明天是我们结婚8周年纪念日，我相信你一定会忘记，和很多次其他在我看来相当值得庆祝的日子你都会忘记一样。
每当这个时候，我都会特别心酸，也许你根本就不爱我，我记得那一年，因为我们也没有父母可以依靠，我和你一起选的结婚的日子，一起定的酒店，临近婚期你却非要推迟改时间，你找了一大堆理由，惧怕婚姻还是惧怕娶我，我一直没想明白，也许是我自己不愿意承认事实，但我在每次吵完架都会想起那晚我明明看到了停在你办公楼下的车，可你却死活不接我电话，你知道那一刻深深地刻在我的世界里，我后悔那么晚才了解你的冷漠……后来婚礼如期按时举行，可我一点都开心激动不起来，经过了那样一个事件，我心里只有被动的坚持要按时结婚，因为我是那么好面子，好强，宁可结完婚马上离婚都可以，我没法给所有的亲朋好友说我们因为说不出没有啥明确的原因就要推迟婚期，后来婚礼上，你似乎还挺激动兴奋的（在我看来也许似乎都是为烘托气氛装的），我只是被动的接受所有仪式，全身冰冷被掏空似得……
孩子出生后，身体不好老生病，我第一次做母亲，没有经验，但又很固执，恨不能将自己的健康、生命的精华全留给孩子，一半诚惶诚恐，一半强势不讲理，单位上班工作也不顺心，当那次家庭矛盾爆发，你理所当然的认为是我的问题和责任，在你母亲变相的教唆下还好你没有向我动手，那一刻起，其实我是想离婚的，在和你母亲的磨合期间，我觉得自己是无能无力且坚定着离婚的决心的，只是作为孩子的母亲，我不希望自己的孩子成为单亲家庭的孩子，我不能先提这样的请求，那样我会一辈子愧对孩子的。
结婚那么多年，你从来没有说过我爱你之类的话，从来没有吵架后主动找我道歉，从来没有给我送过花，从来没有为我制造过惊喜，我认真拼命地想，为什么我们还生活在一起？
刚毕业工作极不稳定，你每次来看我，走时偷偷将几百块钱塞我包里或者枕头下，等离开才发短信告诉我，那时候我是真缺钱但也特别好面子的；我想起一次我俩站在镜子前，你环着我的腰，瞅着镜中的我们，你说还挺有夫妻相，那一刻我是开心无比的；生完宝宝，你和别人聊天，说小孩先抱出来，大人用了好长好长的时间，缝针居然那么久，你说你吓坏了，那一刻我是非常感动的；在我生完孩子你陪我的四天里，我觉得自己被你照顾特别幸福；我妈妈每次从我家离开，我说可不可以给她一千块，你总是拿着三千硬塞我妈包里；当我在单位被一个心机特别重的女人欺负，站在床上跺脚哭时，你抱着我大吼着说，给领导说明天必须换办公室，不要和她坐一个办公室，那一刻我的哭声也小了，因为我不敢给领导提这样的要求，因为有你，委屈比提这个要求伤害小多了；当我想辞去国家公职问你的意见时，你边打王者荣耀边咬牙切齿的说：辞！不辞干什么！！那一刻，我觉得自己有坚强的后盾去追求自己想要的生活；当我们一起把我爸送回家，我妈对我说，这次爸爸脑出血多亏了你这个女婿，从前至后你是自始至终在我爸床边陪护的子女，即使是亲生儿子也未必能在父亲床头陪这么久（我爸住院18天，你陪了18天，而我因为工作原因晚来一周，妹妹是警察因为忙也是提前就离开了医院）。
我和你相距1588公里快两年了，你给我的电话越来越少，我对你的猜疑越来越多，但是，我爱你！
我盼着有一天你能调到我所在的城市，或者让我回到你身边，即使没有很好的发展机会，孩子没有最好的受教育机会，这都没有关系，我只要痛着你的痛，乐着你的乐，一起吃饭，散步，看日出日落。
