初识
一眼看去,可以将整个校园看得清清楚楚,再次回来,依旧熟悉,但是并不是从前那样只是住在教师宿舍亲戚家,而是到这里读书。2013年冬天,初二下学期,转到这个校园。从一个城市到另一个城市,从一个学校到另一个学校,我并没有感到陌生,而是开心,兴奋,因为我是在逃离。 在操场上,听到楼上有人嬉笑喊道,一抬头便是几个男生在笑,马上低下头,不知应该生气还是怎样,现在想起来不过是小孩子的把戏罢了。好像那时候,下课10分钟,每个人都能玩得特别开心,嬉笑打闹,各种声音混合在一起,形成了一种特别的氛围。在一个课间,一个女生把我拉到楼梯下,面对一个男生,跟我介绍到,他是小马,他笑得很开心,眼睛眯成一条缝儿,嘴咧得像炸开的石榴,这个形象就像盖章一样印在了我的脑中。往后的日子,便到处是他的身影,食堂吃饭,课间休息,每天每天。有一天下晚自习后,他对我说,我喜欢你,我手足无措的走开了,心跳加速蹦蹦蹦。下一个晚自习,他又找我说话,离我太近了我躲开跑,他拉到了我的手,中指指间,我停了一秒,又跑了。心里越来越欣喜,但是不敢靠近,也许这就是刚有情愫时该有的样子吧。不知不觉到了平安夜,一个女生提了一个塑料口袋给我,我回到宿舍一看,是一个很大的苹果和一盒巧克力饼干之类的零食。这是第一次收到圣诞节礼物,内心是喜悦的,也就是因为这个,回家就被吼了,因为亲戚在教书,就被莫名其妙的说了好多好多。所以这个事情,更不敢去让他发生了。告一段落后,到了初三了,一共3个班的学生全部混在一起,再分成3个班。不熟悉的,熟悉的都又重新组合起来了。
交集
虽然是分班了,但一眼能看完的校园,大家能有多陌生呢?一共三层楼的教学楼,1,2班在三楼,3班在二楼,我分在了亲戚教书的班级,到现在我也不清楚是巧合还是故意,2班。 小马在楼下3班,他知道了我亲戚说我也怕我不好我们就没有很多互动啦。树在我们隔壁1班,我知道他是因为他和春的恋爱,风风火火了整个校园。教室的玻璃是白天外面看里面就是镜子,看不到里面,晚上就能看到啦。记得下了晚自习娟从楼下跑上来拉着我说,走我们去看他们亲亲,哈哈哈,多么幼稚的我们,去到一班门口,悄悄爬在那里看,春坐在树的腿上,两个人搂着很是缠绵,那时候的我还从来没有见过,总感觉他俩好像缠在了一起,闭着眼,能看到能描述,但是心里没有一丝丝起伏和感觉。现在回想起来便不是当时的心情了,看了一眼和娟拉着往楼下跑回宿舍了。娟是我转到这个学校的第一个好朋友,班上有我的小学同学,但是娟是我转过来认识的,我们因为在一个宿舍,夜谈犬夜叉而熟悉并且成为了好朋友。写到这里我会想到我们在早上天还黑的时候趁保安叔叔不在出去买包子再回学校,会笑得特别开心。
不知道什么时候开始,我和树熟悉起来了,他跟我打招呼,逗我笑,我总是用脚踢他,之前从未跟他有交集,他却看到我就对我笑,和我说话。我趴在走廊上,他走过来对我说我头发好香,用的什么洗发水,我说阿道夫。有一次路过乒乓球桌子,他喊我,我刚洗完头发衣服上掉了些,他伸手就过来,我打了他,以为他要摸我,天说头发,我自己就捡了就走了。每次他们班上厕所总是朝我们门口过,有一天遇到了,他对我说,我背你,我说好,我就趴上去了。那时候我什么也没想,就没有想过喜欢他他喜欢我,我也不知道是什么样的感觉,就很舒服的关系吧。每次大家都会一排排趴阳台上,就有看到学校两对“网红”情侣,其中就有树和春。在我的班级,坐我前面的男生,无,他说他喜欢娟,我向他传达了,我们娟也喜欢他。可是当时的喜欢就是我从你们班门口路过多看你一眼,那时候的感情,那么纯粹。无和我关系很好,导致班上喜欢他的女生觉得我和他在恋爱。他会给我买扎头发的皮筋,他会在我没有交报纸费的时候主动给我交了,他会喂我吃饼干,我们都说我们是最好的朋友。
插曲
