无题

小时候,家里是严父慈母的组合。父亲很少和我陪我一起玩,所以在我印象中他是很严厉的,以至于有他在的地方我都不敢说话。别人家的父母叫自己的孩子都是宝贝宝贝的叫,显得特别亲切,而我的父亲从来都是叫全名,而且不苟言笑的那种。

渐渐的,我越来越不敢在公开场合表达自己,总是会小心翼翼的观察别人的言行,生怕自己说错话或者做错事让父母不高兴。只有和母亲在一起的时候,我觉得才是自由的、快乐的。我可以和母亲一起爬树摘枇杷,和弟弟下河捞鱼。

但是在父亲面前,我只是一个安静的存在。后来随着年龄的增长,这种从骨子里的自卑越发明显。在长辈面前,别人不问我问题,我是不会主动说话的,生怕说错了,让人笑话。到后来母亲不在了,内心越发的敏感与自卑。

小时候以为长大了就会变得勇敢,可是发现适得其反。我更加不愿意与人接触。如果是一般的同学约我出去,我是肯定会找借口推辞。只有玩得很好的朋友约,才会出去,不然会觉得浑身不自在。

我一度为自己这样的性格感觉很不开心。到一个新的环境,别人能和大家打成一片,而我在角落默默的期待时间快点过去,好让这难堪快点消失。因为觉得非常孤独,快乐是别人的,我什么也没有。

在家族聚会里,每个人好像都能谈笑风生,惹得别人哈哈大笑,而我却说不出一句完整的话,感觉自己格格不入。

长久的沉默,让我的脑子仿佛遗忘了思考,我不知道该在什么时候说什么话,父母也从来不会教我们这些。

后来,通过网络世界,发现不仅仅只有我一个人是这样。很多人都有我一样的困扰。只有在网络上,才可以肆无忌惮的表达自己。因为网上没人认识自己。

可是一回到现实中,那种痛苦一次次袭来。我想,我应该做点什么,来改变自己的这种状态。

而最简单的便是读书。

起初看了《遇见未知的自己》,这本书对我意义重要。我初次接触了接纳自己的这个理念。接纳真实的自己,承认自己的不完美,承认自己的弱点和缺点。

后来遇到冷爱,他是一个公众号的创始人,从他的文章里,我更加深刻的了解了接纳自己这个概念。他的文字总是让人感到温暖。我最喜欢他的问答版块,不管遇到多么奇葩的案例,他从来不会指责别人,只会从主人公的立场出发,帮助解决问题。

他教会我们认清内在的、真实的自己,接纳自己是个普通人,承认自己确实不如别人,允许自己有自卑、难过这些情绪,并且去接纳这些情绪,进而慢慢的化解。

他说过,谁痛苦谁改变。

以前我总是寄希望于别人,我总幻想在一个新的聚会中,有人主动来找我聊天,带我融入那陌生的环境。但是这怎么可能呢?我又不是重要人物,谁会搭理我呢?

为了不痛苦,我只能自己改变。试着慢慢加入大家,慢慢的一句一句的蹦出来,然后发现,好像也没有那么难。难的是难以克服自己心中的那道防线。

那道防线就像一堵墙,在你没有去攻克的时候以为它坚不可摧,以致于你从来没有攻克的念头。可是当你行动的时候发现,它竟然在慢慢的被瓦解,而且好像比想象中的容易多了。

很多时候,人都是被自己的想象打败的。当你迈出第一步的时候,最困难的部分就已经完成了。

就像写作一样,还没有写之前总是想这想那,想要等得写得完美的时候再动笔,想要找个合适的环境再写。可是等着等着就没有了下文。

所以,想要不痛苦就从改变开始吧!

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