原创：杨 荷
校对：桂香 吉莲
编辑：杨荷 桂香
当别人对我们的请求说“不要”“我不想……”时，我们常常会将这类话解读为对我们的拒绝，或是认为自己有什么问题，因无法了解对方实际上是怎么想的而感到受伤。如果能够体会对方在说“不”背后的感受和需要，我们就能明白是什么使他们无法答应我们的请求。
——《非暴力沟通》（修订版）
我们在讲非暴力沟通的四要素关于请求的时候，经常会讲到这个板块。很多时候我们认为我们说的是请求，我们的语气也足够缓和，我们的句式也非常的正确，有讲事实的部分，有表达感受的部分，有提出请求的部分，有表达需要的部分。可是，当别人没有按照我们说的去做，我们就很挫败。其实这个时候，就是考验我们到底是不是提出请求的时候，当对方说“不”的时候，他拒绝的是我们这个人，还是拒绝的是这个事，很多时候我们根本就分不清楚。比如，他要去买一件衣服，你给他推荐了一个品牌，或者给他推荐一个款式，他没有听你的；或者他的朋友要装修，来问他的建议，他就给了他几个建议，结果发现他朋友一个都没有采纳。
再比如今天让先生陪我们去逛街，他今天刚好有事情，或者说他身体不舒服，他没有来，那他只是拒绝了今天陪我们逛街这个事，他并不是拒绝和你做朋友，也不是拒绝说这一辈子都不去陪你逛街，对吧？我们如果不了解，就会很受伤，觉得他拒绝的是我这个人。我也有过这样的经历，就是在我家孩子小一点的时候，有一阵子跟老公说啥，你还没说完，他就说不，那个时候我觉得真的很恼火。我说的话他听不进去，你会特别没有价值感，而且感觉很挫败。
如果说我们了解了他的这个说“不”背后的需要，比如，你让你朋友陪你逛街，他刚好今天不舒服，他没有来，那他可能是在满足他休息的需要。这个时候你想，如果是你的话，你可能也会选择休息，这时你是不是会觉得，他愿意对你真实表达，你会感到开心呢？如果说他身体很不舒服了，还陪你逛街，他把自己累得够呛，如果后来你知道他身体不舒服没有告诉你，你可能也会后悔，或者会抱怨他，你怎么不告诉我呢？你可以不来，衣服我也可以改天再买呀，我也不想牺牲你的需要来满足我的需要。
所以我们一定要看到这个“不”背后的东西，有句话叫做当他对A说不的时候，其实他在对B或者C说是。我们一定要看到，第一，就是看到他的这种真实表达的可贵性，如果说他委曲求全，他不去真实表达，他不去说不，你觉得他会没有抱怨吗？你觉得你们的关系会变得更好吗？可能都不会。甚至你会羡慕那些愿意去另外一个人跟前真实表达他自己的人，而你有机会听到他的真实表达，真的非常难得。
第二，就是说在他对A说不的时候，我们是不是再问问B。比如你今天让他陪你买衣服，他说不，说今天有点儿累。那你可以问问他，那你看你什么时间有空，你再陪我可以吗？还有的时候我们让孩子写作业，孩子刚放学，他还没有休息，他在学校已经累了一天了，他说不，你可不可以允许他，我们在半个小时以后，或者一个小时以后再写作业可以吗？
所以我们一定要变通的去看待这个事情。如果说我们不知道这些，只是我们说什么，对方都应该说“是这样”，这其实很危险，为什么呢？第一，他在你跟前不敢真实表达。第二，他可能在别人面前也不敢真实表达。这样的话，他是很难活出他自己的那份绽放和自我的。第三，就是他可能像机器人一样，没有了自己的思考。这些都是很可怕的，我想哪一条都不是我们想要的。所以我们不仅鼓励别人对我们说不，我们也鼓励自己对别人说不。
我们很多人说不懂得拒绝，是不是？那我们也要学会说拒绝，因为在拒绝A的时候，我们在满足B，当我们敢于说“不”的时候，我们内在也会越来越有力量。所以我们无论自己说“不”还是别人说“不”，都不要认为我或者他有什么问题，只是说这个当下我们可能没有办法达成这样的一种合作，或者这样的一个行为。
如果我们能够看到说不的那个人，无论那个人是自己还是他人，看到他背后的感受和需要的时候，我们可能就不会感到受伤了。我们在生活当中想要活出这份生命的鲜活和美好是非常不容易的。我们既要有力量说不，又要学会理解到别人说不的这份美好，所以我们要一起慢慢修炼，慢慢成长，慢慢变得有力量，去发现生活中更多的美好。
