能力圈
虽然我的简文看似没有怎么中断，但是这次回归，我想我在彻底地改变中。
源于——我生病了。
吃不下饭，看见饭菜，不准确地说，脑子中想起饭菜就恶心，想吐。
吃不下饭！这是多么可怕的一件事情呀！
我的体重在直线下降，各种坏的想法直逼心灵。
吃了三四天的药感觉好了，就挺了药——还是很自负地认为——自己身体棒棒的。
不难受了——咱就继续以前的工作模式呗。
每天5个小时的听书——伴随着在屋子里来回转圈慢跑——因为感觉这样可以一举两得（但是在我内心深处并不是单纯地学习和锻炼——其中的杂念就是——只为了完成任务，为了心安，为了第二天一早的盘点时感觉战胜了自己，昨天一天没有白过。而学习的质量只是停留在博，锻炼也是异想天开地认为——我跑了一万多步，身体自然会收到我锻炼了，爱护了身体的讯号——当然没问题了），可是心里不轻松，不干净（心里的负担还是重重的）。
终于，身体再次又回到了吃不下饭，想想都恶性的状态——同样，心里的恐惧感更加有过之而无不及。
我彻底崩了。——吃不下任何东西，包括水都不想喝，还能活几天？？？？？？？
我重新开始一边吃药，一边反思自己，是不是压力太大了。
所以，12月5号的那篇文儿里我有写过——没有压力，完全是自己给自己的压力。
我开始给自己减负——关闭了一系列的闹钟，暂停听书，写文也是随心写一两段（一是不想让文章有隔断的遗憾——但是现在想想遗憾又怎样，接受，接受任何状态的自己——无条件的爱自己，从长远看，这一次二次的断片儿又怎样呢？），拒绝了进修校的辅导教师，连琴也没有弹这几天，也没有看武帅，唯一留下的就是三九年级的两堂课——我讲得很慢，没有压力，心里很舒服。——感觉好些了。
是不是天天在家没有跟人交流沟通的原因，也是造成我心里有时候想着想着事儿就要爆炸一样，所以，一下午我先打电话说了情况辞了我的辅导教师的工作——当然关系不怎么深，但也排了毒吧。之后和我的徒弟聊了一个多小时——我才发现，我这么弱爆了（只会找别人开导我，如果是此情此景别人让我开导，我一定是不会的，可能还会毒鸡汤）。我完全开诚布公地把我的情况，想法好的坏的，高尚的，恶毒的，都说了出来。——所以为啥要多聊天呢？——因为我只是能听进我想听的。——所以要多聊常聊，才能全面，才能正确。（而这次聊天我记下了这句话——不是说不让你进步，而是慢点，慢慢来，背负着重重的功利心，真的走不远。）
而此时此刻，我一边写着上面的文章，一边还害怕着脑子里的东西丢了——也曾这样想——丢了就丢了，说明缘分没到。——认识不深刻，就是记录下来又有多大用处呢？
接下来 ，回到了这篇文章的题目《能力圈》。这是听，不是听是看樊登讲书（我现在一听见樊登的快语速，我就压力巨大，呼吸不畅）看到了这个词。
在自己的能力圈里做事既得心应手又没有压力，干什么都是享受。——就比如说我给三九年级上课——网课，我知道效果差，但是我仍然尽我的能力在往前推进，在我的能力范围之内，而通过行动不断提升就是在——扩大我的能力圈——而扩大能力圈也是顺其自然，慢慢来的长久事。（而通过恶补的功利心，真让我心事压的太重，太期望到底，反而走不长远。）
给自己的身体减压，给自己的心理减压，给自己的精神减压，给自己的神经减压。
这不是一件容易的事情，更是一件长久的事情——想想我这么多年早就“顽疾”程度了。
我不再逼自己做事。
有压力克服不了，让我难受的时候，我就在屋子了慢跑，关注自己的脚步，关注自己的呼吸，让各种想法随意的在脑子里飘散，如果哪个想法又压迫到了身心，我就会用关注呼吸关注脚步的方法克服——没什么想法是重要的不得了的。
有时候身体舒服了，我又会“该干点儿什么呢？”（以前是不想起床，但是又有那么多安排的事情等着干，也睡不着了，就被迫起床——我的多年早起就是在这种心境下驱使的。）
我不知道现在的这种“放下”“减压”的方式好不好，对不对，科学不科学——我会继续探索的。
可以肯定的是，一起那种压力的状态我是不会在踏入了。
