五种爱的语言
第一种，创造优质的相处时间。
两个人抽一些时间来相处，可以参考《幸福的婚姻》中使用的方法，每周抽五个小时和伴侣相处。
比如书中提到的：
早上2分钟的告别，拥抱、亲吻。
晚上用20分钟的减压谈话，让彼此减减压力。
第二种，关爱行动。比如说你病了，我陪你去医院；我生理期，你煮红糖水给我喝。
第三种，肢体接触。语言是充满感情的肢体接触，就比如说过来搂你一下。女生都很喜欢老公的抱抱。
第四种，感激的话语。有一方对另一方说：“谢谢，你的这种爱让我觉得很感动，非常感谢你。”非常严肃、认真地表达了这份爱的感受。另外一方说：“少来虚的。”当他说“少来虚的”的时候，他认为：你给我买某个吃的才是表达爱和感谢。
第四个步：
叫作“亲密花园里的游戏”，就是如何在夫妻之间制造亲密感。
在良好的亲密关系中，性的关系只占到30%。就是千万不要觉得说亲密关系就是性的关系，那样会给双方造成很大的压力。
实际上肢体的接触、温柔的语言、亲密的态度就能够帮我们创造出来很好的亲密感。
不要怕受伤害，就是当你跟对方在制造亲密感时，你去搂他一下，跟他说一句好听的话，对方不领情，或者反过来反唇相讥等等，没关系，不要怕受伤害。这时候才能够逐渐地去建立这种更亲密的感情。
第五个步：
叫作“平衡爱和自我”。因为在婚姻的后半程里边，人的自我开始复苏了，人觉得我不能够被你裹挟着变成了一个婚姻里的人。
我的个性是什么呢？我的个人需求在哪儿？这时候你会发现，有的人忽视差异性，就是假装没有；有的人厌恶差异性，当差异性出现的时候就要大吵大闹；还有的人进行差异性的攻防战。
举例，其中的一种类型——叫作冷淡/冷淡型，就是我也不控制你，你也别理我，另一方说“我也是”，行了，咱俩各过各的。这就是冷淡/冷淡型。
那如何平衡爱和自我？
有安全感的伴侣会鼓励彼此拥有自我。对方跟你不一样，对方拥有自己的人生，可以，我能够接受。所以在这儿有一个练习，叫作“我主导/你主导”的一个游戏。
就比如说周末两天，你主导周六，我主导周日。
你主导周六的时候，咱们家全听你的，什么事你说了算，你要干吗就干吗，我都帮你。你让我跟你出门逛街、看电影、吃饭，都随便。
然后到了礼拜天，听我的，我要求大家一块儿看书，就一块儿看书；我要求一块儿听音乐，就一块儿听音乐。
当你用这种“我主导/你主导”的模式开始练习的时候，你会发现这种完全接纳的状态其实是很好的。
你会发现，现在一起做的这些事比原来有意思多了。
第六步：
叫“给予”。“给予”是什么呢？就是你能够做一些什么事来推动你们的生活。
找到正向爱的‘爆点’，在对方为我们做了让我们感动的事儿，去夸奖、赞美TA，给予TA正向的反馈。
当老公做错事后，他以为你会很生气、发火，但是你换个方式，不生气，不按常理出牌，他会觉得你不一样。他会觉得你是一个有趣的老婆，充满惊喜。
第七步：学习
滋养爱情的六个习惯
1.投资时间——滋养爱情需要时间。
2.一起大笑——生理层面更开心的感觉。
3.言行合一——我爱你，我也爱你。
4.赞美的艺术——发现对方的优点。
5.承担风险——暂时的分离。
6.给彼此独立的空间——允许对方有自己的时间、空间。
还有最后一部分
留个问题：
你是否应该告诉伴侣，我爱你，但已经没有爱的感觉了。
锦宫城 修行者——小楠
注：内容部分来自 樊登读书会 （如有问题，请联系我。谢谢！）