我们常常早上在楼顶背书,我靠着阳台,看到树快速的跑着,因为是下坡,我喊他,树!他笑着抬头后继续跑。就这样早上偷偷出去买包子,晚上在被窝偷偷摆龙门阵,下课嬉笑打闹,上课听老师念被收的情书,被罚被打,时间就过去了。到了中考,我们所有考生都去另外一个镇的学校去考,那是一个考点,考试后的晚上,到宿舍后,就准备休息,但是有人告诉我,树在楼下找我,我去了,他说我带你去一个地方,我说好,我们去到草坪,好多人都在草坪上坐着,我一眼看到小马对我笑,还是原来那个笑容,但是多了一点羞涩,我们排排坐,他说,之前是怕你被吼,现在毕业了,我想跟你在一起,可以吗?我不知道为什么,我说好。他拉我靠着他,准备低头亲我,我立马躲开了,就是那么的青涩。看树和春嘻嘻哈哈亲亲抱抱,那是当时我眼里美好的爱情。没过一会儿,就回宿舍休息了。后来的考试,我没有手机,也没有看到任何答案,回到学校后,我看到我们班的男生在骂春,她哭了,因为那些男生在等她的英语答案,结果她因为一些原因没有发成,我看到树一个人拿着一把铲子,冲到这边,说,有本事冲我来,你们谁敢说她。春拉着他另一只手,哭着说不要打,不要打,我们拉着我们这边的男生,当时觉得树很有男子气概,对春也太好了吧。
片段
初三毕业的假期好长一段时间,我记得我们都是在聊QQ,每天更换头像,随时修改签名,每天空间踩一踩,你要帮我留言我要帮你留言。回想起那些话,现在都是憋不住的笑。我和小马,无,都考在了二中,树没有考上就去了柳州读职校,这些都是我后来听说的。到了高中,这是全新的开始,突然有一天,无说要转来我读的班级,我们初中老师听说了,就问无,我俩是不是在谈恋爱,无说没有。我听无转述的。无开始都是和娟在一起的,娟在一中,后来俩分手了。不知怎的,吴和同班一个女生在一起了。我知道后还是挺伤心的,后来他因为这个女生跟老师吵架,辍学了,就没有读书了,挺可惜的,其实他成绩不错。虽然我和小马在一起的。可是我和小马几乎没怎么说话,我甚至对他没有感觉。小马会在和我打电话我咳了几声给我买药送到楼下,我们还没说上话,他看到他们班主任来了,就跑了。其实我是吃东西呛到了,又不是感冒了,好傻。一个周末,小马约我,我说我在睡觉,但是我和我朋友出门了。我在街上,居然碰到了小马,我尴尬的跑了,回到宿舍他打电话给我,我没有解释并且跟他说分手,他说不,他哭了,他一直说不会放弃,空间留言说等我,说重新追我也行,我说不,我不知道为什么我当时可以说放就放,我在想,现在的我能那样就好了,现在的我已经大学毕业一年了,用最俗的话说,回不去了!就在分手后一个星期,娟告诉我,小马和燕在一中散步。燕,是初中和小马一班的,我后来听说他们初中的时候关系还可以,走得近。再后来听说的就是小马和燕在一起了。我当时想,这是什么男人,才哭着对我说不会离开我等我重新追我的。这个狗男人,我在心里骂,可能是我对他没有感情,所以我也没有觉得恨他们两个,我就骂骂咧咧几句,就这样过去了。
端点
到高二的时候,我有时候会和树联系,因为初中的时候,认了他做哥哥,当时所有人都流行,所以,我也有哥哥。他也会偶尔联系我。记得是劳动节放假,树跟我说,我喜欢你,我说,我也喜欢你呀,他说,不是那种喜欢,猪啊,我想你做我女朋友。我没有回复了,我在发呆,我想过跟任何人谈恋爱,唯独没有他。后来他打电话过来了,和我说了好多好多,也许当时的套路都一样,他说,你转学过来的时候我就喜欢你了的,可是当时小马喜欢你,他跟我说他要追你,我和他是最好的兄弟,我坐在床上,面对窗户,边打电话边对着里面的自己笑。我也是当时才知道,原来他和小马从小就是好朋友。后来我对他说,好。他还打电话和小马说,小马说没关系啊,我和她分手都一两年了。我从来没有对他有过喜欢,他表达出来了我就答应了,心里也开心,这也让我无法理解。开始总是甜的,我那天可能都是笑着睡着的。没过一个星期,在聊天中,我就一点一点的变成了一个不开心,总是生气的愤怒女生。他把我变成这样的,我原来每天很开心,可是他说他喜欢我想我做他女朋友,他却和春聊天,说,我想你了,你还好吗?跟小马聊天说,我听说春又有男朋友了,我好伤心啊。那我不伤心吗?我找他吵,他说你别问了,就这样挂断了电话。