我喜欢慵懒的躺在床上，拉上窗帘，享受阳光照射绿色窗帘后，那满屋子柔和的绿，温暖的时光。
我只是喜欢躺在床上，偶尔拿起床头的那本张爱玲小说集，读上几页。或者想一想过去那些值得回忆的日子，那段回不去的日子。
今天注定了它的特殊，它的不同。因为有关高考的事情在今天终结，必然会有一大帮学生庆祝他们告别了高中，那三年书山题海的日子。提前庆祝他们即将
迎来的大学生活，这段未曾开启的生活如同潘多拉的盒子一样吸引着自己。
我好像记不住自己高考的那段日子，因为我是一个对高考不曾期待的差生。高考能改变很多人的命运，但改变的终归是跳过龙门的那群人，跳不过去的人只当那是一场考试而不是一场战争。我仅仅有点儿印象的是一个女孩儿，一个已经忘记了样子的女孩儿在高考前后的那段日子相识的时光。
那个女孩儿是和我同租房子的男孩儿的妹妹。那个男孩儿是一个复读生，他租了一间大屋。我的房间在他房间右边，我的房间正对着房门，而他的房间则要转个弯。他应该是个刻苦的学生，因为偶尔我会在夜里醒来上厕所的时候发现他屋子的灯光还在亮着。我之所以用偶尔这个词是有两个原因，一是我不经常晚上起来上厕所二是我也不是经常晚上在这里过夜。我大半部分时间的晚上都在网吧通宵奋战，同样是学子同样是奋战，只是所在的战场不一样，那时候痴迷一款叫做传奇的游戏。她经常来给他哥哥收拾屋子，收拾屋子的时候总爱哼两句小歌，有时哼的声音过大就会打搅在屋里补觉的我。我绝大部分时间里是温和的，只是当内心的愧疚占据了上风，想起了父母供养一名学生的不易，而自己只是浑浑噩噩度日之时，才会变得暴躁。仿佛是她的哼唱打扰了自己的休息便拉开房门冲进他哥哥的房间冲着她大声嚷道:“别唱了，有完没完，不知道有人在睡觉。”嚷完这句我就后悔了自己的举动，本来就没有任何理由去对一个陌生人大声嚷叫而且房子又不属于自己的财产，况且还是对一个女孩子。理智突然回归的我没有仔细看那个拿着扫把的惊呆的她，只是转头逃离的那一瞬间撇了一眼。那是个不漂亮的女孩儿，不算高挑的身材有点儿胖，有点儿圆形的脸上通红还有些颤抖。一定是被我这一嗓子吓得够呛，我也逃得似的没有片刻停留，哐当一摔门就回到了自己的房间。回到自己的房间后赶紧用钻进自己的被子里，用大被把自己紧紧的蒙住。好像是怕外界的声音影响了自己的睡眠，但是自己的心跳速度告诉自己其实是害怕，害怕她会冲进屋里来教训我或者是她会哭。现在觉得应该是后者才是自己害怕的。
生命和生活中会遇到一些人发生一些事儿，这些人和事儿不会对自己产生任何的影响，只是遇到了发生了过去了便忘记了。譬如我的那一次冲动对着那个女孩儿叫嚷，便很快忘记在脑后。正常的生活才是主旋律，偶尔上课，经常通宵，白天寝室补觉，这才是我那段备战高考的正常生活。对于老师我真的没有太多印象，老师对于我们这种学生的默许，不是说老师不认真负责只是她所能给予的只是一种无力的失望。老师这个园丁，为了一些苗的茁壮成长一定会舍弃一部分不成才的秧苗儿。而这种最原始的行而有效的方法就是这些不成才的秧苗儿在教室最后的一排或者几排，人以群分这个词在高三是可以得到充足且形象的证明。老师的要求也从好好学习，天天向上这种从幼儿园就开始的口号到了睡觉不要打鼾或者做梦把椅子桌子踢到，总之就是安静便好。对于即将高考的那段日子，记忆中最深刻的就是身后黑板上每天更换的数字，那个数字是最公平的。不论是在学校趴在桌子上睡觉还是回到寝室睡觉，我都是烦别人打扰的。至今我也有些不明白为什么当初会有时候爱在学校里趴在桌子上睡觉，那种难受的睡姿真不算一种享受，可能是一种留恋，莫名的留恋吧。我被同学推醒说有人找的时候，还有些蒙。一是真的有些没睡醒二是在这还有二十几天的日子里，谁还会找我。当我走出到班级门口看见是她的时候真是有一种说不出来的感觉，惊讶多余害怕还带着那么一点儿羞愧。惊讶是她怎么会来找我，害怕是想她会不会对我破口大骂，羞愧是我那天会那么不理智的对一个陌生人嚷叫特别是还冲进了别人的房间。
