《感谢自己的不完美》书中提到德国家庭治疗大师海灵格的一句话：“我们付出的时候，就会觉得有权利，我们接受的时候，就会感觉有义务"。
而且，只付出不接受的人，会有一种清白感，会觉得自己在这个关系中绝对问心无愧。这是一种很舒服的感觉，有这种感觉的人，会觉得自己在关系中永远正确。那么，相应地，关系的另一方就会觉得很不舒服，会频频感到内疚，会经常觉得问心有愧，即便他不明白付出着为什么那么喜欢付出，他最终一定会产生逃离的冲动。
一旦他真做出了逃离的鱼洞，那么一直认为自己清白无辜的付出者就会觉得受到了莫大伤害，并且会激烈地指责逃离者的背叛举动，殊不知付出者自己v爱是破坏关系的始作俑者。 ——《感谢自己的不完美》
所以，在关系中，双方一定要是平等，我给予，你也给予，我付出，你也付出，我们既不要心安理得地享受，也不要负罪感满满地焦虑。人总爱对号入座。我认为我男朋友说的一点非常好：如果两个人过得不好，那一定是两个人的原因，而不是其中某一个人单方面的原因。
所以一些受害者甘愿以受害者自居，最多只是抱怨，却从不实施报复或奋起反抗，因为总有人帮他们去争取公平。从这一点上看，受害者的“清白无辜感”更谈不上伟大。——《感谢自己的不完美》
那么是不是我们不论是在网上看到一些新闻也好，还是自己生活中遇到的事情也好，都不能只是看和听某一方的一面之词，尤其是以“受害者”自居的人呢？
我有个朋友，毕业后追随男朋友来到北京，但不想自己工作都比较稳定了，男朋友工作还没定下来，总是干几天不合适就又重新找工作，根本没挣到钱。在北京这大半年期间基本所有的花销都是由我朋友来承担的，常跟我诉苦，说自己“养”着男朋友，承担这么多花销很难，但是她男朋友整天在家就知道打游戏，工作的事情总是没有音信。我也很同情她，鄙视渣男，劝她早点分手为好。前一段时间，她彻底分手了，因为渣男家里不同意，嫌她家里穷。我和其他知道这事儿的朋友也都和她一起骂渣男，吃软饭还出轨，这还踹女朋友。
但是其实我都没有跟“渣男”具体接触，对其也并没有实质性的了解。只是知道她口中的他有多烂而已。但现在回想，她很多时候去上班是带饭的，而饭是那“渣男”做的。跟他也见过几回，但从来没有听过他说我朋友半点不好，也没从其他口中听过他对女友的不满意，但我们却频频听到她吐槽男友的种种不好。
也许，除了渣男渣意外，也有一种原因，如书中所说，她一直站在经济和道德的上风，而没有给他喘息机会，他在期间想弥补，但并没有找到机会，而一些像做饭这种小事儿，她也不会放在心上。所以导致双方关系不平等，一方压力越来越大，越来越想逃离这段关系。
祝我们都能清楚自己想要的，并以合适的方式去得到。
