文/关小禾

我想我是一个有性格缺陷的人。

下午被领导叫去汇报工作。分管总的办公室气压十分低沉。我不太明白究竟是因为什么事，但隐约觉得跟我五分钟前收到的邮件有关。

领导开口询问事情，预感果然是准确的。我认真应对。但我也没有像上次那样不发声。我下意识在保护自己不被甩锅。

整件事情很简单，但部门长确实存在调度上的失误。或者说她不够专业，有些事她不懂。同时，她的风格甩锅。这也许是这样领导的风格，吃过亏的我为此提高了警惕性。

“我是五分钟前才收到的邮件通知。”问我的时候，我回答道。

“要多久才能完成设置？”分管总问。

“流程我有，我要走一遍才知道，因为是第一次做。”我回答，“领导那我能先下去操作么？”

“好，那流程你知道么？”分管总问部门长。

一阵沉默。

然后转向问我，我回答了刚刚复习的流程。

我起身要离开。

“你作为部门长流程都不知道么？交接的时候你有做监督么？”分管总训斥着领导，突然问我“你们交接有书面材料么？”

“领导，您说的书面材料是指？一个个流程详细过程么？我都有记录，在本子里。”

“交接的时候对方有没有给你？”

“她拷贝了所有文件夹给我。但邮件上文字说明流程没有，当面交接的时候，我都记录本子里了。”

然后我离开了！

我不知道领导如何理解这段对话。也不知道她后面遭遇了什么指责。她一下来就指着我开骂。

“你怎么能那么说？怎么说没有书面材料呢？今天都没骂你，你为什么补刀？”

“领导，我没有补刀呀。我表达的意思你可能理解错了。你跟分管总的所认定的书面材料是不同的。”

领导并没有听进去我的解释。打开了手机，直接打给跟我交接的同事，说，小禾在分管总面前说你没有给书面交接！

我一阵无语，接着她继续炮轰我。

我也直接爆发，开始解释加回怼。

我固执的想让她知道我并没有插刀这样的想法。

于是我们在办公区争论，互怼了好久。

冷静下来的我，虽然觉得这个领导情商很低，但是，我自己也是没处理好。虽然说的是实话，但是我也被激怒了。

我的性格缺陷其中一点就是易怒。

我很容易就被挑起怒火。并且直接就开怼。

这几年下来，我一直在寻找根源。因为好像刚毕业的时候我的心态还不这么不正常。

我想，原生家庭的影响是其中一个很大的方面。父母离异，如今看来给小时候的我留下的阴影是存在的，并且很深很深。

我严重缺乏安全感，所以很多时候的较真，其实是潜意识下的自我保护。我会用很直接的方式努力不让自己受委屈。当有一丁点不公平或者不是事情，我便会据理力争。

也许，这就是平时大家说的情商不够吧。

母亲的影响也很大，她对待我的方式，简单粗暴。轻则开骂动辄来打。

于是，我被潜移默化，在对待不公平或者开启自我保护模式的时候，我会选择用愤怒的方式对待。简单粗暴却给人不好的印象。

这就是今天能跟领导互怼的一个原因吧。

在小时的印象中，我不是乖小孩，每天都会被骂被打，每天也会听到无数个别人家孩子的故事，于是，童年的我小心翼翼的活在母亲框住的规则里。无奈而悲伤。

我并不是那么顺从的人。当被放在框里的时候，我不断试探出去，用极端的方式反抗。叛逆其实很早就开始，只是自己不知道。

我潜意识里，只要是我妈想让我做到的，我都不想去做，用一种毁灭性的方法去对待。我的内心十分反抗这些事，并且用一切办法不去实现。无论学习开始工作开始生活。

等我反应过来的时候，我几乎是毁了我自己。

我想，这是我性格最大的缺陷，或者说我的心魔。

我没有好好规划自己，努力摆脱那样的环境，而是选择了用极端的方式叛逆，两败俱伤的毁灭式的心态带着一些走火入魔的状态，无论在人际方面还是做事方面，都让我变得扭曲。

越来越孤僻的自己，从走出那个框开始，回头看着想着这些事。觉得自己错失了很多。现在不惑之年的当口，我甚至不明白这几十年，我为什么而活着。

领导的开怼，也许还有其他的成份，但我的表达或许就是有问题。人和人之间的复杂，让我很多时候都想把自己藏起来。

我总想一个人待着。甚至觉得面对陌生人会有一种安全感。他不会无缘无故带着有色眼镜看我，也不用费力去沟通。只是一个微笑，一个错身，简单而明了。

我的性格缺陷，在岁月的车轮中留下太深的印记。我想，在往后的日子里，一点一点慢慢的扭转。把已然发现的部分，填补回来。

又或者，一辈子我无法改变。但我会努力让自己，一点一的回到正轨。回到自己认为舒适的方式，打开心，接受世界所有的好和不好。

我努力不再较真，不再去反抗那些我自己不喜欢的东西。我要把自己拉回喜欢的轨道。不再自我毁灭！

【无戒学堂日更第32天】