第15天第15课：我有耐性。

今天我对自己和对每一个人都有耐性，因为我知道时间的存在只是为了促进疗愈和成长，我知道耐性与拖延之间的区别，明白耐性来自灵性的爱，而拖延则是来自假我的恐惧，今天我满怀耐性和爱，轻松自在的完成所有任务和活动，今天我有耐性。

今日功课：感谢某个真正值得感谢的人，发自内心的感谢，看看感受如何？

我今晚觉察到我对我大儿子所有行为都是心机和算计，我还发觉我很自私，如果和仔有关，很多时候不顾他人，奋不顾身去溺爱，为了他迷失方向，迷失的好严重。

想起之前养猫我觉得我的发心不好，因为他想养，又因为他学习成绩差，所以想用此激发他的学习动力，以为可以帮助他，这是我的私心，也是我的心机，所以我张罗找猫，然后正好就找到了好朋友也有猫。

猫让我看清楚我竟然那么自私，那么多算计，想起从小到大他的所有爱好兴趣班都是我选的，我的每一个选择都是带着目的的，每一个都是带着“为他好”。

到了今日终于发现，这个“为他好”终于压倒我了，我的安排没有一个好下场，不管是否他青春期到了，他从没有因为我这些心机而妥协，包括养猫。

直到我今晚愿意因为猫承认自己是多么自私功利目的性强。

我终于愿意去看见这个自己的盲区，不想再去控制他了。

也愿意去承认自己的选择很多是错误的，对他只是倔强的坚持和控制

从抱猫那天我就感觉到他喜欢的是英短，但是我依然误导他抱MUSIC，然后中间去朋友家玩，朋友有英短，他爱不释手，对MUSIC爱理不理，慢慢懈怠，我忽然发觉不只这件事我误导了他，这11年我都误导了他的很多方向。

他只是为了迎合我所以选择，最后的结果都是他放弃、无论是各种兴趣班还是什么运动还是读书还是养猫。

这真是一个天大的发现！

之前一直不愿意承认自己和孩子的关系不咋滴，想想有这样有功利心的妈妈和孩子关系能咋滴？

我感觉我做错的太多了，错的太离谱了，所以终于想收手了。

猫是我为他张罗的最后一件事，也惊醒了我，原来我如此操心、控制。

不只是猫，所有的事情，所有我觉得对他好的正确的选择，我培养他全部是用心机培养不是用心，心机培养出来的孩子就是现在这样了，青春期大爆发了，我也接受了，我也责怪自己的心机。

这种对他有心机的爱让他堕落了，适得其反，不是我初衷，所以终于失落了，我感觉我现在就像一个落汤鸡，终于接纳落汤鸡也可以的。

希望他做个普通人，普通孩子，而不是我控制下现在强烈反抗无心向学的孩子。

我不知道是否来得及，但是不管如何我也不想再这样下去了。

想想以前每当我自己想出一个点子时明明那时我可以感觉到不舒服，但我会很笃定觉得可以一试会有好结果，哪怕感觉不好但是我仍然执行，最后结果每次都是得不到我想要的结果，这就是心机。

其实我真的不是爱他，一切只是我私人欲望，想打造他成为我要的样子，我把他当成私人物品都无知觉，无觉察。

我对他没有尊重、更谈不上对他慈悲过，都是想改变他。

好控制，又溺爱。

这样的好处是我有存在感，所以我必须对我自己坦白出来我的失败，承认自己做错了很多，不想再错下去了，在养育孩子这里我真的错了很多很多，现在也没有自责，只是接纳自己就是错了，不想再这样了。

因为猫主人是我朋友所以我也要和朋友说对不起，我那个时候允许他养猫用的不是心是算计。

我的朋友是个很温暖真诚的人，而我是带着心机，我真的觉得对不起她真诚对我。

就像娶老婆，为父母而娶，心里却想着别人。孩子现在想用学习赚钱自己买英短，我不想再理，叫他和爸爸商量，我不想再插手他的任何事，他心里想养英短，对英短才有感觉，不喜欢MUSIC，每日也不理它，反而跑去同学家里照顾小猫，真的就像娶了父母喜欢的老婆，却去外面沾花惹草那样。

今日他的感觉也让我觉醒，一个人没有好感觉，就没有后面的一切，我做再多也是徒劳。

这件事真的让我彻底醒了。

我感觉“心机”一词在我的育儿经里展现的淋漓尽致了。

感觉从未活的没有“心机”，但是以前却没有觉知，还以为自己很好，是大好人。

有了觉察和坦白完觉得终于可以坦坦荡荡做人啦！

今日开始可以重新做人了，活得更轻松，在教育孩子那里，没有什么需要去算计的。

今晚的觉察让我觉得我不想再为他买单了，无论是什么事情，我愿意承认自己真的做错，而不想一错再错，以前是因为没有觉察到自己这点，所以我也想有好的方式完结这个能量和模式了。

也多谢朋友如此宽松大量包容接纳我，让我送猫回去。

我觉察到我为他埋的大大小小的单已经11年了，可以了。

因为没有一份觉察和看见、以及不愿意承认自己的失败以及接纳糟糕的自己和孩子，越埋越痛苦，现在体验圆满可以了。

确实在他身上花的钱比贵价读书还贵 ，双倍 ，我也要珍惜我老公的劳动成果来之不易。

用了11年还可以清醒，有些人比如我妈妈用了31年还在里面，我很感恩我妈妈也在让我看见我在复制她这个部分，多少人也在复制父母而不自知，也感恩自己超越了妈妈。

这条路真的很苦，只有走过的人才知道这苦痛，但是妈妈出不来我也尊重她，我可以出来我觉得很幸运，而我的孩子也是幸运的。

忽然觉得解锁了，我以为我的孩子锁住我，其实是我一直锁住他。

放开了11年的惯性后，真的太轻松了，感谢。

2021-11-15是个非凡的日子，感谢感恩。