有些东西，面对与逃避，都不是最好的选择。决绝的给别人一刀，其实自己才是伤得最深的那个，因为心里有愧疚。我更希望别人把无情直接对向我，那样我只痛一次，不会一次次被蚕食难受却掉不出泪来。
我现在羡慕还能表达的人，因为至少还有出口，而我的孤独是长在青苔上的，我开始讨厌表达，不再表达，也越来越不注重自己内心的感受。我甚至羡慕别人的坦然，至少真实的面对过自己的内心。而我，永远不可能与自己的内心和解，永远受尽了自己的折磨。
也许，我该感谢这个世界对我的宽容，永远有人包容着我的任性和怪脾气，保存我的善良和天真，让我从未真正长大。我渴望被安好保存，渴望被怜悯，渴望爱与被爱，但在这中间有更多的怀疑、害怕与不信任，让我无法开始任何一段恋爱。我的敏感与脆弱需要小心翼翼的接近和小心翼翼的对待。
当我怀疑别人的时候，其实是对自己最大的怀疑，我总是生活在恐惧中，没有一点点安全感。我肆意暴虐，像一个凶残的巫婆，我会在午夜醒来，深深自责残忍的自我。你们都恨我吧，这样你们会好受一点，至少很久以后突然想起，你会觉得自己遇到了一个傻逼，而不会有任何良心的不安与亏欠，你可以很坦然的去面对新的人与事物，而我还需要更多的时间消化淡忘。每经历一次，内心深处的病会更严重几分。
我不能想象是否真的有人会因为我而悲伤，会觉得失去我而感到遗憾。但是我相信你深夜的惆怅，也相信那些字句里有一半的真诚，可我还是愿意蜷缩在孤独的角落，告诉自己会一辈子孤单。
我希望自己没有伤害到你，我痛恨我恶毒不友好的话语，但愿你依然会对爱情抱有美好的期待，遇到能够相互珍藏一生的人。或许，一段时间后，你会因为没有选择我而窃喜，我会因为没有被你选择而遗憾。最愿看到的是一切都可以释怀，我们学会的不是强求而是长大，只有长大了才能看山是山，看水是水。成长才能更懂得什么是爱与被爱。
残缺的，遗憾的，都化作白月光和红玫瑰，内心感激曾经遇到过一个这样的人，他曾灿烂的喜欢过，不管真假，保存美好。
