我双手合十，闭上眼睛，默默看着许下了愿望。等待着父母的承诺:你要是成绩好，到你生日，我就送你一条手链。

      我一睁开眼睛，惊异与它的美丽，不由得称赞，心里满是欣喜。

      我感觉到这手链不一般，还连着父母望子成龙的心。

      过了许久，精美的手链越来越变了味。

    我发现，我最初是挺喜欢这个手链的。

      那是我妈从北京带回来的。50块钱一个。

      其实他也没有什么特别之处，就是一个个精明透白的，和一些复古的珠子和一根细条条的白绳构成，非常能显现出我妈有那好的审美。我是非常喜欢的。

        因为它是我妈送的，所以我很喜欢。

      前期的时候我还是戴在手上的，因为学校不给戴，我也就冬天的时候，在穿厚衣服的时候，在学校没检查时候戴着。

      可是不知道从什么时候开始，这条手链越来越变了味儿。它开始变得一点点的勒着了，但是看着样子她并没有什么变化，我测量过。

      它的大小一点儿都没变，可是为什么我会有这样的“错觉”呢？

    中期，也就大概现在的五年前吧，我还是忍受不了，它貌似要把我的手腕给牢牢控制。

      于是我就开始不戴了，这种感觉并没有消减，反而越来越剧烈，甚至连左右脚也是这样的感觉，右手，或许是写字的原因吧，还没有那么强烈。

        我以为是我自己出了什么问题。直到现在我发现出现问题的并不是我，也不是那手链。

      因为，去年生日我妹给我生日的时候送了一个手镯。是银白的。不知道是真的假的，这个我不怀疑。我知道，是我妹送的，虽然它十几块钱而已，比不上我妈送的那一条有价值。

        可是这个对我的感觉来是，即使这个手镯可以调节大小，但是我没发现它有多让我难受。它是有一个最小限度的，刚好这个限度就是我最佳的一个戴着一个宽度，没有再低了。

        我也有测量过。最大的宽度时，是有我妈是我的那一条那么宽的。可能区别就是我妹送的这一条比较单调一点。

        这两条给我的感觉并不一样。我妹送的这一条，我反而感觉到一丝的独有。因为我妈从北京带回来时是带了两条一模一样的。我妹一条，我一条。

        我会有一丝的委屈。因为这次我妈回来给我妹带了挺多东西的。我的仅有手链。

      她跟我说，“都这么大了还玩这些啊。”可是我记得那时候我并没有多大，我也是一个小孩，我只比我妹大了一岁半。

      可他们从那时候开始做要求我要大的做好榜样，要懂事一点。

        因为他们每次给我带回来的东西的时候都会说这一句话。首先我是得到一定的一些小物品，这个时候我会比没有得到的时候会开心一点。

      但更多的是委屈和不理解，但是还是要装出一副很懂事的样子。就是要让着小的。一副很无所顾问不理会没关系的样子。

      这样的状态一直走到了现在。我很羡慕小时候，那个时候，说顽皮吧，也挺顽皮的。

      倒是说开心也有一定的开心。总之到处玩，到处疯。

        假期越来越少了。以学习为重心的这个工作路线越来越重。

      即使有更多的不开心，更多的情绪压抑着，似乎大人并不在意。

      他们只知道你能上一个高中，上一个大学就可以了。

      他们就感觉会光宗耀祖，可是，现在太多人内卷，打不过怎么办？补课呗。

        我向往着未来美好生活，用这股动力一直清洗着那忧愁和恨感，直到我走上了示范性高中的校道。

      这个时候学业达到了顶峰。

      我承认是有补了课的。但是大人们并不承认我的努力。

      他们说我上重点高中是因为我补了课。

      他们没有看到我那一直压抑着的崩溃的情绪，他们甚至以为我非常的开心。

      他们以为学业是一件轻轻松松的事情。比他们现在所干的工作可轻松多了。

      因为他们之前上学的时候确实也是轻轻松松的。

      他们仍然停留在那个时代。

      他们并没有接受新时代的洗礼。至少在思想上没有接受。

    或者只是一点。这样父母和孩子有了隔阂。

        他们并没有主动去沟通，他们以为不沟通就是最好的结果。

      他们会忘记，他们以为小孩会忘记。

      这使得小孩们会更加的记恨父母，更加想逃离这个父母。

      是啊，既然不合适为什么不放下呢？于是我重新找到了它，把它放在一个安安静静的精品盒子里，然后重新开始。