常常是我自己在哭,我不知道我为什么会去谈这个破恋爱,往后的日子,没有甜了,我可以放学后开开心心跟他打电话,开开心心和他发消息,他就可以气哭我。记得总是悄悄用我妈的手机发消息给他,他偶尔回偶尔不回。他可以在QQ发想谈恋爱的动态,回忆他过去的初恋,可以直接了当的告诉我他还放不下春。冬天我在小区楼下悄悄和他打电话,风吹进骨子里的冷,他说我们不合适,分手吧,这句话他说了很多次,我之前是拒绝的。那天我上楼就到厕所哭,不让我妈知道,我发了一段信息骂他。就分手了。以为这就结束了。不,他在折磨我,国庆假期,我在乡下马路上散步,他打电话说想和好,我有病,我骂了他几句,说好。
循环
无法拒绝一个人是无奈的,因为你喜欢他,就他来找你那一刻,心就化了,所有的不愉快都消散开来。往后的爱恨都在循环播放,像音乐一样,抑扬顿挫,起起伏伏。我知道他心里有别的女生,我知道他可能并不喜欢我。我的生日和情人节他都没有任何一丝表示。甚至我记不得他给我一句祝福没有。就这样,可能我以为在恋爱,他在过着自己。就像同班同学说的一样,我可能根本没有男朋友,我只是在骗她们所有人我有男朋友而已。天气越来越冷了,也接近春节了。都知道,过年大家都会回家。就是那一年,他回家了,我现在能清晰的记得,我去接他,走路都隔一个人的距离,羞涩。那天晚上我站在路口拿着他的手机看,他在我周围转,趁我不注意亲我脸一口,就立马转着走了,我用手捂着脸让他拿手机,两个人都是如此的害羞。那时候,怎么可以轻轻碰一下脸都是那么害羞,心里都会一紧。以后的以后,我心里更是越来越多的喜欢。女生陷得太深了还是不太好。她在手机上看到他那么早回来,因为春的生日到了……又是一场无谓的争吵。最终都是原谅他吧。我第一次去到他家,他二姨很喜欢很欣慰的看着我,给我夹菜。最后一次见他二姨,是在医院,我去医院,他下楼接我,紧紧的抱住我,上去看到她躺在病床上,我忍不住哭了,不久之后,二姨生病去世了。所以要珍惜当下,我们也猜不到下一秒会发生什么。因为树从小跟他二姨长大的,很亲很亲,发生了这样的事,我看到他很是心痛,暂时放下了我们的矛盾。我高考毕业那一年,在一个休闲吧找了工作,他常和朋友来休闲吧坐等我,有时候因为我无聊,他便把手机给我玩,我却在他手机里看到一条短信,他对春说,我把合照洗出来寄给你,你把地址给我,你要注意,怕被你爸妈看到后骂你。我看到那一刻翻江倒海的感觉,眼泪不自觉顺着脸流下,我真的,已经没有任何办法了,如今回想起来当时肯定是分道扬镳,可是当时下班路上他能在街上直接跪到我跟前跟我认错。当时的我,就一直做不到狠心。后来的后来,我上大学了,我在贵阳上大学,他在另一个城市上班。开始去学校时,对一切都极度陌生,我甚至和室友们相处得越来越不愉快,我觉得我从小自卑,她们一触到我的某一个点,我就会爆发,我经常跟朋友,跟树,抱怨我的室友们,可是现在想起来,我是做得有很多不对的,或许这就是生活的一个一个的阶段,经历了所有的这些,我慢慢开始明白了,回想起自己做得不对的地方,一点一点的磨练,一点一点的成长。这段陌生的时期,我唯一的慰藉就是树和青燕。青燕是我初中同学,阴差阳错在同一所大学,她特别照顾我,最后成了好朋友。我大二开始跟另一个室友去了一个英语学校当助教。有点工资,我常常说走就走,跑去他的城市找他。我很佩服、羡慕当时的自己,往往能在早上中午好好吃饭,想着准备下午吃什么的时候,就能跟他聊几句天后,立马跑去高铁站,冲去他的城市。现在的我说了很久的去旅游,却迟迟行动不起来。可是他接到我以后,我们一起吃饭,我突然不知怎么的,又看到他和春的聊天记录,他用一个陌生的小号加的QQ说想她了,喊着她的小名,然后就是几个一小时多的,两个小时的视频聊天记录。我当时把手机一摔,吵了几句到门外吵,第一次在街上吵架,哭,然后镇定了一下又回去坐下吃完了饭,虽然到处都有异样的目光。我还是含着泪吃完了饭。买票准备回去了。但是没有票了要第二天才可以。我欣喜的来却换成这样的心情。也是真伤心了。可是谁能想到,隔了一段时间,又好了,我难以理解他的种种行为,更难以理解我自己的种种行为。
