---听Steve说第296期有感
自信是一个老生常谈的问题，但很遗憾，活了一把年纪，在面试的时候还是会缺乏自信，表现为说话吞吞吐吐、词不达意、逻辑混乱，双腿在桌地下打颤、 两只手不知该如何安放，更不要提说话的时候要与面试官眼神交流。
没有自信，多少次丢人的回忆在脑海里又不断翻腾，16岁第一次做班长，站在讲台上去发表演讲词，语无伦次。大三的时候给大一新生讲大学注意事项时，说的都是什么已经全然不记得了，只记得看着台下的眼睛，自己大脑一片空白，23岁入伍，因为是当年整个新兵营中学历最高的，但是在台上念稿子的时候，双腿站不住。还有就是开头面试的过程，哎，我很自卑，我没有自信。这是个急需解决的问题。
为什么会缺乏自信？
细细思考，大概是因为童年时期的缺乏，对自己长相的不认可、对自己家庭不富裕的不认可、对别人的疏忽耿耿于怀，对别人的负面评价词痛心疾首。自己总想着比别人好，这种比较心理也在发挥着作用。于是，长期的自我攻击，被别人的评价所绑架，就成了现在的自己。
现在想来，可以安慰下那时的自己，你看“你可以年年拿三好学生，你可以获得奖学金，你自己把学习这件事情搞的很好，你可以自己做菜烧饭，你可以主动帮助家人做家务，你可以很有毅力往好的方面做，你可以很真诚的对待别人，你总是想着不让别人困扰...”而这些，很多同龄人都做不到。你的家庭也只是你父母带给你的，你不需要拿别人祖上的福荫来责备自己的父母。他们都是在努力着，只是命运不曾青睐于他们罢了。
那自信背后是什么？
自信，就是相信自己，Steve定义“自信是相信自己有能力解决在意的问题”，自信就是“我可以”的一种人生态度。说起来，首要的一点就是“你相信自己吗？”，这又得回到小时候，童年时期一个孩子的自信，是如何一步一步的被摧毁的？这是一个值得专门说的话题，总而言之，童年时期来自于父母家人的反馈，会让孩子有不同的人生态度。在一种被经常负面反馈的关系中，人就慢慢变得小心翼翼，害怕犯错，加之“你不能、你不可以”类似的评价，就无形中塑造了孩子自卑的性格。
负面评价还是积极评价，他人的言辞逐渐在自我的脑海中打上烙印，人是一个很神奇的动物，它是可以“自我实现的”，负面评价让你做什么都是失败而终，积极评价总会让你“山重水复疑无路，柳暗花明又一村”。
自信最大的敌人：他人
Steve说了三种常见的假自信表现，比较和表演、迎合取悦、自以为是。
比较和表演，这是我意识到自己自卑后经常有意识去做的，原因是我在不知何处看到的心理学小技巧，即你如果缺乏自信的话，可以昂首挺胸走路、可以多微笑，让肢体动作充满自信。有一定的效果，但治标不治本，感觉自己的一个空心稻草。
迎合取悦，经常性的会附和别人，职场中老板、上司说什么是什么，自己有其他的想法也不敢反驳。其中原因之一是受文化影响，尤其在部队服役的时候，领导说什么要求下属就是回复收到，质疑、提建议等等都是不被鼓励的。另外一个原因，是担心自己的想法比较幼稚，提出来会被笑话。朋友中，你也不敢主动说出你的想法你的观点，你在说出来之前已经自我否定了。对于比你职位、见识、经历比你多的人，你怀着敬意，也不敢表达自己。
自以为是，是虚无主义，是消解了一切。你觉得什么都不过如此，的确，在这世界，尤其站在宇宙的视角看，人有什么呢？不过是一根会思想的稻草，一如人眼中的蝼蚁。生活中出现的一切，不过是一瞬，为之欢喜为之愁有什么意思呢？于是，以自我的观点封闭自己，对外界的一切都不管不顾、不看不听。
这三点细细想来，都是围绕着自我与他人的关系，也就是说，他人对我们自我意识的形成非常重要。但是，再想想看，他人又何尝逼你去不自信呢？他人，是你自己给自己戴上的“有色眼镜”，你把他人的看法放在你的头脑中，你在用社会的评价来约束了自己。这一点有好也有坏，好是因为社会道德约束，让你不至于成为一个“坏人”，坏在你在个人的人生行动中，你总觉得社会公认的选择才是好的，比如工作中去选择体制内还是体制外，比如婚姻中选择有钱有势的还是自己我喜欢的。社会是广阔抽象的，不如我们换成，家里的七大姨八大姑、隔壁邻居大妈们，她们怎么看待你的人生选择，竟把你搅得不知所措，想来可笑吧。
