最近有很多感触，自己的生命在不知不觉中发生了很多转变，有很多东西也在不知不觉中从自己的生命里被剥离掉了，很多的点（真相）在经历过后慢慢的显现，自己对自己的认知也越来越清晰，现在的自己就像那个被前后夹在中间的那个小人儿，这个小人不再是无力和沉重的，后面的绳索（过去）被解开了，然而前方（愿景）是什么还不太清晰，但不会为了追求一个虚假的愿景去盲目努力，我停在了原地，后面没有东西在拉扯我，偶尔有会些拉力，但不会再那么容易被带走，前方何去何从还需要再清晰，惟一让自己可以确定的是我是一个终生学习者，向每一个当下学习，向所遇见的人，所经历的事学习，所有真实的发生都有值得学习的地方，现在的心态就是一位学习者。现在真真切切的感受和体会到老师心语里的那些话，学习爱是入场券，这句话让我感受良深，也让自己深深的忏悔，忏悔自己活错了，感恩自己还能被爱唤醒，感恩自己还有机会赎罪和获得救赎，借由过去看到自己是怎么走到今天的，我带着深深的敌意（恨）跟这个世界对抗，基本生命观点已经诠释了这一点，这个世界是优胜劣汰的，带着这样的世界观（视角——伤痛），努力追求优秀（天赋），争当前列，所有比我优秀的人都是我竞争的对象（敌人），所以我要一路过关斩将登上巅峰，这样自己才不会被汰淘，以此来对抗自己的自卑，不够好，弱小和一无是处，也是这样自己把自己关在了永无尽头的黑暗跑道上，无止尽的奔跑，追逐一个所谓的自己都无法企及的成就（成功），错过了这个真实世界里更多的美丽和精彩，因为这样的世界观（生命观）我把真正的爱挡在了门外，而我要的爱是我幻想出来的理想的爱，剧本里的爱（这点透过亲密关系被照见，曾经以为自己在为一个人赴火，现在才明白我是为我的幻相（欲望）赴火，这个人只是符合了自己的想象，我的情不是为了这个人，是为了我的欲望，我的幻相），以此对抗真实的世界真实的爱。现在才算彻底看清名、利、情都是欲望的衍生品（替代品），用不同的形式来对抗过去的缺失（过去没被满足的需求演变成了欲望，变成坑洞），而真相是我们什么都不缺，作为人来说缺的是没被满足的需求（生理的，心理的，情感的等），缺少一份看见，这些还是外在的，依赖期确实需要这些，这些也只是替代，即使这些被满足了，也还有一份“缺失”，那份空虚，与神分离的痛始终都在，会演化成痛，这个是什么都满足不了了，只能自己去陪伴。
那些都不是我，那我又是谁？我是优秀的，我是厉害的，我是能干的，我是强大的，我是独特有品味的，我是不媚俗的，我看到的美才是美，别人看到的不算（自恋的），我也是脆弱的，弱小的，自卑的，不够好的，不被欢迎的，无价值的。曾经会把这些当成自己，为了对抗自己的自卑，自己的丑，自己认为自己就像一只灰头土脸的丑小鸭，活在了自卑里，让自己在这个泥潭里深陷了很多年，自己哪哪都不好，身上没有一点值得炫耀的，一点本钱都没有，背后没有人为我支撑，我唯一能做的就是奔跑，让自己变得优秀，只有这条路可以走，以此让自己更好，然而最后发现那些都不是我，不是自己不够好，是自己认为自己不够好，别人都比我好，是自己老盯着自己的缺点不放，拿自己的缺点去跟人比，越比自己越自卑，越比自己越不好，比着比着让自己陷入了压力状态。现在才看清真实的自己，才对自己有一个客观的认知，不是自己认为的那个优秀，也不是自己认为的那个不够好，我是谁？没办法用语言具体描述，我只知道自己不再对抗，我只是一个实实在在的人，好像除了低到尘埃，不再灰暗，被点亮的那颗心可以作为代表，没有其他的东西可以代表或代替自己的存在，也不想再去用什么来证明自己是存在的。
