人一台戏，女人们在一起总喜欢攀比，有两种情况非常典型，一个是炫耀的，一个是羡慕的。羡慕的在夸赞别人时，总喜欢捎带着贬低自己，似乎不如此不足以表达真诚。
比如“你真漂亮，气质真好。不像我，腿短，还粗，还不白。脸太大了，还总长痘痘”，“你这个包包真好看，真羡慕你总能淘到又美又好的东西，不像我，总当冤大头，又贵又不好看”。
四是升华：在遭遇挫折后把能量转移到符合社会规范，具有建设意义的方向上，将挫折变动力。
升华是非常具有适应性的心理应对机制。最典型也最励志的表现当属阿德勒提出的“超越自卑，追求卓越”理论。他认为，人天性就是自卑的，因为在某些方面自卑，所以在其他方面追求卓越以补偿不足。
比如因为不够漂亮，所以用功读书取得有好成绩；因为家境不好，所以更要加倍努力，不甘人后，又或者因为不够自信，所以用物质和钱过度包装自己。
Part 3：如何调整敏感心态
防御机制本身没有好坏之分。下面要说的内容是从个人提升的角度，分享我个人的处理方式和态度，供大家参考。个人经验上，需要经历从否定到承认到接纳到学习的过程，总结为下面三个阶段：
第一阶段：觉察和判断
觉察和判断是透过表层的问题和反应，看到深层的情绪和体验，找到真正的影响因素，是一个发现和确认的过程。
觉察：当你感受到差异、不舒服或被刺痛，有情绪时，不妨停下来，看一看发生了什么，你的感受是怎样的，为什么会这样。可以自我反思，也可以跟其他人讨论。
判断：判断是一个理性梳理的过程。首先确认别人是真的在炫耀还是客观表达事实。如果认定对方并非虚张声势，刻意夸耀，此时可以反省自己，是否确实存在需要改进之处，改进可能是行为的修正，也可能是心态和思维方式的调整。
第二阶段：学习和改变
所谓敏感，本质上不过是你不够牛的时候，你看到牛人说的话做的事就会觉得刺耳、觉得对方是在炫耀，在显摆，在挖苦你，在让你出丑，会以敌意来揣测对方，根儿里的东西还是不够自信。当你也成为大牛级别，你听到不会有任何反应，因为这对你来说可能和吃饭喝水一样是标配。
此时最好的应对策略就是学习，能力和视野的提升是增强自信最好的武器，无论你现在什么水平，问题有多严重，只要开始行动，开始学习，你的感受就会好很多。
如果觉得自己在某些方面确实有待提升，无论你童年遇到过什么创伤，有什么样的父母，或者不利的家庭条件，亦或是你现在没时间没精力，不要给自己找任何借口。
如果你想要改变，学习和改变就不再是一个选择题，而只是一个问答题，即怎么学习怎么改变学习。
当发现H和S自我表达的方式让我很舒服时，我也开始用积极建设性的方式调整我的表达，并将练习心得分享给我的学员，发现我们的状态更积极，自我认可度也更高。这就是学习和改变的力量。
第三阶段：接纳和欣赏
学习和改变或许能够解决80%的问题，剩余20%怎么办呢，唯有接纳。
“改变我所能改变的，接受我所不能改变的”。这是一种智慧，也是必然的选择。接纳本身其实也是改变的一部分。
这里的接纳一是接受不够好的（自己），二是欣赏足够好的（别人）。
通过学习和改变，我可以开口唱歌，开口说英语，学习去演讲。但我同样需要接受自己或许不能成为歌唱家，成为优秀的口译工作者或演说家。
同样地，如果我的朋友有歌唱家的演唱水平，有张璐级别的口译水平，或者李笑来那样的演讲能力，这是我的福气，欣赏他们的过程亦是学习的过程。
当刘瑜还是刘瑜，而樊胜美已变成了刘瑜，不知她又会发出何种感叹？
牧沐：心理咨询师、培训师
个人微信平台：牧沐心理咨询（mm_psy）
