文｜小胖砸
2018年3月1日 星期四 天气 晴
既然真心爱过，又何必撕破脸皮，爱情里，谁对谁错，其实真的没有那么重要。
分手后彼此都还念叨着对方，为什么一定要用极端的方式让仅剩的爱变成恨了。
恨，其实一点儿也不好，它只会成为你成长过程中的绊脚石。
如果真的决定要放下，就好好的放下吧，所谓的爱，所谓的恨，就让它成为过去式吧。
如果你深深爱过一个人，并且至今还在爱，那么你就会明白，回忆有时候不是豁达坦然，而是一种致命折磨。
爱过，好像成为了一个最心酸的词。
是啊，我们爱过，但那也只是曾经了。
世界上最难的不是把回忆过的比经历还长，而是我们再也回不去了。
回忆总是甜蜜时光多一点的，觉得这份甜变味了后，就会产生矛盾。
自认为是一个豁达的人，面对感情也从来都是一副没心没肺的模样。
只不过矫情起来的时候，全世界成为了陪衬。
遇见你的时候，正值豆蔻年华，只一眼，你就成为了我心所念之人。
确认过眼神，我遇见对的人。
后来，你说我们是再错误的时间遇到了对的人。
再后来，我才发现，原来并非如此。
记得那是一个很平常的下午，我一如既往的在贴吧逛着，顺便水水贴混点经验。
然后看见了一个名为“你和前任是怎么在一起的”的帖子。
虽然从没听过你说你也玩贴吧，但直觉告诉我，你会在里面回答。
所以我一页一页地翻着答案，有说是聚会认识的，有说是同班同学，有说是青梅竹马，还有说是校友。
我不间断的翻着，看着这些雷同的答案，想着你的答案会是什么。
然后，我看到了一个很“另类”的答案，带着好奇心和一丝心酸。我点进那个人的主页。
只是没想到啊，那个人就是你，就是我心心念念的你。
从贴吧退出来，我顺手就卸载了它。
我想，大概这辈子，我都不会再打开贴吧了吧。
直到现在，我也没再逛过贴吧。
前几天和朋友谈到贴吧里面的故事，我又重新下载了。
只是全新的页面和排版，让我无所适从。
我再次去到了那个贴吧，凭借着记忆搜索着那个帖子，搜索着你的艾迪。
只是，一切都不复存在了。
就好像，之前的一切都只是我的想象。
并没有人发过那样的一个主题贴，你也并没有回答过那个问题。
只是啊，心痛的感觉告诉我，那并非想象。
最近看到了很多关于分手的帖子和直播，
看着双方互掐，看着他们“算账”，
不禁想到当时我固执的人要和你分开的时候，好像连面都没和你见，就隔着屏幕和你说再见了。
所以在以后的这些年里，不管哪种感情，只要会涉及到说再见的，我一定会选择当面说出口。
或许这也只是，为了弥补当年的遗憾和内疚。
有朋友说，人啊，要往前看，不能活在回忆里。
不要活在回忆里。
这句话，说起来容易，就简单的七个字。
可行动起来，却是千难万阻，艰辛无比。
我很少向朋友提及你，而你好像也是如此。
后来我们在qq聊过几次，你说，我们以后当朋友吧。
当时差点没忍住就答应你了，
可是理智啊，告诉我说：深爱过的人，多看一眼就想再拥有，还怎么当朋友呢？
所以，我删了你的联系方式，
在此之前，我狠狠的骂了你一顿，
我想让你恨我，只有这样，你才会觉得我无情，才会尽快的开始新的感情，
结果，不出三个月，你就有了新欢，
知道这个消息的时候，我不知道是该难过还是该高兴，
但现在想来，在那个时候，我是真的对你有了一丝恨意。
时过境迁，如今我们也长大了，我也到了要被吆喝着相亲的年龄了，
但我总是以我还小，不想谈恋爱为由拒绝了一切的“好意”，
因为我不知道应该开口告诉别人说，我心里住着一个人，而那个人，就是我拒绝其他所有人的理由。
虽然我们已经不是一路人，这辈子也没有任何可能了，
但是啊，我还没放下，拿什么去迎接新的感情呢，
我不想将就自己，更不想因此委屈了别人。
孤身一人其实不可怕，可怕的是连自己都欺骗。
以前有人问我，为什么不谈恋爱，麻烦和不愿被束缚成为了我搪塞的最好理由。后来，有人问我喜欢过谁没有，我也轻描淡写地否认。
他们告诉我，或许我只是没有遇到那个真正让我喜欢的人。无数次的欲言又止，我只是不知道怎么开口告诉他们，我遇到过。
只是啊，年少时的那段青涩爱恋，遇见的太早，以至于还没来得及看清，还没来得及弄明白，就已经各自天涯。
随着时间的流逝，从大学毕业，到现在工作，回家过年一堆不靠谱的亲戚开始嚷嚷着说给我介绍对象。
逃避他们“关爱”的目光时，不禁回忆起那些过往岁月，才发现，分开后的这么多年里，我再没对别人动过心。
这种感觉，就像是时间定格。
我哭，我笑，我疯，我傻。
会有人陪着我笑，陪着我哭，陪着我疯，陪着我傻。但却再没人，陪我从那条小溪边安静的走过了。
那么，你好，再见。
