看了奇葩说第六季关于“大学是否应该开设恋爱必修课”的一场辩论，就感觉好精彩，每位在场的辩手都没在怕的，所有的人包括离开的雷哥，都非常厉害。其实对于这道辩题我的第一反应是应该普及一些知识所以应该开，接着就在想，那么怎么开呢？恰巧，这也是正反两方的辩论点。其中支持开的一方，让我有所思考的是大王和席瑞，大王说应该开，我们应该在这样的课堂中学会如何自我保护。席瑞说，应该在这样的课堂中找寻自己的价值。

是呢，其实开不开课这个辩题并不重要，重要的是要通过这样一个题目让观众受到相应的启发，对恋爱、对生活，对人生。我就是这样的受众，这道题让我开始思考，我自己究竟是什么，自己对自己来说究竟有多重要，自己在自己的人生中应该放在一个什么样的位置？

我承认，我还是一个不够自信但又有些焦虑的我。

从昨晚知道爸爸感冒发烧的时候，焦虑就开始了。自动开启了无尽的担忧祈祷模式。听着他难受的声音，我开始了自责，我心里有个声音在责怪我，她觉得这都是因为我挣钱不够多，如果我挣得多一点，父母就不用那么劳累干着又脏又累的活，如果我更有想法一些，我就可以到公司上班施展自己的才华，我觉得这一切都是我能力不够，我深深地自责。这种情绪一直不能平静。今天妈妈也开始咳嗽，两个人在家里，一个输液一个打针，我又开始觉得自己没用，他们看不到体温表的度数，但我在不远不近的地方却也帮不上任何忙，更不用说给他们做个饭之类的。内心里开始了各种挣扎，当我想要往更有品质的生活迈进一步的时候，内心的声音总会告诉自己：你不配！

纠结、挣扎、焦虑、恐惧，我说不出自己到底是怎样的，只是心里再也没有那通电话前的平静了。这种情绪一直延续到今天晚上，之前给自己保证过的，睡觉前一定把所有不好的情绪排解掉，所以这期《奇葩说》发挥了效用。我不再逃避这些情绪，去面对。

我为什么会这样，尤其是父母生病的时候，我会那样焦虑和恐惧？我知道那是一个阴影，是姥爷的突然生病到他离世的那一个星期给我的最大的影响。看起来他走了有四年多了，可实际上他的带给我的对于疾病的恐惧、对于健康的焦虑，就是一个阴影，我挥之不去但又不知道该如何面对，我不知道应该怎么更好地面对生病这件事情，即便只是一个感冒发烧、头疼脑热。

我为什么会这样，为什么会觉得所有的事情都是我的错？因为我习惯了责任，习惯了把自己绑在这个家里，不知道什么时候开始我的内心开始越位成为家里的精神支柱了，不管别人怎么想怎么看，但我的心里已经把自己放在家中顶梁柱的位置了，实际上我并没有那个能力和坚强的决心去承担哪些东西，更何况有父母在，那些也本不该是我承担的，是的，我一直以来都越界了，我没在自己应该在的位置上，所以把过多的负担和担子放在了自己的肩上，一颗心既要强大自己，让自己变得越来越好，又要顾及家庭，甚至有些强求让家人也跟着我一起成长，他们并不理解，所以大家都很累，是我把大家带入了一个焦虑的状态，让自己最亲近的人感觉不舒服了。

我为什么会这样，为什么我会觉得自己拥有什么都不配？因为内心的干涸，因为缺爱。从小到大，在我成长的过程中，我都在小心翼翼地生活，我没有感受到鼓励，甚至不知道鼓励是什么样子的，我只想努力做好所有的事情，让父母喜欢我，所以我努力学习，帮忙干活，成为了别人家长眼中“别人家的孩子”，可是这个“别人家的孩子”有多不好当，她有多少恐惧的夜晚，有多少在厕所偷偷流下的泪，又有多少察言观色的日夜呢，这一切应该只有孩子本人才知道的吧？那个“别人家的孩子”已经长成了一个不知道自己是谁、不知道自己怎么想的的一个讨好型人格的人，她的一切都是朝着别人觉得好的方向在努力，却不知道怎样做自己才是最舒服、最期待的。

成为“别人家的孩子”这个成长的过程，看似值得鼓掌，却也让人觉得可悲，因为她用了整个成长的过程，把真实的自己弄丢了。直到接触了更大的社会、更多形形色色的人之后，她才开始逐渐意识到这一点，之前她所有的作为都是为了讨人欢心，可她自己的欲望也正在被社会逐渐唤醒，所以她的内心也十分矛盾：是不是应该让自己的生活质量提高，提高之后自己的人生可能会活得更好，可是那也意味着自己帮不上父母任何忙，他们之前为我做出的付出都没有得到回报。所以百爪挠心。

和妈妈的电话再次不欢而散，又担心她心里不舒服，所以找小弟给家里打电话聊聊。没想到小弟一句话回应我：“你总跟人讲道理，谁能总爱听你的道理啊！”我顿时垭口无言。看来是我自己的问题了，是我自己硬生生地把家绑在了自己身上，硬生生地把他们每个人的角色、在家庭中的序位夺了过来扛到自己的肩上，所以整个家都是乱的。

寻找自己，就是让自己安于自己，该有的自私、任性还是要有，该有的作为女儿的关心和对家里的照顾也还是要有的，只是更要有自己的边界，是除我以外的所有人都不能侵占的，不能把任何人拉进这个界限之内。寻找自己，其实是给自己画个圈，自己不跑出去，也不让别人占领。踏实努力，成为更好的自己，一切都会好起来。