反转
异地的一次又一次的背叛,好像成了常态,无意间听到朋友跟树聊天,我看了时间,原来跟我说睡觉后,他却还在和其他人聊天。那时候的爱情可是要交换QQ密码的,我非要逼问密码时,他百般推脱,我登录上居然看到他将春隐藏在不常联系人里,有巨轮的标识,那是年少,心里那个绞痛是一阵一阵的,半夜我走出宿舍在楼梯上哭。舍友听到响动,追着出去安慰我,让我直接和他说清楚,我打通电话,他说分手,问是否确定,确定。然后便分手了。感觉自己异地恋谈了一年和一个月并没有两样。感觉旁人对我如此,我也不必对他上心。那时候打王者呢,那时候流行在王者上建立关系,我也和一个聊天打游戏的男生处了CP,一到节日时,还送了我好些皮肤。在现实的恋爱体验不到好感,那就网上吧,至少有个每天早安晚安问候的人,可是我们一直未见面,最后也都在各自准备考试,散了。再说到树,我们分分合合,后来却愈发是他上心了,发现了我和游戏好友互动,觉得我不对了。一次又一次的疑心我。由于反反复复的背叛,让我变得没心没肺。家里人说着不合适的话,无比的阻拦,我面对树的家人时,也感受不到一丝情分,便分开了,可我一心想着分开的时候,他家里人说着的却是让我俩赶紧定下婚事,我自不喜安排得我妥妥当当,没有一点尊重我的意思,我心里更加不愿意,最终使我下定决心分开,可是在我们分开后,他却回到了我在的城市工作,那又有什么意义呢,迟来的深情比草都轻贱,之前向往的一起生活,从来都是借口一堆的推迟,等到我失望赞够的时候,他却又好似变得深情。可惜人无再少年,那时候我可以上午上课吃饭,下午就坐上高铁去找你,现在我可能出门都要考虑十分。所以,你的不珍惜是换不来永远的深情的。冰冻三尺非一日之寒这句话,我确实体会得真真切切。
决绝
毕竟是多年的情分了,刚开始分开总是伤心放不下的,虽然难过,可心里知道不会有任何结果,也只能埋藏在那儿,心软不得。我还记得他深夜发送的短信 “这么多年,恋情初期我负你最多,万分抱歉,那段时间过去后,我心里讲不清楚的愧疚感,愧对你能看得起我,对我如此用心。 我本想与你长相厮守,奈何造化弄人,事与愿违,有我心之结节,亦有自身“钱”“材”两空,每当你问起结婚之事,我总是一昧的逃避,消极待之,总之不该。 你我相处,最让我记忆犹新的,是分别,应是是分别最伤人吧,以现如今的交通,见面本该是朝出夕唔,可... 南站你上电梯的时候,看着你一点点的消失在我眼里,泪止不住的淌出来,多想与你朝夕相处,可就这我都无法做到,真是有深深的挫败!每次的分别都是不舍,甚至懊悔为什么没勇气同你一起坐上车! 还有每次相见时的激动,焦急的等待与期待,拥抱时积累了好长时间需要发泄的爱,那种恨不得永远不要再分开,融进身体里的爱。 最后,事以至此,我深感遗憾,希望以后的日子里,你能够更加的独立,保持自己的兴趣与爱好,越来越漂亮的你,让我很高兴,好多好多“自私”的话想表达出来,奈何已没了表达的身份,你一定会越来越好,越来越幸福。最后一个小小的希望,希望你能够了解至深,方可袒露,或待到新婚夜,最是再好不过了!祝福你。现此时的我,愈发的害怕一人独处,有种深深的孤独感,真像深渊一般,会把人吞噬。不知何时才能走出,如此让人没有阳光的日子!我的太阳。会有他对你爱护,理解,包容,我虽然心痛到呼吸不畅,但都是我自找的。全是我的错,我错了很多很多次,这次我自己都不会原谅,包容了我了。无论我们最后生疏成什么样子, 曾经对你的好都是真的 。也别辜负相遇 。希望你不后悔认识我。 也是真的快乐过 !如果能回到以前,我会选择单纯的同学关系,没联系那种。不是我后悔, 是我不能面对现在的结局!”看到这些,虽感动,可是当我经历过,我已经放下了,我心已走远,就回不去了。现已过去三年的日子,可是偶尔还是会接到他的电话,我能听出思念和不舍,但我却装也装不出一丝情谊。