杂乱无章是我内心里常常涌现的感受。
这让我想起禅舞里“混乱”这部分。我是混乱的，生活混乱，思维混乱，有如陷入泥沼和丛林，内心里有压抑的愤怒。真想大喊：都给我滚！滚开，滚得越远越好！这是对自己整理不好的愤怒，也是对自己无能的愤怒。是自己达不到自己要求的样子产生的愤怒。
越是杂乱，越是想缕出秩序。最后陷入一个无止尽的游戏。永远是杂乱的，永远在寻找秩序。
怎么办呢？
愤怒有什么用？怎么愤怒，混乱都是依旧在，好像还会更混乱。怎么办呢？把混乱整理好不就开心了？还是没有用啊，因为会陷入无休止猫捉尾的游戏。
究竟发生了什么？让我对混乱如此愤恨？
联想：
小时候，我觉得妈妈是制造混乱的人。她常常找不到东西，出门前找钥匙几乎是天天的事情，由于出门时间紧，她的情绪会在短时间内大爆发，叫嚣着让爸爸给他找钥匙，爸爸动作慢了，她的声音就会更高。像一个蛮不讲理的女人，为什么自己不放好，天天重复这一件事，让全家都不得安宁？可是无论怎么说，妈妈依然如故，这样的场景天天上演。以致于妈妈一出门，我就知道接下来要发生什么。
另一方面，妈妈又很爱收拾，床铺扫的很平整，甚至我看到她拿牙刷清理墙角。
我不知为何，我也养成了一个习惯，喜欢整理，一乱我就乱了。陷入烦躁，抓狂，愤怒，想毁灭的情绪中。现在看来，和妈妈一模一样。
宽恕
妈妈是一个杂乱无章，思维混乱，搅得家里天翻地覆，乱七八糟的疯女人。
这不是真的。收回投射。
我是一个杂乱无章，思维混乱，搅得家里天翻地覆，乱七八糟的女人。
事实上，我压抑了这部分，努力做一个整齐有序，安静淡定的女人。越如此，越无力，有火不会发，心里很乱却无法表达。但是唯有自己知道，愤怒和混乱就在我身心里被我努力的按压着。它代表我对妈妈这一面向的攻击，如此一来，我打压了妈妈，却活成了父亲。而我并不想活成父亲的样子。因此，我恨死了自己，简直没有活路了。
信念：
思维混乱，杂乱无章是不好的。
我不愿意继续活在这信念的恐惧里，杂乱无章带给我失控，抓狂，毁灭，焦灼，世界末日的感觉，我是不安全的，是受惊的，我在这里无法好好活着，我把这混乱当真，无法自拔。我不再自己想办法把混乱搞整齐了，因为真的是跳不出来。
我愿意选择宽恕，把信念底端的恐惧交托给圣灵，我愿意用圣灵的眼光来看这一切，看妈妈的混乱，看父亲的隐忍沉默。我不愿意再做一个受害者，一个理直气壮指责父母的人，我不愿再以自己的感受出发来评判好坏，正误。或许我根本不知道什么是好，什么是坏。我愿意选择圣灵为师，请他带领我去看。
妈妈是圆满无缺，一无所惧，纯洁无罪的灵性。
父亲也是圆满无缺，一无所惧，纯洁无罪的灵性。
我也是圆满无缺，一无所惧，纯洁无罪的灵性。
