大多数父母都会想要试图夺走孩子对问题的归属权，正如下面这个例子中那样：
安东尼：马蒂尔今天不和我一起玩。不论我做什么，他都说不想做。
妈妈：嗯，你为什么不提议一起去做他想做的事？你必须学会跟朋友相处。(建议、说教)
安东尼：我不想做他希望做的事，此外，我不想跟他一起玩！
妈妈：嗯，如果你还继续做一个被宠坏的小孩，就去找别的人玩吧。(提供一个解决方法、归类)
安东尼：他才是个被宠坏的小孩，我不是！而且没有其他人可以跟我一起玩。
妈妈：你感到难过其实只是因为你累了。明天你就会感觉好一点了。(解释、安慰)
安东尼：我不累，明天我也不会感觉好点的！你不明白我有多恨他！
妈妈：不许说这样的话！如果我再听到你这样说你的朋友，你会后悔的……(命令、威胁)
安东尼：(生着闷气走开)我恨这个地方。真希望我们能搬走。
以下是这位家长如何用积极倾听来帮助这个男孩:
安东尼：马蒂尔今天不和我一起玩。不论我做什么，他都说不想做。
妈妈：你在生马蒂尔的气。(积极倾听)
安东尼：是的。我再也不想跟他一起玩了。他不再是我的朋友了。
妈妈：你非常生气，以至于你觉得再也不想见到他了。(积极倾听)
安东尼：没错。但是如果他不是我的朋友了，我就再也找不到其他人一起玩了。
妈妈：你讨厌一个人玩。(积极倾听)
安东尼：是的。我猜我必须去试着用其他方式和他相处。但是我还是很难不生他的气。
妈妈：你想跟他更好地相处，但你又觉得不生马蒂尔的气很难。(积极倾听)
安东尼：我过去从来不会生他的气——然而那时候他总是做我想做的事。现在他不再让我指挥他了。
妈妈：马蒂尔没能一直赞同你想做的事。(积极倾听)
安东尼：对啊……现在他不再是个听话的小孩了。但是他变得更有趣了。
妈妈：你更喜欢他现在这样。(积极倾听)
安东尼：是的。但是不再向他发号施令是很难的——我已经习惯了那样。或许，如果我偶尔让他按自己的想法做，我们就不会总是吵架了。你认为这样会有用吗？
妈妈：你在想如果有时候你肯让步的话，也许就会有帮助。(积极倾听)
安东尼：是的……或许是这样。我会试试。
在第一个例子中，那位妈妈使用了12种沟通障碍中的8种。在第二个例子中，那位妈妈从始而终都在使用积极倾听。在第一个例子中 妈妈“接管了问题”；在第二个例子中，她的积极倾听使得问题的归属权一直留在安东尼那里。在第一个例子中，安东尼拒绝了他母亲的建议，他的怒气和挫折感一点也没有减轻，问题仍然没有解决，安东尼也没有从中得到成长。在第二个例子中，他的怒气消失了，他开始自发地解决问题，他更加深入地审视了自己。他找到了自己的解决方法，并且明显地向着一个有责任感的、自我导向的问题解决者迈进了一步。
——摘自《P.E.T.父母效能训练》
