昨天看牛皮明明的人物故事，多次被感动，夜深人静，默默流泪，那些文字和故事拨动我心底的弦，想想昨天自己写的文章，特别是最后的转折完全是迎合，为什么会这样呢？写字本是自由的，可真的自由吗？心灵束缚了，下笔又怎么会自由？

很多情感无法诉说笔端，有时很有诉说欲望，有时只想封闭自己，不知如何跟别人相处？

电视剧里许三多说:人活着要做有意义的事。

这么多年，我一直想活得有意义，一件事情我总是要赋予意义才会有动力去做，很少可以因为开心因为单纯喜欢就去做，感觉自己很功利，但并不势利。

总是很容易被感动，一句话，一个故事，一本书，一个片段，一个触发就会让我泪流满面，我害怕别人看见我的眼泪，眼泪虽然不代表软弱，但没必要展示它。

这个城市不相信眼泪，好好生活，谁不是一边流泪，一边为生活忙活。

这种情绪给它一个角落释放就好。

对，上面就是我自己的对话模式，情绪出来，另一个我会立刻觉察跳出来劝告，所以我始终又很理性地克制种种行为，我本想大发一顿脾气，另一个我跳出来说这不能怪他人，人所有的无奈愤怒都是源于自己的无能，这句话太有杀伤力了，愤怒变成了对自己的憎恨，为什么会有这个念头？脑海里有太多应该怎样不应该怎样的模式，条条框框把自己限在里面不能出来。

连表达都这么规矩，我想冲出这枷锁，才走两步，另一个评判的我就出现了，这样不对呀，得意忘形了。

这像极了我小时候，我考得好成绩，父亲会夸我太厉害了，为我骄傲，到处宣扬。
而我妈则立刻会提醒我，不要骄傲，不能得意忘形。

想起小时候，我还批评老爸：不能老是表扬我，会让我骄傲的。

想想很可笑，从来没有在内心真正肯定过自己，我的内心就是爸妈小时候对待我的模式，高兴时想到处嘚瑟下，才没一会儿，就开始批判自己，看吧看吧，又得意了吧！

不知为什么会这么害怕得意忘形？如此在乎评价的人，又怎会得意忘形？

奥威尔说过一句：”他们的激情就像水龙头一样，可以随时被人开和关。“

我就是他们中的一员，我可以瞬间被点燃，又会瞬间恢复冷静。

我有时很热情、热心，有时很冷漠，我在两点之间来回跳动。

当然总体我是一个善良的人，但善良的人并不代表没有邪恶的念头。

有时我连这一点也是怀疑的，我之所以没有做一些出格的事，大概是脑袋里时时在权衡利弊得失所做的选择罢。

所以纯粹的人太难得。

自己在修行这条路上还有太多要做的了，我为什么总是不能在一个点上深耕下去？老是跳出来质疑它的价值？质疑就会迟疑，迟疑行动就会慢下来，一慢下来，一个我会觉得要冷静思考，一个我会指责自己：你就是想偷懒，两个我开始拉剧，没有谁一直占上风，有时是冷静思考者上风，有时是行动派占上风，我就在两者之间来回切换，不止两个，还会有个观察者在做评判。

这么写出来，感觉自己就是一个人格分裂呀，自我、本我、超我，这也不算多，正常数量吧。

我们的都有病？这病症分析起来可以症断出好多种类，不忍细看，不能细看，我还要好好生活在人间，不想去住院。

你丫就是闲的，太闲才这么多胡思乱想，让你到工地搬砖，一天累得倒头就睡你还会有这么想法吗？

这么一问，我还真想起一个场景，小时候，农忙帮家里收稻谷，早上不到5点就起来到田下割稻谷，忙了四五个小时才回家吃早饭，吃完饭又出来插秧，腰酸背痛，脚打泡，手指缝被水泡得烂掉，可我脑袋一刻也没闲着，我想着一定要走出去，不能面朝黄土背朝天地在农村待着，我想像着外面的世界，山那头的会有什么？我手脚不停歇，脑袋也没空闲，只是没跟人诉说，没有述诸笔端而已。

这么说来不是我闲的问题，有闲时只是能让我可以坐下来安静地写出来。

也不是我偷懒，在家庭最困难的时期，我是家里的精神支柱，也是家里的劳动主力。

可能还是源于对自己的不满，这么多年，没有交出一份满意的答卷。

一切的不满都源于对自己的不满，心底的倔犟不服输固执，我的认真善良热心勤奋这些优秀的品质并没有给我一个好的回报，所以我开始怀疑自己，否定自己的一切，认为什么都是错的，有几年的时间我就掉在这样的黑洞里，好不容易挣扎出来，看到有各种各样的人都获得了丰厚的物质回报，不管品质是好还是坏，所以我不知道自己该走哪条路？我否定了勤奋，又没学会享受，我否定了认真，又没学会取巧，我否定了善良，又学不会狠心，我否定了热心，又做不到冷漠……我一边否定一边评判。

一个旧的王朝被摧毁，新的王朝却还没建立起来。

用它来形容我的自我建立再恰当不过，我亲自敲碎了我过去以为正确的一切，望着一地碎片，不知如何拼凑出一个自己认可的自我？

就像那个找不到家的孩子，坐在地上嚎啕大哭，哪里才是心安所在？

“世界上有一种鸟没有脚，生下来就不停地飞，飞得累了就睡在风里。一辈子只能着陆一次，那就是死亡的时候。”

也许喜欢追问人生意义的人总会更累一点，他的大脑开启追问模式就只能一生中不停地寻找答案，不停地飞，直至生命最后一刻，这也许是某种宿命。

这些自说自话，胡言乱语，希望未来的我有智慧来给今天的我解惑。