我到底是哪里做错了？

杰子姐是一个平时看起来没心没肺、大大咧咧、超级乐观自信的女子，交往多了又会发现她很细心、有智慧，总之，她是我很欣赏、佩服的类型。

前几天，微信语音响起，看到屏幕上显示的名字是杰子姐，我很开心的接起语音，热情的和她打招呼。

本来预想会听到她更加热情的问候和爽朗的笑声，没想到电话里的声音很严肃，沉着声音问我：小灵儿，你现在方便说话吗？意识到不对劲儿，我赶快让身边的朋友帮忙看孩子，询问发生了什么事情。

杰子姐一开口情绪就出来了，哽咽着告诉我事情经过：儿子小瀚今年读初三，昨天开家长会，班主任义正言辞：在学校，所有的担子都在我身上，现在，我要把全部的担子全部加给你们！最后几个月，没有假期，只有一件事：冲刺、冲刺、再冲刺！

一场家长会下来，空气里弥漫着让人窒息的紧张、焦虑气息，杰子姐斗志昂扬，脑子里信心满满的安排好了满满当当的假期学习计划。

小瀚有一科卷子的答题效果很不理想，杰子姐提出了自己的行动策略：我去找你们老师要卷子，再答一遍。对她来说很正常的事情，没想到小瀚情绪一下子就激动了，对着她嚷嚷：你有病吧？你是不是有病？我就是不学！

杰子姐一下子愣住了，她完全不明白到底是怎么回事。她一直认为自己已经够民主了，在孩子面前从来不摆家长架势，尊重、理解、倾听、鼓励子，像朋友一样开玩笑、在亲戚朋友面前毫不吝啬的表达对儿子的自豪和爱。母子俩向来亲密，以至于儿子班里的同学羡慕不已。

万万没想到，她终究还是和大多数父母一样，逃不过孩子的叛逆。

她很困惑：我以为我已经够理解他了，难道还是不够吗？我到底是哪里做错了？

正能量十足的孩子，负能量去哪儿了？

我认真听她的叙述，脑海里浮现出他们母子俩以往的相处画面，儿子小瀚帅气、阳光、品学兼优，一直是“别人家的孩子”，杰子姐幽默、智慧、有才气，也是“别人家的妈妈”，两人在一起时总是和谐、有爱、正能量的。

儿子猝不及防的愤怒对杰子姐来说确实太过突然、太过冲击。

想到那个高大帅小伙温暖的笑容时，我心里想到的是：他表现在外的一直是满满的正能量，那么，他的负能量呢？

没有人只有正能量，谁都有自己的脆弱、敏感、疲惫、焦虑，更何况，他只是个15岁的少年……

我试着问杰子姐：在你看来，如果你做的都对，足够理解他，就不会发生今天的事情，会一直和谐下去，对吗？

她很肯定：是的。

接下来的时间，我提醒她：也许，并不是她哪里做错了，十有八九只是孩子的学习压力太大了。她只是参加了一场家长会，就已经焦虑感十足，他儿子可是天天泡在那样紧张的氛围中。

一个在班里稳坐前十、怀揣梦想的学子，根本做不到彻底放弃学习。他说不想学了，只是一种表达：他压力太大了，需要休息。

弦绷得太紧了，容易崩。

他需要情绪出口，能表达出来，是好事儿。

因为被理解，情绪得以自由流动

当我这么说时，听到电话那边有闷闷的一声，杰子姐说：是小瀚在边上，他听到了我刚才全部的话，当我说到他压力太大需要情绪出口时，他一下子就失声痛哭起来…

我有些慌张，没想到小瀚一直在边上听着，杰子姐反而安慰我：哭出来是好事儿，我从来没见他这么哭过，我想是你刚才的理解支持到他了。

是啊，每个心灵都渴望被看见、被理解。当被看见时，他就终于可以放下伪装、展现脆弱。

情绪，得以自由流动。

找回自己的节奏感

杰子姐毕竟是一个智慧妈妈，她很快意识到自己的状态有些不对。

在刚刚参加的那个家长会上，她被班主任成功的“洗脑”了，她满腔热血的想要推着孩子往前冲，却忘记了关注孩子是否需要被推着跑、是否还有力气往前冲。

电话结束时，杰子姐已经恢复了往日的从容、平稳，她选择不再“随大流”，而要在初三升学的紧张氛围中，学出自己的节奏感。她要做的不是把儿子使劲往前推，而是在他跑的太快时往后拉一拉，回到自己的节奏中。

2个小时后，杰子姐给我发信息表达感谢，母子俩进行了一段深度对话，彼此道歉，互相表达理解，所有的隔阂都随着沟通消散了。

“幸亏有你，小灵”，

“赠人玫瑰，手留余香"，我脑补着母子俩促膝长谈的温馨场面，内心温暖、愉悦。

我和孩子是一伙的

温馨、深度的沟通之后，矛盾就不再发生了吗?