伤痛—天赋—使命，这个三角形这几天才有了更深的领悟，基本生命观点是最大的伤痛，基于这样的生命观我才对抗，活在了对抗里，对抗我底层的自卑，一无是处，原来我一直活在了过去，活在了伤痛里，并没有活出自己的天赋，上半场为了对抗伤痛努力让自己活得优秀，不知不觉让自己获得了一些本领（天赋），然而最大的讽刺是自己不相信自己，没有活出来，失去了跟自己和万事万物的链接（这个几乎上是每个人最大的痛，失去了对自己和万事万物的信任和链接，形成与大道相背离的世界观和生命观），迷失在自己编造的世界里，远离了真实和真相，下半场我想把自己活出来，活出自己本来的样子，真实的样子，包括自己的天赋，活出自己想要成为的样子，活出了天赋也是在活出使命，我发现这个天赋不是具体的能力，不是去做什么，而是对自己的相信，就是这个相信才能打动人，相信自己才能把天赋活出来，正是这份相信才能去影响别人，如果从七个习惯的角度来，天赋有点像个人领域的成功，使命像是对公众领域，对外的影响力，现在才感受到相信的力量，这个力量让自己泪流满面，自己也是被这个力量影响的。对于影响他人，我不知道我能做什么，我只能分享我所走过的路和所经历的，我只能做一面镜子，促进我和他人觉察的镜子，不想彰显自己，仅仅只是一面镜子，所有的发生都是真实的，我什么都没有做，不是我努力出来的，是真实自然发生的，尊重真相，我本来就什么都不是，这就是真相。
虽然现在的自己不再那么无力，不会对抗无力，但我知道曾经的无力是为何故，一方面我努力去证明自己，撑着去证明，对抗自己的什么都不是，让自己四分五裂，把能量消耗在对抗里，对抗得无力。还有我接了不属于我生命里的能量，去背负他人的期待，活在了一个自己设定的光辉角色（形象）里，远离了真实的自己而无力，这些期待的能量如同大山压得自己无力。还有一种无力就是生命本来就有无力的部分，那是我生命的一部分。现在透过九型的镜子，老师说的那根性格（情绪）主线，把自己慢慢的照得立体和清晰起来，这根主线也慢慢的把自己拧了起来，拧得清晰了一些，现在的自己更像是在拼拼图，把四分五裂的自己一块一块的拼接起来。
所有发生在我身上的事都是自己的选择导致的，跟别人没有关系，只是一个选择而已，每个人都有自己的选择，我只能为我的选择负责。助教班二阶时自己还处在恐惧里，那时恐惧自己要涨课费而担心学生走掉，还在心神不宁的想着涨还是不涨，最后确定了还是涨价，哪怕家长不接受，学生走了也要涨，果然不出所料，一个家长对此举有反应，她的疑惑给了我很大的帮助，也让我有机会学习和完善了自己的收费系统和标准，对自己多了一份清晰和坚定，最重要的是信任，也看到是自己对自己的不相信才导致这个情况的发生，这一次是用心面对了这个恐惧，看到了头脑的权衡带来的恐惧，还不如真实的放手去面对来得轻松自在，结果反而不是自己想的那样，家长接受了，学生也没有走。
我的背后不是没有支持，是我执着于要父母的那份支撑，那份嘘寒问暖，那份关注，而他们对我早早的放手是对我的相信，是为了让我能更好的独立，为这份虚假的独立我只能撑着去完成，把小小的自己装在了大人的躯壳里摇摇晃晃。我是有人支持的，只是我没有看见而是，原来我不是一个人，别人在用他能做到的用他的方式在支持我，真的不是靠我一个人走到了今天。投入，曾经的投入更多是幻相的，头脑的，撑着的，要去证明的，现在的投入然是自然的，好像不用刻意去做什么，顺遂当下来什么就去面对什么，现在的投入是一种享受，享受这个过程中发生的好坏顺逆，过程里发生的一切反而觉得更有意思，结果不再预期，特别是遇到困难（阻力）时，反而能给我带来助力，这个助力不是对抗，而是可以激活我沉睡的潜能，现在反而更感恩这些阻力（人，事，物），正是这些助力不断得照见和考验，才让我有机会看清自己，让我有机会超越自己。感恩自己遇见的一切，也感恩这些真实的发生，感恩自己还有醒来的机会。
2023-5-27 六 雨
