我漂泊了许多，时间长得，让我忘记了我还有灵魂。——荣格《红书》

曾经在bilibili刷到一个视频，记录博主的一个梦，梦里她早就死了。昨天夜里，梦也很繁复，可以感受到它在重复一些白日的经历和思维模式，在一个圈子里打转，在让一些事物重演，例如梦到在法学院的教室里上课，很喜欢的一把新买的伞被别人误拿走了，于是我想调动很强的精神力和意念去把它找回。

一个人的时间被分割，就像是一个人的生命被分割。白天是吵闹的工业社会，或许只有夜晚的安静，才可以属于自己。人类这种愚蠢的碳基生物，如此吵闹。总之，或多或少，有些噪音来自于资本，我会同情那些渺小的工具人。有的噪声来自这群不敏感的生物本身，让我时常怀疑我们到底是不是属于同一物种。人是没有空间的，“灵魂无处安放”不是一个比喻，而是一种真实。我们辗转于工位和一张小小的床，有一段时间，睡眠对我来说也很压抑，毕竟睡眠也是一种小小的死亡，人被困于狭小的屋子，总归是无法生活在广阔的自然天地间，“诗意地栖居”，很多普通人的权利都被剥夺了。对于商业和资本是如何将人异化，我似乎有了更深更深的理解，这种理解只会是痛苦，当我写作的时候我才发现，原来这么多年一点没变，我理解最深的只有痛苦，我的生命底色是痛苦，多年以前看到网友戏称唯一值得炫耀的是我的抑郁时间，还有一丝心疼以及可笑，如今想来，我也是。我所有的生命里，体会最多的就是那种痛苦。

我喜欢自己的一点是，当我有时候搭配自己的小房间，我喜欢自己的品味，有人说房间和身体都是灵魂的居所，我会觉得，我真的有一个很独特的灵魂，就算暂时没有很丰盛的物质，也丝毫不影响，它有着让人晕眩的光彩，一边绽放，像夏日的太阳，可以创造和表达出那些有钱人闻所未闻的东西。但也一边流着血，流淌着鲜红的颜色。

命运。每个人都会在活着的某时某刻思考自己的命运吧！至于我，你接纳自己的命运吗？我曾经很害怕也很心疼那些游吟诗人、吉普赛人、以及嬉皮士、隐修士，流亡的命运。我必然不喜欢如此地凄苦的命运，但是难道他们就一定要被流放、被压迫和被排挤吗？即使如此痛苦，但依然要！守护一种内心的纯净。

我一直都很赞同荣格所说，每个人都有精神的地图，一生要经验的事可以说天差地别。某种意义上，地域也是带有时间属性的。旅行某种意义上可以完成一次小小的穿越。至于我的内在旅程进行到了何种境地，我只能说，如果没有文字的记录，我时常大脑一片空白，终于不像以前那样了，我的大脑喋喋不休地提出一个又一个问题，我从觉得这些问题有趣到感到厌倦，无法控制失控的大脑，它像一个飞速旋转的轮子靠着惯性不停地转动，直到无意义，陷入迷宫，不停重复。从以为它是盟友到不相信它是敌人到厌倦，它现在，似乎停止了。而我也似乎活在了真空地带，不再喜欢给自己安排行程，对许多事更加徒增厌倦，这种感觉很像“当我完成了内心的地图，外部世界对我也索然无味”，或许我还会经历，但我不再期盼，醒来时也没有那么多对自己的要求，甚至会不知道身处何时何地，甚至在某一天，我对自己提出了疑问：“我的灵魂还活着吗？”

关于最近，我的灵魂旅程的意向是“夜海”。

“我们纵容灵魂走丢了 躯体去寻觅，

生命中所有来去，

都是月亮的潮汐，

只有闭上眼才能看到 夜海的秘密，

你会看到有船从身旁驶去，

船上站着来自未来的自己，

他逆着霞光 看不清模样，

如一尊塑像 带着先知般的哀伤，

只是沉默望着你 一句未讲，

你蓦然落泪 想一路追上。”

正如昨夜派对的一首歌《夜海的秘密》的歌词所言，一一挥别过去，就像“水消失在水中”。对于此刻的我，没有什么是不可以告别的。水是沉重的，夜晚的海更是黑色的，人类的所有悲伤和负面的情感都在其中。有一种很浪漫的死法，是溺死在水中。

承认吧，在这里，没有什么是无法坦白和承认的，自从很痛苦的青春期以来，抑郁和死，每天都出现在我脑海中。或许，在更久之前。或许在前世我已经死过，然后发现死亡也不是解脱。早上醒来，当我看着镜中的自己，却在想，灵魂有千百种模样，如今肉身又辗转漂泊成哪种身份哪种模样，曾经我以为标签和身份是稳定的，如今却发现，最稳定的是空无。我是无，我活在精神世界里时，就会替所有人体会过内在的破碎和死亡。人类文明几千年，最喜欢的人，耶稣算一个。我还是会时常为他被订死在十字架上的命运唏嘘。

我会葬身大海吗？在灵魂的地图里死去了，有个声音说，该靠岸了。依据是什么？无论接不接受，都是悲。我期待的，最终也没有出现。

刀光剑影，红尘渡劫，晦暗生涩，人心才是无形之刀剑。

我累了，真的累了，这疲惫我也说了好多遍了，我想说，生存的疲惫和生存的美妙是一回事，我都不想要，也无所谓要不要。