一次次感到委屈
是因为你没改变关系视角
最近后台收到一些读者诉苦说：“别人找我帮忙的事我都尽量完成，即使心里有一万个不愿意，还是答应了，但并没有因此受到重视；而有些人‘嚣张跋扈’，反倒让人很在乎他们的感受。是我不太会拒绝别人吗？可是我又不知具体怎么做能让自己开心又不会伤到别人？”
“帮我拿一下快递可以吗？”
“我最近实在是太忙了，能帮我做这个方案吗？”
“闺女，帮妈妈收一下阳台的衣服”
“你是我最好的朋友了，帮个忙嘛”
······
这些场景是否似曾相识？有时，答应了自己不开心，不答应怕别人不开心，横竖都是自己纠结，难道人和人之间的关系真这么复杂吗？
感觉这种现象很普遍，
你老想着“我好你好大家好”，但默默中把“我”剔除了。
你总是被欺负
因为那是你允许的
在公司里，有两个人是死对头，一个设计师，一个商务，两个人性格不合，偏偏工作还有很多交集。商务讲话有些直来直往，经常对设计师就像甲方爸爸一样，提出了很多设计师很无语的要求，也不管设计师加班到多晚，不管她有多辛苦。
终于有一天，设计师忍受不了辞职了，商务听到这个消息的时候，愣了一下就说，“还挺可惜的。”然后就问，“新的设计师什么时候到？”
你看到这样的故事，可能会感叹，职场就是这样的残酷，就是这样的不近人情。很多时候，我们在职场上扮演的都是“设计师”的角色，在公司里受尽了像“商务”这样的人的折磨。
到最后，我们不胜其扰，就想，算了，不干了！换个地方，又是一条好汉！
但去到一个新的地方，你又会发现另一个新的“商务”。然后你开始感叹不公平，“为什么？难道人善就该被人欺吗？”
你想，“都是因为TA，我才会辞职，TA害我没了工作！”
同样的，回到家庭关系，你想，“为什么给孩子讲了几百次TA都不听？为什么爱人总是不理会我的要求？”
那现在，请你思考一下：
为什么你会允许TA这么对你？
为什么你会允许TA影响你的工作去留？
为什么你会允许孩子不听话？
为什么你会允许爱人不接受你的要求？
他们之所以「会」这么做，是因为他们知道「可以」这么做。
所以其实不是你太善良了被人欺负，而是你把欺负你的权力交到了别人的手上，你把影响你生活的权力交到了别人的手上。
在心理学上，这叫做「授权」。
你是怎么把自己的权力交出去的呢？
在别人给你提无语的需求的时候，你心里可能会吐槽，或者暗暗翻个白眼，但是你表面上还是会说，“那好吧，那也只能这样了。”在心理学上，这叫做「授权」。
你是怎么把自己的权力交出去的呢？
在别人给你提无语的需求的时候，你心里可能会吐槽，或者暗暗翻个白眼，但是你表面上还是会说，“那好吧，那也只能这样了。”
有时候，你也许会说，“明天再做可以吗？”但这时候别人再坚持一下，说“不可以”，你还是会答应。
在你跟小孩子提要求时，你总是说，“乖乖吃饭好不好？早点睡觉好不好？听话刷牙好不好？”小孩子就会大声地说，“不好！”然后跑开。
在爱人出去打牌不顾家里的时候，你可能抱怨两句就算了，所以爱人知道他可以一直我行我素。
我应该怎么把主动权收回来呢？
在职场上，当TA给你提无语的需求时，你除了吐槽外，有没有试着告诉TA，正确的需求应该是什么样子的？有没有试着去了解，TA到底想要的是什么？有没有反过来要求TA，到了什么时间就不接需求了，什么时间必须给你反馈意见？
在家庭里，当你给孩子树立规则时，不要再用“好不好”“可不可以”，这给TA留出了拒绝的口子，而是你直接告诉TA，家里的规则是什么样的，几点吃饭，几点睡觉。如果孩子不遵守呢？你同样可以给TA规则，如果你不遵守，会有什么后果。
生活中和朋友相处时，也是同理可得，这样你才不会成为一个让自己难受、别人心疼的“老好人”。
而且说出去后，你也要按你说的执行，不能没有原则没有底线地一味退让，不然可能前功尽弃，搬石头砸自己的脚
这就是心理学上说的，「反馈」。
经过这么转化分析，换个关系视角后，是不是觉得生活的各类关系问题其实也没那么复杂？
那么，我们究竟该用怎么样的关系视角看待生活中的关系呢？怎么样才能在关系中如鱼得水，心想事成呢？
有一个全新的系统剖析，从我们和周围最近亲之人的关系讲起，分伴侣、孩子、父母、自我四类对象。
因为这些人我们常有交集，才有练习改善的可能，而且这些关系是其他关系的根源，打好根基，自然有能力去构建与同事、邻里、陌生人等的次生关系，让自己的生活变得更有顺畅。
这套课，可帮助你拥有更好的关系视角，能快速看破关系背后的逻辑和误区，让你在人际关系中如鱼得水，成为新时代最懂处关系的人。
如果，你也希望工作顺畅，婚姻生活幸福，孩子茁壮成长，跟爸妈和睦相处，还有真正地了解自己，相信这套系列课能帮到你。
你值得拥有更舒服的关系，更幸福的生活。
从关系的源头寻找问题的根本，从全新的关系视角看待顽固已久的问题，找到更加合适的处理办法。
哪个人不想拥有如此舒服的关系？