怎么去重拾自信？
1、从根本上讲，是找到自己的人生意义。
人生意义，又是一个虚无缥缈的词汇。Steve说，尝试用死亡来寻找自己的意义。向死而生，可以让我们更深刻的明白什么才是自己活着最在乎的。如果明天死亡降临，我会期待着购买最新的iphone吗？我会想着去成为一个高管吗？我会去找那些让人痛恨的人复仇吗？我会瘫在沙发上追一天的剧吗？我会为了账户上的人民币多少苦闷吗？
思来想去，这些都不是我们的答案。你会在这个问题中找到自己在意的东西，那就是你为之而活的元动力。经常去看看这个答案，你就不会陷入那么多emo了。
2、亲子教育中，需要注意的问题。
作为父母，我们在日常生活中有没有故意让孩子去取悦我们？他听话你就给他甜头，他做法不合我们心意，就呵斥、责骂让他意识到自己错了？当我们为了孩子的成绩、获奖、能力在鸡娃的时候，背后其实是与他人比较所产生的焦虑，是我们自己的虚荣心作怪，这种焦虑感会影响到孩子感知爱的能力。阿德勒那句“幸运的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年”，我们的童年已经没有机会改变，但我们的下一代，还是可以由我们改变的。在爱中长大的孩子更有自信，更具创新性，因为他们知道即使失败了还有最爱的人给予他们支持。而这种支持，比什么都重要。所以，当孩子的表现不合我们心意，我们能不能努力让自己先不要生气、发怒，而停留片刻，试着去观察、去关心他的动机，去肯定他的探索欲望，然后去纠偏他的方式。
另外需要注意的是，夸孩子聪明可不是一个好的选择，这不但不会增强孩子的自信，反而还会削弱孩子的抗挫折抗失败的能力。
3、接纳身体，对自己诚实
当你感到身体不舒服的时候，就试着体会它带给你的触动，可能是身体的发颤、可能是呼吸的急促、可能是头皮发麻、可能是心跳过速...这些都是你下意识的反应，用一两秒去感受它，让自己在反应之前有缓冲的余地，给自己片刻，问问自己怎么了。
身体下意识带来的反应，其实是可在DNA里面的，是人类初期为了存活而长期形成的本能反应，人类初期的生存环境是关系生死的，现在的文明社会与几万年的人类生存史相比，只有几千年，这种本能反应在现代文明社会，可以说是过度反应了。
另外Steve说了关于自己“小众化的爱好”问题，这一点，当我给自己一个“文艺青年”标签的时候常常会有所感慨，其实谁没有点小爱好呢？但这可能是与身边人格格不入，但在更大的群体中，你会发现很多“同路人”，当你找到自己的“同路人”，经常在一起交流会让你有更大进步。
4、培养自己问题解决的技能
回顾自己的人生过往，找出几点还不错的优点，夸夸自己。“那时候的你，做的很不错哟”。然后再把目光聚焦到现在，找出自己想做的事情、擅长做的事情、喜欢做的事情，在这些事情上慢慢去做，在过程中打磨自己的能力，不要试图去跟大V比，跟别人比，不要抱着完美主义， just do it ，当你不再执着于成败的结果时，往往结果都还很不错。 一个人在自己擅长的领域会清楚明白自己在做什么，而不会因为其他人的指指点点而迷惑。
5、明白人生来就是孤独的，不必刻意抱团取暖
人是社会化动物，自然需有社会归属感，抱团取暖也是正常不过的事情。孤独是每个人逃不掉的命题， 残酷青春里的情欲孤独，众声喧哗却无人肯听的语言孤独，踌躇满志终于落寞虚无的革命孤独，潜藏于人性内在本质的暴力孤独，不可思、不可议的思维孤独，以爱的名义捆缚与被捆缚的伦理孤独。孤独是很不舒服的体验，但却又是伟大、进步的源泉，多少优秀的文艺作品、伟大的创作、科学发现都是在孤独中成就的。
我们渴望被理解，但又有谁能完全理解另一个人呢？成长，始于认识自己、接纳自己。