当然不是，问题总是会有的。

晚上，我看到了杰子姐发来的大段文字信息，她意识到问题还是在。虽然她还算”佛系”，尽量不给孩子施压，可是班主任依然坚持假期就得“弯道超车”，要求家长督促孩子每日在群里各种打卡。

比如，每日的体训打卡内容如下：上午，长跑2000米，截图上传；实心球至少30个，提交远近距离的数据。下午，跳绳一天10次的1分钟跳；足球，绕杆练习2分钟；薄弱项针对性练习，全部提交数据。

小瀚一看到班主任发的信息就很抵触。

杰子姐理解儿子，但班主任的任务总得完成啊。她想给儿子自由，又觉得自己有必要鞭策敦促儿子。在这样的纠结中，她的能量也消耗殆尽，心态随时崩掉。

我回信息简单表达了自己的观点：任务完不完成，怎么完成，是需要你和孩子一起探讨的，孩子不一定非得当乖学生，你不一定非得当乖家长。重点是，你和孩子是一伙的。

聪慧的杰子姐立马心领神会，并划了重点：我和孩子是一伙的。

后来呢？

杰子姐几天后打来视频，灿烂的笑容、熟悉的“鹅笑声”，她打视频是太想让我看看她儿子的学习状态。

晚上11点了，小瀚主动坐在台灯下认真做题，而她，正在悠哉悠哉、心情美丽的敷着面膜。

当她终于选择相信孩子，不再要求自己“乖"、孩子"乖"时，和孩子站在一起时，整个人都轻松了。

她把寒假训练的事情全权委托给了孩子爸，自己不再过问。

当小瀚和表姐外出溜达一下午后，她什么都没说。

没想到，小瀚却主动说：玩这么长时间还挺心虚，我要开始学习了，别打扰我。

杰子姐窃喜：好意外！看来，儿子真的不需要自己推着走，他心里是有谱的。

放弃对孩子的掌舵权后，孩子开始自己掌舵

在让人头疼的体能训练上，小瀚竟然主动找到了自己的资源：让表姐监督打卡，除此之外，还和表姐相约一起跑步。繁重的任务多了一份乐趣和温度。

杰子姐感慨：让孩子主动学习和锻炼，是我多么努力想做到的，却在自己放手后实现了。

身为父母，你可能总是有操不完的心，想要为他未雨绸缪、为他遮风挡雨，想推着、拉着他往前跑，想用自己的能力为孩子”打造“一个美好的未来。

可是，人生终究是孩子的，他并不需要你站在老师、教练、职业生涯规划师的身份上为他们掌舵，他们最需要的是你回归到父母的角色上，陪伴、支持、鼓励、爱他，陪伴他找到自己的节奏感和掌控感。

不要把自己的掌舵权看得太重，也无须担心孩子做不到。当你放手时，他会学会自己掌舵。

要和孩子一起打败问题，不要和问题一起打败孩子

回到杰子姐，最初的困惑：当孩子愤怒相向时，到底是谁的错呢？

也许，这本身就是一个伪命题。

当问题发生时，为什么一定有人错呢？

孩子的愤怒，可能仅仅是因为他压力太大了，需要一个情绪出口，而你，是可以接住他情绪的那个人。

我们要做的，是做一个坚实的容器，倾听、理解、陪伴，坚定的和孩子站在一起，和他一起直面问题。

北京十一学校的总校长李希贵老师去年和罗胖聊天时说了一句话：

“要和孩子一起打败问题，不要和问题一起打败孩子”

多好的教育理念！

如果你能做到，那教育将是一件美好的事情。

任何问题都会成为契机，让你更有智慧、让孩子更强大、让亲子关系更亲密。