某天出门办事儿一天，晚上回家蜜姐熹妹已经睡着了，奶奶小心翼翼的拿出了熹妹的安抚奶嘴，说被蜜姐用剪刀剪坏了。
这时爷爷立刻说：“是谁把剪刀放在桌上的？”我突然想起出门前我剪了线头，忘记放回原处了。我就回答是我忘记了，爷爷就说如果是蜜熹爸他就要好好教训一番，心里虽偷着乐因为公婆对我足够的宠爱，偷乐后我还是说：“拿剪刀的的确需要注意这个事儿，但真正需要让蜜姐明白的是，如果想使用剪刀，什么是可以拿来剪，什么是不可以剪的。”爷爷没再说话，奶奶比较认同用声音回应了我这段话，蜜熹爸也表示默认。
第二天蜜姐起来，我和她聊起这个事儿，我说：“崽崽，你把妹妹的奶嘴怎么了啊？”她立刻表现出不好意思的表情，但接下来她第一句话却说的是：“是谁把剪刀放在那里的呀。”一边说一边很有理的模样，之前不好意思的表情已经消失不见。我懵了，但因为前一晚爷爷说了同样的话，我立刻反应过来明白她为何会冒出来这句话。我控制住自己惊讶的感觉，继续平静的说：“为什么要问是谁把剪刀放在那呢？剪刀是妈妈剪完东西后忘记放回原来的地方。”蜜姐没有回话。
我接着问她：“崽崽，奶嘴是干嘛用的呀？”
“是妹妹吃的。”她回答我。
“那剪刀可以剪奶嘴吗？”我问。
“不可以。”她继续回答。
我问：“为什么不可以呢？”
蜜姐回答：“剪烂了，妹妹没有了。”这时蜜姐的表情又变得不好意思起来。
我接着说：“对呀，剪烂了，妹妹就没有奶嘴吃了对吧？”
蜜姐：“系的（是的）。”
我：“那你要对熹妹说什么呢？”
蜜姐低着头绕着手指说：“我不小心的。”
我双手扶着她的肩膀，轻声问：“还要对妹妹说什么吗？”
蜜姐接着说：“杨柠熹，对不起。”
我摸了摸她的脸说到：“妈妈也要对你和妹妹说对不起，妈妈用完剪刀应该放回原来的地方，这样你就不会因为好奇而去玩剪刀而剪坏了妹妹的奶嘴，因为妈妈也没有告诉过你，如果想用剪刀剪东西我们可以剪些什么，那下次想剪东西我们可以找来一张纸，剪纸玩可以吗？”
蜜姐开心地回答到：“嗯，可以的。”
随后我拥抱她，告诉了她我很爱她和妹妹。
发生一些事件时，孩子在当时受到什么样的引导特别的关键，在我们没有回家时，爷爷脱口而出的话那是因为爷爷紧张柠蜜，害怕因为剪刀没有收放好导致她会有危险，可是却让柠蜜去到的方向是忽略因自己的原因而导致了什么样的结果，首先是去把责任推给其他人。这样久而久之下去，柠蜜会习惯性的让自己成为一个受害者，而不会真正意识到自己有什么原因，需要去承担些什么？比如：剪刀是别人放的，所以我剪烂了东西不管我的事，是放剪刀的人不该把剪刀放这里。被垃圾桶绊倒了，是垃圾桶不该放在这挡路，跟自己不去注意到垃圾桶在前方无关。
做错事是孩子应享有的特殊权利，错了后的对待方式不一定就是挨骂或是惩罚她们，而是让她们对做错后的结果负起自己的责任来，这跟妈妈爱她不冲突，不会因为做错了妈妈就不爱她了，这是两码事儿，但很多年来许多的家庭教育里面这两者是混为一谈的。
思维模式是从小养成的，能否具有独立思考的能力和自我反省的能力都是需要从事件中去学习。
我不是全能的妈妈，我也不是一个足够好的妈妈，我也会有情绪不稳定的时刻，但我持续学习，只是为了让女儿们未来具有自己独立的人格和对待事情时不是一味的怪罪别人，心理学角度中的受害者角色做起来特别容易，但背后所承受的煎熬何其艰苦；担当者看起来难做，但真正做到后心胸是豁然的。两者相比，心中自有分晓。
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