最近这几天心情不是特别好，感觉自己每天都特别的孤独。也在想自己的人生到了30岁的年头，以后还能有多少起起伏伏？
在我困惑的时候，潜意识里浮现出一个笑脸。走进一看才发现是我姥姥的笑脸。
姥姥已经去世很多年了，在我初中的时候去世。现在想想也要15年了。在我的印象里，她总是特别喜欢笑。好像所有的事情在她的眼里都不是事情。而且她对我挺好的，不会因为我们家比其他姨家里穷而凶我。以前我也很喜欢去姥姥家，只是我们家离姥姥家特别远，骑自行车也要1个小时才能到。那个时候还没有柏油路，一路上会经过很多的村庄。要去姥姥家的最后一个村庄会有一个大大下坡还会经过几个弯道才能到她家。
姥姥家有一颗枣树，在门口。我以前特别喜欢吃枣，可我们家没有枣树。所以特喜欢去了以后有很多枣吃。姥姥很开心的在家里，会给我们切西瓜吃。那个时候的她身体特别矫健，下地干活什么的样样都没问题。
只是后来，我上初中去的少了。再次去看她的时候，她已经因为生命而走路巍巍战战的。但她还是喜欢笑，她的牙掉没了。我特别喜欢看她吃东西，因为感觉她吃东西的样子特别搞笑。记得那个时候回到家以后，会跟奶奶说，我姥姥吃起东西来特别的好玩，我学给你看。奶奶总是笑着说，人老了都这样。等我的牙掉了，也是这样的。
还有一次去看她印象特别深刻，可能是因为对死亡的恐惧，她听信了一个老太太话语。信了所谓的天主教。那是我第一次听到天主教这个名字。那时的她不怎么爱笑了，她也不怎么和我说话，一直在听那个老太太的言论。那个时候的我不知道该怎么做，其实心底特别想和她说，姥姥，你很好的。你笑起来也很好看。我们大家一直都很爱你，所以不要担心，好吗？相信自己可以好起来的。只是，那时的我比现在更加胆小怯懦，从不敢表达自己的想法。这些话也就被我吞到了肚子里，没有对她讲。
再后来，是我在学校还是在家，已经记不清了。听到了姥姥去世的消息，家里人都说不需要我去了，怕耽误我学习。可我执意要去，我要去看看她。
在去的路上，我一直在想我姨她们还有表弟表妹们肯定很伤心吧。我该怎么安慰她们呢？可我到了的时候，进了灵棚里面看到的是一群人在有说有笑，还有人在打扑克。那时的我感觉特别的不可思议。我很难相信会是这样的。
再后来去见了姥爷，他自己一个人在一间小屋里。他没有太多的表情，奶奶她们也过来看了看姥爷，安慰了他。而我依然没说出自己想说的话。
下午出殡的时候，我跟在了表姐的后面，我不知道自己是因为紧张还是因为被她们的情绪感染了，我没有眼泪。我不知道自己该做什么，我怕其他人看到我这样，就一直拿袖子使劲擦自己的眼睛，希望自己能留下一些眼泪。
这件事情过去很久以后，我一直都耿耿于怀过，甚至晚上看天空的时候，也会在想姥姥你在天上看着我吗？你也会想起我吗?我心里的话你听到了吗？你还好吗？
最近浮现起她的笑脸，可能是她想告诉我的，人世间呀会有很多的黑暗和欺骗，而你要开心吧。
又或许如孙燕姿的那首《天黑黑》吧。
