我不是一个刻苦钻研的人。而且一直以来都不是。
不知道是不是因为这个原因，我小学初中的成绩都挺差的。虽然不至于垫底，但是就那样。老师给的评价永远是，我是聪明的，但是不把功用在学业上。我一直很想搞明白这件事，就是这个初中小学都不喜欢读书的家伙，为什么到了高中就突然“转性”了？它在我脑袋里住了很久，但是我能给我自己的解释始终是：头脑里那根短路的弦，因为我高中的快速发育，被拉直了，回到正常的位置。
但是事实上我自己很清楚，我只是变得更加愿意去努力，但是浅尝即止、半途而废的性子尚未根除。这两个问题我直到最近才解开。就在上个月，我在上生涯认证班的时候。
源头
同组有一个小伙伴，是个心理咨询师。出于好奇，我把我这个问题抛给了他，并附上我自己得出的那个可笑的答案。我认为那是自己刚好处于心智发育阶段，所以做出了这一系列的改变。但是他给出的设想却颠覆了我之前的所有想象。他说：“可能是因为你跟你的原生家庭的距离慢慢变远的关系。”
我从未想过，我的改变是因为我的家庭，而且是我向好的转变竟然是因为离家远！
如果换做平时，可能我会开口反驳，但是那一刻，一个画面跳进了我的脑海，让我的想法延伸到无穷无尽，没给我反驳的机会。我开始想起我第一次下象棋的一幕。那是我很小的时候，在一次父亲带我去朋友家做客的时候，我跟着他们家的小哥哥学的象棋。我学得很快，才下了两次，象棋的规则我基本上都记住了。回家后我开始缠着父亲和爷爷陪我下棋。当时他们问了我一句：学这个，将来能做什么（工作）？那时候，我知道的靠下棋赚钱的就是学校门口那个摆残局的老头。很自然的，我就说了可以去街头摆残局。于是这个可笑的回答，就连同象棋，一起被长辈们否定掉了——因为它没用。而在我这个很传统的家庭了，长辈占据了绝对的位置，我听从了他们的否定。不同的是，我用我的方式来回应他们的否定：去做更多“没用”的事，消极对待他们觉得“有用”的事。它们分别就是玩游戏和学习。
而随着高中开始住宿，我跟家里的接触渐少，跟他们面对的时间也渐少，取而代之的是那些发现我更多价值的人。于是乎从那时候开始，我出现了转变。
当我理解我自己这个心理的发展历程时，我又兴奋又心痛。兴奋于我终于揭开了我这多年的难题。心痛则是那些疼爱我的长辈既然给我种下了这么多年的“心病”。我得去怪罪他们吗？不，一点都不可以。父亲小时候也是过着农民生活，而在他之前的爷爷、祖父更是世世代代的农民，他们有着传统的家庭观念一点都不奇怪。爷爷经历了抗日战争、解放战争和建国初期的种种磨难，他们心里肯定是想着念着文化知识，他们想着能兑换成“有用”的东西的技能。而下棋，显然不在他们之列。他们更预料不到，社会发展的这么快，他们的儿孙已经不需要刻意去保障自己的生存了——现在已经到了一个随便打份工就饿不死的时代了。那些他们所不敢奢求的理想、梦想，在这个时代有机会去实现了。所以我绝不可能、也不可以怪他们。如果对他们有什么好说的，我只能说：亲子教育很重要。如果对我自己，我只能说，是我自己认识得太晚了。
那我又是怎么从厌学，慢慢变成习惯半途而废的呢？其实还是离不开它。
半途而废的发展
我不知道我是不是真的有那么点聪明，因为我没有平均的可参照物。但是我从小有一个略优于别人的表现，那就是：我领悟得特别快。同样一个事件、操作原理、数学理论，我都能在很短的时间内理解并掌握。但是我很少去坚持钻研，因为跟所有事物一样，当你对它有了粗浅的认识之后，你都会觉得：其实也就那样。对于学生时代而言，这个心理很要命，因为义务教育教的那些，真的没啥现在有用到的，除了初中程度的数学和语文——我能用来算算数，看看文章，写点东西。
于是乎，这些没用的东西慢慢被我不自觉的抛弃。但是那种快速掌握的能力会让你身边的人感到惊叹，这就成了我那时候唯一的成就来源。而且对事物认识的进阶，总有一个平台期，当我处于这个平台期的时候，我就会发现后面的小伙伴在慢慢的向我逼近，危机感的产生和暂时无法突破的瓶颈下，我做出了荒诞的选择——停止深入，终止比赛，他们就永远超越不了我。（我竟然可悲到用这种方式来达到自我满足）悄然间一个可怕的循环就这么建立了——接触新东西-》初尝获赞-》浅尝即止-》去接触下一个新东西。
当我意识到这一切的时候，我不禁一身冷汗，我盘点着我究竟接触了多少东西：象棋、围棋···各种棋牌；浏览（现在都不敢说“看”了）过很多风格迥异的书，从中国四大名著，到雨果的《悲惨人生》，大仲马的《基督山伯爵》，再到霍金的《时间简史》，刘念慈的《三体》，马布尔的《昆虫记》，甚至是个人传记《周恩来传》（天知道我干嘛看这些玩意儿）；打过篮球、学过魔术、做过主持、试过配音，还喜欢没事哼两下···天哪，我接触过这么多东西，我好像什么都会，可是我究竟把那种学下来了？我惊讶的问自己。问完之后我才发觉，好像我连怎么学习都没学会···
我不能这么下去！我要去打破它。而打破它，第一件要做的事就是，减少。减少我那些我想去做的事情，减少到一两样。然后去打磨，把之前所有的半途而废保留下来的精力，全部专注到它们的身上。
那么，我该怎么做？
读书慢计划
读了十几年的书，如果告诉我家娟姐（妈妈）我还没学会怎么学习，估计没被她打死也会被她骂死——这十几年的学费都干嘛去了。于是我想在她还没知道之前，先重新学会怎么学习。
我给自己拟了一个读书慢计划，我不再需要一目十行的看书。我需要的是，慢慢的看，哪怕一天只看一页书，也没关系。我要把每天所看的，反复咀嚼。从读者的角度，从作者的角度，从旁观者的角度去理解它。我要试着去辨别书中内容的真伪、是否存在历史局限、是否适用于当下。
我知道这样看书会很慢，可是我真的需要“很快”地看书吗？唯独是这次，我真的应该学会怎么去慢读书。怎么去在慢之中，找到突破瓶颈的学习方式。
毕竟，我不想再什么都不会了。
