2月28日的情绪课，到现在才把感受记录完。
情绪课讲“抑郁”，其中一个环节要想象这个情绪在自己的旁边，要去感受这个情绪，之后帮这个情绪拆解、分类打包；最后做了一个跟这个情绪相关的冥想。
整个过程，我似乎都没有太投入，客观上我没有一个可以很自在和安全的独处环境，但另一方面似乎是我自己不太愿意全然的去投入到里面。在这个过程中，我有一些思考，但没有太大的动力分享出去，里面似乎夹杂着很多理不清的东西，让我觉得无法组织文字。
在一开始去感受这个情绪的时候，我感觉不太能感受到它，但也隐隐觉得自己其实没有太愿意全部敞开去接近和感受它；后面帮情绪分类打包的时候，我感到有一些悲伤，很小心翼翼地把情绪放到一个地方承诺之后再去处理（但现在已经不太记得放在哪儿了）；最后做冥想，老师播放的背景音乐，让我有一种想要融入进去的感觉。到课程结束那首音乐还在继续，我也似乎有种不愿离开的感觉。
事实上，即使音乐让我有想要融入的感觉，撇开客观环境的限制因素，我也并未完全沉浸进去。音乐是一个女声的吟唱，令我感受到一股深深的悲伤，有一股隐藏在底下的力量，要冲破被压抑的某些东西，要呐喊。
我很想陷入进去音乐当中，沉浸在里面，感受那股深深的悲伤和在底下涌动的能量，让它去搅动我里面，让自己在这个情绪里感受，再感受，激发更多的——悲伤、愤怒、痛，想它再猛烈一些，再猛烈一些，让感受充满全身，颤抖落泪，去听，去感受。。。痛也是爱。
曾经写过这样一段文字：
“融合，婴儿般的幻想，回到妈妈的子宫。你中有我，我中有你。那一刻的融合令人愿意永远沉醉其中。”
但是，这个融合，却也是令人恐惧的，它预示着分离，预示着终将受伤。没有开始便没有结束。我很害怕。所以，我不能去感受，我把自己隔离出来，那样我就不会受伤了。
这似乎就是我一惯的模式？要么认同感受（跟感受融合），要么隔离（阻断感受）。但没有办法在分离（感受）的状态下去仍然去感受。
还有更多的联想：
长大了需要分离和独立，那意味着失去连接，不会再有爱的感觉（融合）。期间也不断想到老师说的“如果是老学员...”，和我自己的脑补“那你将需要独自承担一切，独自体验孤独，不会再获得无条件的接纳和爱”。
长大也代表了不再忠实于原先的权威，离开原先的权威寻找自己更大的世界代表了背叛，同样，意味着失去连接，不会再获得爱。
融合或分离，认同或隔离，忠实或背叛，非黑即白，只有其一，没有中间地带。
“我们孤单地进入这个世界，又孤单地离开这个世界，而我们活在这个世界上的日子里，总要设法处理这样一种存在的张力：一方面我们渴望跟他人建立关联，另一方面我们又认识到自己是孤单的。” — by 欧文·亚隆
