邑不能接受别人的某些， 所以不舒服

我不能接受邑不能接受别人的某些，所以不舒服

别人的某些在她那里被她进行加工解读，她不能接受的是经过她的加工的东西

她真的已经洗干净自我了吗？没有过滤器了吗？——显然不是。因为话语被歪曲这是事实。

为何提问？我的原因是因为，只是这里有个答疑解惑的场合，于是，提问。提什么？因为没什么想问的，来个总结吧，因为这个词是本课程的题目，想着她肯定来个总结陈词，同时于实操给点建议比较实际。

这是基于我的现实。

而非借机想偷巧，想假大空。

不是说要读圣贤书吗？那读圣贤书是不是偷巧？想直接获得答案？先应该有的正知见的传播这时候去哪儿了？你怎么知道别人得到了你的回复就不会继续思考和体会呢？为何你如此相信你自己的猜测念头，把它当真的，原本可以平静慈悲的解答还产生了情绪？

路上有疑问，很正常，老师的角色是基于帮助的角色，点拨一下。既然在做老师了，又是最后一次提问了，为何不能就提问本身给予耐心的指导。回复是回复了，但是以批评的角度去回答的。这些困惑是真的为了拖沓吗？不能是他的真问题吗？为何不相信对方？对方为何就应该是她预设的那个样子？是谁把对方放在了一个预设的位置？以一个为了你好的由头。那生出的抗拒是什么？

我的现实被她的滤镜歪曲了。像被拖入一个被她既定的一个场景里，任由她解释和发挥，移情。

那她说的会不会有可能确实是我没有注意到的问题？暂时还不知道，但我会尊重，会开放的去看这个事情。

她可能说的有可能是真的，但是她的目光所聚集的总会是她在意的那些点。为何这样，只有她知道。体验是她自己的。

对于她的行为，我只能表示尊重。最多加上理解她已经做到最好。但是为何她会那样，这不是我应该了解的事。如果我揪着去问去猜为什么她会那样，只会在这上面平添扭曲的故事。

对于她话里的内容，我会再次以无立场的方式多次听几遍，然后看看有没有确实有用的。

对我来说，我要注意，无立场仅表示我对客观的尊敬，而非我对人之间没有重要的分界线。

我何不接受她的那些不接受呢？接受吧。

然后也没有必要去分析她，因为她是幻觉，并不存在。我即使再分析，也是分析我自己罢了。

孤独是事实。没有好，也没有不好。

我感受到她的情绪。事实。

我觉得她分析的别人的动机有误。观点。（我不分析她的动机因为同样也是观点）

我认为她不应该在这个场合发泄情绪。观点。（或许她可以这么做）

我认为她在不了解别人的时候，依据自己的模式把别人放入了她的关系模式的固定位。观点。（因为我也不自觉的响应她，坐在了这个位置，所以也起了情绪）

故事：因提出的问题，被她训斥。心里很委屈，认为自己被误解了。她训斥的动机，并不真是我的。

事实：她有了情绪。回答了问题。一些动机可能说对了，一些可能说错了。说对的地方可能有用。说错的地方歪曲了我的本意。

实相：听到一段声音 感受到情绪能量 内心紧缩 抗拒 头脑中升起了诸多关于她和我的、谁对谁错的念头。