为孩子清除障碍之亲密关系32

        第五部分做更好的自己,提升沟通质量
        亲密关系,就是你与自己的关系
        亲密关系,就像一面镜子,能够让我们看到自己。很多亲密关系中出现的问题,其实反映出了我们自身存在的一些问题。所以说,亲密关系有时就是你与自己的关系。如果你没有处理好与自己的关系,很多问题都会暴露在亲密关系中。
        根据荣格的理论,当我们认为世界就是我们所见的样子时,我们就会无知地推测人们就是我们想象的那个样子,所有我们无意识的念头都不断地投射到我们的周围。弗洛伊德认为,投射是关于在他人身上看到我们个人的缺点和难以承认的欲望。由于我们内在和外在的世界是紧紧相连的,所以不管是好的还是不好的,我们外在的世界会完全反映出我们内在的投射。
        每当我们产生冲突,我们的伴侣就像一面镜子,反映出我们内心的矛盾和冲突。每个人都有一些未解的心结,它来自我们的原生家庭和投射中的限制观念,这些事常常会触发我们的争吵或逃避行为。但我们总是把那些未解的心结隐藏在某种屏障之下,因为我们希望世界能够认同自己,所以只把自己好的部分展示出来,否认身上的其他部分,我们向世界展示出来的被心理学家称为虚假自我。
        我们向别人展示出来的只有虚假自我中能被接受的部分,而那些与我们亲近的人,比如我们的伴侣则很有可能看到那些与我们理想自我不相符的部分。
        当伴侣辨认出我们身上那些不好的部分时,我们通常会为自己辩护:“我不是这样的”,试图保护自己。但我们就是这样的,我们否认自己身上那些从原生家庭带出来的部分,我们需要承认并整合自己的各个方面,尤其是藏在我们虚假自我阴影中的部分。这样一来,我们就可以逐渐解开心结,从而变得完整,发展成更好的自己,与伴侣建立稳定的关系。
        心理学家杰夫·艾伦的《亲密关系的秘密》一书中写道:“当你发现自己因为伴侣对你的恶劣言行感到难受时,不妨提醒自己,这说明其中有一些课题需要你去学习,你甚至还要在心里感谢他们为你带出这些课题,好让你最终得以化解并且穿越它们。你要放下对他人的评判,同时也要放下对自己的评判,不然,那些隐藏的自我批判总会让我们的生命退缩不前。”
        我们与伴侣吵架的问题符合80/20法则,也就是80%的问题与过去有关,只有20%的问题与现在有关。所以,了解哪些问题与过去相关,努力去解决自己的问题,才能避免重复的问题不断出现,促进自我成长。你可以尝试以下几种方法。
        1.觉察虚假自我中被隐藏的部分
        在咨询师朱迪斯·莱特和鲍勃·莱特所写的《如何正确吵架》这本书中,作者给出了一个具体方法。你不再需要保护自己的虚假自我,因此,你可以列出你一直以来最想隐藏的那些部分。你可以按照从自己最能接受到最不能接受的顺序,排列以下五种基本情绪:快乐、悲伤、愤怒、受伤、恐惧。
        你最不能接受的那项适合作为切入点,帮你寻找那些被虚假自我遮蔽的部分,这些部分也被称为“被否认的自我”或“影子自我”。想想你隐藏起来或试图弱化的部分,如挑剔、敏感、强势、软弱、情绪化、胆小、刻薄。
        你觉得这些特征是不好的,如果你表现出它们,那么你就不是个好人,因此你会隐藏、弱化或否认它们。我们过去多么努力地否认它们,现在就需要多么努力去改善它们。只有勇敢地去面对它们、解决它们,处理好与自己的关系,我们的亲密关系才能越来越好。
        2.毫无保留地与伴侣沟通,敢于暴露真实的自我
        当你们的争吵激起了你的负面感受和隐藏在表象背后的未解的心结,你需要与伴侣分享它们。分享你内心的矛盾、不安和尴尬的部分,分享过去不愿承认的愤怒和恐惧,分享童年的往事和记忆,分享你的秘密和不想任何人看到的种种自我。放下你的戒备心和防御机制,展示你的脆弱面和真实的自我。
        如果你在争吵中表现得不负责任,请承认;如果你感到生气,就实话实说;如果你感觉受到了伤害,就坦诚地倾诉出来;如果你感到害怕,也请勇敢坦白。搞清楚争吵背后的问题并与伴侣分享,可能是亲密关系中最重要的任务之一,也是积极争吵的一种方式。
        你将不会害怕争吵,不再把争吵看作一个问题,而是慢慢学会挖掘自己潜意识层面的问题,对彼此的了解更深入,变得更有同理心。把每一次争吵都当作暴露彼此问题的契机,打破虚假自我,走向真实自我,争吵也就成了一扇通往自我认识、自我成长和彼此深入连接的大门。
        3.寻求伴侣的帮助,让他更好地督促你
        你和伴侣本来就是成长共同体,你们可以互相帮助,促进彼此成长。比如,我会在和王先生争吵后,把自己暴露的问题写在一张张卡片上,一方面是总结复盘分析自己的问题,另一方面也是为了防止下次出现类似问题。在我控制不住自己的情绪时,希望王先生能够拿出这张卡片给我看,提醒我,我的防御机制又开始启动了,这样我便能马上意识到自己当下的情绪问题。
        因为人的自控力是有限的,有时候我们很难控制自己的情绪,意识不到自己的问题。这时,如果伴侣能够助我们一臂之力,我们就能够成长得更快。永远不要忘记,你不是一个人在成长,你的伴侣也在和你一起成长,两个人一起成长的能量会比一个人的能量大得多。相信你的伴侣也很乐意参与你的成长过程,毕竟如果你成长得更好,他也是受益者,你们的亲密关系也会随之改善。
        总而言之,当你们的亲密关系出现问题,经常陷入争吵时,不要逃避,不要互相指责,不要想着换一个伴侣就能解决问题。很多时候,这些问题背后浮现出的都是你与自己关系的问题,如果你不能很好地处理好与自己的关系,换一个伴侣,结局也是一样。只有从根源上解决问题,才能避免问题总是反复出现。
        每个人都需要在亲密关系中不断成长,没有一劳永逸的关系,亲密关系进化的过程本质上也是夫妻双方共修的过程。当你们修炼成更完整的自己,亲密关系也会随之越来越好。

        首先,在心理上认可、接受自己的不完美。完美完美完了才美,生活本就不存在完美。只有不抵触自身缺陷,不抵触他人的评价,静下心来,才能觉察自己。

        自己的心态调整好后,便可以开始向伴侣坦诚自己的感受、承认自己的缺点,并寻求他/她的帮助。

        把隐藏的问题明了化,把吵架当成发现问题、解决问题的契机,问题才会越来越少,夫妻也会越吵越好,直至嬉笑怒骂间化问题于无形的默契境。

   

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