孔子曰：“三十而立，四十不惑”。网上搜索关于“不惑”的定义，不外乎两种：其一为真正的不惑，即没有不明白的事；其二为“不为惑所惑”，意为不再因为困惑而纠结，不再执着于凡事求个明白，豁然、通达。这两种境界于我却皆未到达。76年的我，进入不惑已然是第四个年头，此时的我却空前地迷茫了。
我的前半生，求学、工作、结婚、生子，按部就班。工作、养家，似乎未想过为什么，只是应该；更不曾想过终点在何方，只是日复一日，年复一年。今天与昨天一样，明天与今天也一样。就这样一眼望到头的日子依然忙碌，却忙而无获。每月有数的工资，不得不沾着唾液，皱着眉精打细算，过百的花销都要在心中仔细思量；每天上班，忙得一塌糊涂，如同陀螺，却几乎无一件可以写在总结中值得自豪的事情；每日家务，照顾家人，琐碎疲累，却徒留一声叹息：老公、孩子均嫌弃啰嗦。
没完没了，一地鸡毛。
“春夏秋冬忙忙活活/急急匆匆赶路搭车/一路上的好景色没仔细琢磨/回到家里还照样推碾子拉磨/闭上眼睛就睡呀/张开嘴巴就喝/迷迷登登上山/稀里糊涂过河”，就这样不期然成了我生活的主旋律。
1991年电视连续剧《辘轳女人和井》的片尾曲《不能这样活》。1991年，我15岁，不懂词意，2020年，我44岁，活成了词意。30年，半个甲子，我将“生活”过成了“活着”。2020年，新的岁首，进入不惑之际的第四个年头，我真正的困惑了。
然，我欣喜于这困惑。因了这困惑，我开始真正思考，我是一个什么样的人？我想要什么？也正是因了这困惑，回首过往岁月，不再是牢骚满腹，开始梳理。
自小被教育“枪打出头鸟”，“人怕出名，猪怕壮”，不会争抢的性子，让我成了生活中那个不被看见的人。内心却也有一份“被认可”的渴望。正是这份渴望，让我想寻找一份低调的“奢华”，于是文字就这样让我爱上了。求学时，语文课是我的最爱，作文课更是我的雀跃。大学时开始偶有豆腐块见诸报端，每每总是令我兴奋难奈。工作后每一个寂静的夜晚，都与文字相约。
这是与文字的初恋，与大多数无疾而终的初恋一样，当生活被越来越多的琐碎塞满时，文字也悄无声息地淡出了我的生活。
我茫然无知，依然疲累地活着。偶有闲暇，便将自己扔在沙发角落，蜷缩着，拿着手机刷着毫无营养的碎片资讯，间或傻笑，间或不屑地撇一下嘴，却从未注意自己的手机网页推荐已经被“儿子拒绝养育襁褓中的弟弟，被父母告上法庭惨遭败诉，网友：扎心”诸如此类的无聊推文所占剧。
一边不屑，一边却乐此不疲，并美其名曰“减压”。偶尔以自己为例做一下儿子的反面教材，在儿子的白眼中沾沾自喜“小样，跟我斗”。
每当被身边或网络上的励志人物刺激一下，便会抱怨生活对自己的不公，或者在心里暗自嗟叹自己的怀才不遇。
期间虽有几次重拾文字，但都无疾而终，坚持不长时间便再次被琐碎拖入深渊。也曾自责，但都被自己以各种借口开脱。其中，“我是一个淡泊名利的人”居众多借口之首位，也最是让我心安。
然，名利从不曾有过，说淡泊不过是吃不到葡萄说葡萄酸的酸人自慰。
就这样，时光匆匆，三十而立，却立而不直，四十不惑，却是惑不自知。
而今，2020，岁首之际，我与“惑”不期而遇，虽说迟到，终究未缺席，不由欣然。
知惑才能解惑，我欣然于知惑，也期待解惑后的成长。
写下这篇文字之际，便是与文字再次重遇之时，这次相遇将是一生。
“/再也不能这样活/再也不能那样过/生活就得前思后想/想好了你再做/生活就象爬大山/生活就象趟大河/一步一个深深的脚窝/一个脚窝一支歌”。
“一个脚窝一支歌”，这首歌将由我做词谱曲，“苔花如米小，也学牡丹开”。
