昨天心很乱。

这个月同事离职,原本跟我没什么关系,想不到部门不准备招新人,而是原地消化,准备把他手头的工作分配给部门员工。

昨天下午,部门里气氛诡谲,各级领导神情紧张,我当时就有预感,估计是任务分配的问题,这烫手山芋扔给谁谁都不愿接,我当时就已经在心里暗暗决定,不管给我派什么我都不接。

下班前,主管果然来找我谈话,看她愁眉苦脸,我先安慰一番,然后问及她苦恼的原因,当她说起工作希望我接手时,我第一时间就拒绝了,我坚决地告诉她,这工作我不接。拒绝了她,心里有点过意不去,所以当她提出让同事T去接管新工作,但是T原本的工作需要我分担时,我好像怎么也没有办法拒绝第二次,于是硬着头皮答应下来。

在下班路上,内心翻江倒海,我告诉自己,这样不行,过了 20分钟我还是给主管发了微信,我说分工的事我还要考虑一下,明天一早再答复。

“被迫害妄想”自动跑出来横行霸道,有个声音在内心呐喊——这次工作分配中,我是最大的受害者!那声音有点歇斯底里,所有人都不会为我着想,当新任务放在我们面前时,T可以扔掉以前的工作,再接新任务,但是我却只能一边干着手里的工作,一边再应付额外的任务。这样分配不公平!

为什么受伤害的总是我?

我能感受那个声音越发愤怒,如果她说的话能外接音箱,估计接近马锦涛咆哮了。

这个场景如此熟悉,每次只要遇到什么事,我便条件反射地把自己扮成“受害者”。我告诉自己,又不是林黛玉,这样自怨自艾解决不了任何问题,不如扔掉“受害者”剧本,积极面对问题。

这时,“内心小孩”趁机跑出来嚷嚷,不如辞职算了!反正早就不想干了。

我手中正拿着一本书,今天无心翻看。我在脑中搜寻着作者的建议,他们如同走马灯般一一展现——这位德国心理医生提醒我们,要管好“内心小孩”,制止她的无理取闹。我不停告诉自己,辞职解决不了任何问题,反而是不负责任的行为。

书中的另一个建议是,当“内心小孩”任性撒泼的时候,管好她,让“内心成人”来处理。

我开始思索起来,怎样才算成熟的做法?不知道为什么,脑中挥之不去地回旋着“无我利他”几个字,如果秉着“无我利他”原则,那我就应该接受所有工作?不用考虑自己的利益和意愿?不,我不愿意再像以前那样吃哑巴亏,接下自己不喜欢的工作以后再暗暗后悔。

我的思绪很乱。

回到家以后,我匆匆扒了几口饭,就把自己锁在房门里。一边漫无目的地看着手机屏幕,一边不断把思绪拉回到眼前的事上,很难集中精力专注思考。

今晚我一定要做个决定。这种压力让我不适,胃开始抗议,不停反酸。

首先,我考虑了T的工作,从自身发展上来看,这部分工作没有发展空间,所以PASS。如果不接T的工作,那要如何自圆其说?难道新任务不接,T的工作也不管吗?

明显说不过去。

那么我就选择新任务中自己感兴趣的一小部分。

这个决定显然无法让我满意,但是我又想不出更好的答案来,不出所料,翻来覆去的,过了12点还没睡着。

第二天,我把自己的想法告知主管,主管的意思是既然不愿意,那还是找几个人共同分担新任务,她叫来了T,想不到故事反转,T说她也没有能力接受新任务,原来的工作她也不愿放手。

这下子，主管临时又拉来一个人,以后我们四个共同承担新任务。

复盘

发现一 主管的第一次请求我拒绝得很顺利,值得称赞。因为事先预感到事情可能的走向,心里已经演练过一次。但对方随后提出的第二个请求我很难拒绝,一来没有预演，二来基于心中的愧疚感，谈判如下棋，就看谁能想到对方接下来的几步会怎么走；自己的立场一定要坚定，对方提多少个请求也可以SAY NO;

发现二 遇事不要贸然答应，给自己争取缓冲的时间，哪怕几个小时，我的思考效率低,所以每次做决定更加需要预留充足的时间；

发现三 当遇到纠结的事,我的第一反应是先把自己列为“受害者”,潜意识认为全世界都对我不利。然后“内心小孩”登场,准备摆烂,之后内心只是不断遵循着固定套路重复(我是受害者-摆烂-我为什么是受害者-要如何摆烂-扮演受害者-扮演内心小孩),这种重复是没有意义的;

发现四 以前我从没有这样观察过自己的内心;之所以习惯扮演“受害者”，其实是一种自卫，因为受害者只要扮可怜，不用主动承担任何事，是最好的逃避责任的方式；

发现五 如果我无法阻止“内心小孩”的声音,可以把“内心小孩”的话当成最坏的结果,最坏的结局无非就是离开公司,辞职走人。设定了最坏结局之后,“内心小孩”就可以消失了;

发现六 问自己几个问题——我的权力是什么?我的义务是什么?我的意愿和底线又是什么?如果我是BOSS,什么样的处理方式最顾全大局?

发现七 工作多年后发现,有时候得让子弹飞一会儿。说不定让你寝食难安的事过几天就与你擦肩而过,跟你没多大关系了。回头看看,自己的胡思乱想却已绕了地球三圈。